男丁格爾回憶錄，第九集，有時我不知道自己在幹嘛，甚至覺得只有自己的文字瞭解自己。

人貴自知之明。
自己都不瞭解自己了，如何奢求其他人理解。
脾氣洩漏了修養，沉默道出了品味。

我天生是個緊張大師，怕生，但很容易親近，言行舉止常受情緒的影響，
有敏銳的感悟力和直覺；在寫作及言語有如行雲流水般新穎且川流不息，
是非常講理性的辯論者，不易動感情。
不是那麼活潑；較傾向於個性沉默、平和，喜歡沉思冥想，
在行動方面並不表現的那麼積極。
對事物從不顯得積極，看事情總是逆來順受，
即使是有興趣的事，也寧可處於被動的角色。
記憶力非常好，能回想起過去的種種細節及歷史。
不喜歡任何人在精神上驅策，喜歡隨自己的步調行事。
實際是一位道地的保守主義者，只接受真理與被人嘗試過的方法。
一旦決定了一個想法或者行動的方針，幾乎是從不被人說服而改變心志。
可能會堅定的與人爭論，一定不會沉著平靜的去忍耐異己的主張。
有一切自己獨自做的頃向，遭遇很多的困難的原因，
是因傾向於不願意聽忠言，甚至包括自己，過於情緒化。
在精神上很富於積極性，認為在欲嘗試新計劃前，
能擁有一些經驗極具價值，一旦開始，剷平一切障礙，
正如蒸氣滾動機械，必掃除前進的一切障礙，不受外在因素所迷惑。
經濟上常常擁有完美的意見，常能把握住金錢，且能夠儲蓄，
感情深刻且是屬於靜默型的，極端的多愁善感，具有幽默感，因此人緣不錯。

相當不擅於表達情感，甚至有時會無意識地隱藏自己的情緒，
內心容易藏有秘密。當作事遇到困難時，
有時為了避免情緒上的痛苦，常以逃避或退縮的方式面對。 

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有時我不知道自己在幹嘛，甚至覺得只有自己的文字瞭解自己。
話不多，我不是不溫柔 ，是我天生就比較慢熟。
不是耍酷裝冷漠，是找話題很困惑 。
朋友不多，不是我害羞 ，是我本來，就不愛裝熟 。
頻率不對不囉唆，謝謝再聯絡。
當人每天都要面對很多人的時候，
面對自己的時間就愈來愈少，最後別人和自己也看不清。
這些日子以來所發生的事，我不怪別人。
但我對自己感到失望，我連自己的心也無法看透。
理性的自己堅定的告訴我: 「不要對任何人失望，尤其是自己。」

在夜深人靜，
一人獨自欣賞悲哀，
一人沉默的喝著玻璃杯裡的液體。
如果你靠近我。

你會發現......我臉上雖面無表情，眼神卻充滿無奈；
你會發現......我因為說了一些話，一個人獨自痛苦；
你會發現......我白天雖神采飛揚，夜晚卻充滿疲憊。
一人獨自旅行，戴著每天必備的面具走著，走著。
永遠只將痛苦深藏，留給其他人的只是快樂。
如果有一天撕開面具，代表著是情緒已到達臨界點。
我嘴角永遠是上揚的，永遠只有笑容浮現在臉上，
卻永遠沒有人知道，心裡有著多少秘密與痛楚。
就算有人問現在如何，永遠只會笑著說沒事...
只是那笑容變調了，變得有些憂鬱，有些苦澀，有些無奈。

雖吾時而出口成章，時而不知所云，時而深藏寓意於對話間。
然世間僅少數知音，深知吾所言何物，人生若能得一知己足以。
倘若擁有知己若干，不知如何言喻在下心中之喜。
一詩，一知音，一杯中物，一良辰美景，足以撫慰吾心。

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個性光明磊落，凡事喜歡「開著天窗說亮話」， 最不喜陰險投機手段。
雖溫和，但也有個性， 不輕易動怒，也不隨便發脾氣，但不代表不會生氣，
只是能不生氣就不生氣，就算該生氣時，還會看時機、看場合。
是一位客觀的人，不會有很強烈的立場，
對於不認同的事情多半可以考慮看看，一般人都覺得還算是好相處。 
口才很好，忍耐力強，精明內斂而自我保護。
是個容易想太多的人，很好強，希望得到他人重視，但又不願意出鋒頭。 
是個得失心重的人，怕自己不夠好。
敢說敢作，不會跟人斤斤計較，對於是非善惡，有自己的判斷力。
對於真正有需要幫助的人，會伸出援手，儘可能的協助他，並且不要求回報。
化祿星出現在僕役宮，非常重視朋友之間的情誼。
認為照顧他們是應該做的事情，會非常信任朋友。
當我的朋友有好的表現時，我會為他們感到高興。

鈴星在命宮的三方四正，代表個性會比較固執，性格比較強硬，
受到委屈或是遇到有不高興的事情，雖然不會馬上爆發出來，
但卻會醞釀在心中，當找到適當的時機，就會爆發出來，
所以會讓人覺得是一個有仇必報，會記恨的人。
因為這把火悶在心理，有時候就像是一個未爆彈，
何時爆發出來不一定，所以不瞭解的人，會覺得我反應情緒化。

有人說：「我寫的這些，讓他有很多的感慨。」
我只能說：「因為，是真實，是一個活生生的人，不斷的訴說著心情。」
我不敢讓感性控制我，不敢讓自己失去理性，思考的時候，總是心如止水。

做人有時如同做事。
該強硬的時候，不可放棄自己立場。
該圓滑的時候，適當控制自己行為。
關上身後之門，成就今日的自我。
展現吾之意志，成為無限可能之人。
塵世，雖有泥濘，卻有著更多風花雪月。
若將富貴比貧賤，一在平地一在天，若將貧賤比車馬，他得驅馳我得閒。
別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，不見五陵豪傑墓，無花無酒鋤作田。

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有時會一味追求完美 ，
但又缺乏一個衡量的標準。
真誠與執著是其他人都望塵莫及，
想要做一件事不在乎其他人的感覺。
在待人處事方面，總想塑造完美形象。
在朋友面前，是活躍敏銳、充滿活力的。
然而獨處的時候 ，那扇脆弱的窗口會打開。
有獨特獨來獨往雖千萬人吾往矣的奇特個性 。
不在乎其他人不瞭解，因為一般人非常難瞭解。
傾向於個性沉默、平和，喜歡一人獨自沉思冥想。
感情深刻屬於靜默型，極端的多愁善感，具幽默感。
過去可能是一位膽怯懦弱的小孩，成人後， 擁有權威。

這個世界上，最永恆的就是改變。
這個世界上，最值得相信的是自己。
這個世界上，左右我情緒的正是自己。
這個世界上，只有少數人拿著一副好牌。
這個世界上，大多數人都努力將濫牌打好。
這個世界上，最有價值的就是自己爭取而來。
這個世界上，永遠不會從天上掉下禮物給我的。
這個世界上，絕大多數人總是選擇相信莫非定律。
這個世界上，每個人都應該學會正面思考而非負面。
這個世界上，有些人雖然生活困苦卻因為知足而常樂。
這個世界上，任何人都沒資格對我指手畫腳或看不起我。
這個世界上，大多數人因為活在其他人眼光裡而感到痛苦。
這個世界上，什麼人都有，我想成為如何的人取決於我自己。
我秉持著好的地方吸取，不好的地方改進，認真向每個人學習。
我不是謙虛，我不是開玩笑，我是真的願意將每個人視為導師。
因為我有許多不足的地方，就是需要透過這種方式來學習。
我永遠都不敢說我學得更多了，我這個人沒有缺點了。
我永遠不敢說我此刻多成熟，優點有多少。
因為，永遠都在進步，比過去變得更好。

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如果，重感情是弱點，我會變得徹底無情。
如果，沒有自信是缺點，我會變得無比自信。
如果，我過去卑微而懦弱，我會讓自己變強。
憑什麼我總是畏畏縮縮在一旁，在意他人眼光。
如果，過去我常因沒自信而低頭，不習慣正視其他人。
那麼，現在走到哪，我永遠抬著頭，眼神堅定不閃躲。
如果，過去我連跟人主動說幾句話都辦不到。
那麼，現在只要我想，我會大方的直接過去交談，不再畏畏縮縮。
我可是這世界上唯一的我，找遍全世界也沒有第二個我。
至少我經過的路，我遇過的事，我的秘密，不可能有第二個人相同。
既然我像徵著極端，就讓極端來的徹底吧。
一切截然不同，我將改變，直至連我自己也訝異，判若兩人。
全世界沒人有資格要求我做任何事，沒人有資格要我低頭。
過去，不斷的將情緒壓抑心底.......
完全沒察覺到自己心裡早已遍體鱗傷.......


太多的理智，就是壓抑；太多的壓抑，並非理智。
沒有過錯，是因為理智；產生過錯，還是因為理智。
幸福的時候，因為被愛；痛苦的時候，因為愛著，
逃避是為了拒絕痛苦；痛苦，卻因為總在逃避。

我永遠是笑的，不管是開心、傷心、快樂、難過、高興、悲傷，
甚至是憤怒，依然還是笑的，自暴自棄的笑容悄然出現在嘴角。
含笑、微笑、輕笑、淺笑、大笑、狂笑。
苦笑、冷笑、自嘲的笑、嘲弄的笑、無奈的笑。
只因最該相信的親情與友情，在面前崩潰，
背叛了信任.......到底還能相信誰.......?
一直隱藏與壓抑著自己的情緒，
從來不對任何人提起自己內心深處的秘密。
總是一個人默默的承受一切...
黑夜來臨時，鬆了一口氣......
因為可以暴露出自己的軟弱與真實表情...
夜深人靜的時候，內心的傷痛隨著血液滲透到全身，
可以一整夜的去回憶之前的點點滴滴。
可以一整夜的沉浸在痛苦之中。
可以一整夜坐在那裡發呆。
在世人面前樂天，快樂，在孤獨夜晚獨自傷悲。
不知道的人以為我永遠都很快樂，很樂觀，甚至羨慕...我。
只有我知道，雖然一直笑著，卻常常不快樂......。
正因為常常不快樂，所以從來不會表現出來。
不希望將情緒，尤其是負面情緒帶給其他人。
寧可壓抑在心底，除了不想讓人難受，也不想讓人發現自己的軟弱。
總是把悲傷留給自己，盡力將快樂帶給別人。
當難過到無以復加，無法使人快樂的時候，我會選擇一個人躲著。
一個人寂寞的品嚐著那些感受...不告訴任何人......。
當看到朋友，或者所珍視的人也在傷心、難過，我也會跟著難過。
不想看到別人跟我一樣，但是卻不知道該怎麼安慰對方。
只好用自己的方式，傳達自己的關心。
我很能說話，跟別人可以天南地北的聊，
可以聊得很八卦，也會聊一些很嚴肅的話題。
可以跟你聊很多東西，可是都只是聊一些不關自己的事。
關於自己的事，幾乎是不說的，
就算是說，也是說一些關於自己無關痛癢的事。
對於自信的我，卻又同時很沒有安全感，這是我特有的矛盾。
喜歡把自己重重包圍住，不讓自己暴露。
當自己感到獨孤悲傷時，只會一個人躲在房間裡哭，或者一個人鬱悶著。
很怕被傷害，很多時候寧願自己承受一切，久而久之也就養成了習慣。

基本上是個很痛苦的人，
表面上總是很快樂的樣子，可是沒人的時候又總是很憂傷。
總會被一種莫名的悲傷籠罩。
對很多的東西都在乎得要命，可是表面上就是看起來什麼都不在乎。
並不是故意要掩飾自己，這只是一種習慣，
也許在外人看來，我是一個虛偽的人。
或者，根本沒人發現，我很會偽裝，很會說謊，但有時心思很細膩。
有時，跟人交談久了，能夠感受到對方是真心，還是虛情假意。
我要做我自己，不被別人眼光限制住，也不給自己框框，設下限制。
如果一定要有信仰，我最相信的是我自己，決定徹底迷信。
人，很多時候一定要靠自己。

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做事認真，並以身作則，執行力與行動力都不錯。
成就取決於努力程度，善用果斷與執行力，
能在人生的旅途中，看到各種奇觀美景。
口才好，喜歡發表自己的言論，也善於溝通與協調。
對事物的反應比較直接，好或壞都有自己的看法。
如果人生歷練不夠的話，容易想到什麼，就說什麼，造成自己不必要的困擾。
自己的心情容易受外在環境影響。
容易緊張或是給自己的壓力較多。
化忌在遷移宮，所以要尤其注意和他人之間的摩擦，
就算看起來只是一點點小事或小錯誤，也會容易被放大，而一發不可收拾。
因此要更用心在人際關係上，不能因為自己認為是小事就置之不理，
需要細心一點體察他人的反應，耐心處理事務，誠心解決問題，
才能真正將「大事化小、小事化無」。
平時也要保持好修養，培養令人好相處的習慣，
一旦發生問題，才能讓對方有意願和你一起解決，

因此不妨隨時給人關懷、或用一個誠心的微笑為他人加油打氣，
這樣不但能使別人的心情好，
自己的心情也跟著提升，做事情會更加的順利。
遇到困難時，要用正面的態度去面對，才可以使自己的處境更好，
度過了難關，人生的歷練越豐富，能力也就能夠越來越強。
容易受人影響，所以在交朋友、選擇環境、行業時，要多加小心。
良師益友可以讓你成長，酒肉朋友會讓你沉淪，
決斷力與做事的氣魄，是可以經由後天培養與訓練的，
要相信自己可以做的到，一定能夠把思想轉化成為實際的力量。
具有毅力好、耐性夠、競爭心態強、不服輸與叛逆的心，
熱情而且有正義感的特質，對自己有信心，而且心地善良。

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做事不喜歡拖泥帶水，遇到事情會想趕快做好。
不過從另一個角度來看，做事的穩定性與耐性，稍嫌不足。
如果不能堅持目標，那只會讓人覺得是一頭熱，虎頭蛇尾。
行動力稍嫌不足，做事比較沒魄力，
喜歡在穩定的環境當中成長，對於太困難或是複雜的事情會逃避。
因為個性的關係，做事會比較衝動，如果遇到不如意的事情，
不知道忍耐，那樣會給自己帶來無謂的麻煩。
淮陰侯韓信，在他年輕的時候，被當地的小流氓欺負，
但他知道跟這種人起爭執，會給他帶來無謂的麻煩，
於是情願受跨下之辱，也不願起爭執。
要像韓信看齊，不為小事心煩氣躁，要為自己的目標而努力。

忍耐與自我控制是成功的關鍵性格，
遇到事情愈大愈複雜的時候，不知忍耐與鎮定，那你註定與成功無緣。
小不忍則亂大謀，唯有具備忍辱負重，能屈能伸的性格，
才能在通往成功的道路上，過關斬將，完成任務。

瞭解自己的優點，改進自己的缺點，才能夠讓自己變得更好。
一定要對自己有信心，相信自己是有用之才，告訴自己，我一定做得到。
古往今來的成功人士、帝王將相，在往自己的目標邁進時，
沒有人不受挫折與挑戰，但是他們總是跌倒後在爬起來，勇往直前，
最後完成任務、達到目標。
要像這種精神看齊，如此才成掌握命運，為自己開創美好的人生。
自怨自艾，把該做的事情成天都掛在嘴邊，光說不練，沒有目標，
怕這怕那，猶豫不決的人，往往不能到達成功的對岸。

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有很多的朋友，雖然看起來朋友很多，可是知心的卻沒有幾個。
很能說話，跟別人可以天南地北的聊，
可以聊得很八卦，也會聊一些很嚴肅的話題。
可以跟人聊很多東西，可是只聊不關自己的事。
感到悲傷時，只會一個人鬱悶著。 
基本上是個很痛苦的人。
表面上總是很有活力，很快樂的樣子，
可是沒人的時候又總是很憂傷。
總會被一種莫名的悲傷籠罩。
對很多的東西都在乎得要命，
可是表面上就是看起來什麼都不在乎。
夜深人靜的時候，內心的傷痛隨著血液滲透到全身，
可以一整夜回憶之前的點點滴滴，
可以一整夜的沉浸在痛苦之中，
可以一整夜坐在那裡發呆，
但是，一旦天亮了，要出去見人了，馬上就從痛苦中抽身而走，
擁有雙重性格，一個在世人面前樂天，快樂，在孤獨夜晚獨自傷悲的人。 
具有雙重性格，而AB型則有A型氣質與B型性格互相左右著，
所以AB型雙子座，可想而知性格是如何複雜。
性格因此善變，且趨向多樣化，時時呈現不同的面貌，
每個時間所表現出來的態度都不盡相同，有時甚至南轅北轍，大相逕庭。
在任何情形下，一體兩面的內心都在互相爭扎、衝突、
其實，這是很辛苦的一件事，也令人感到難以捉摸。

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可以容許自己在別人看不見的時候脆弱，
把自己的快樂帶給別人，把悲傷留給自己，
時陰時晴，有時很熱情，有時卻死氣沈沈。
溫和帶有個性，激昂更見內斂。
有時候，生活就像在演戲，說著言不由衷的話，
戴著偽善的面具，拿著微不足道的成就來騙自己。
總是莫名奇妙感到一陣的空虛，似乎只有遠離人群才能找回自己。

有勇氣敢聽真話，有魄力敢說真話。
心底的酸楚和臉上的笑容，總是合而為一。
有時候不回答不代表沒有想法，
有時候不回答不代表並不掙扎，
有些事心裡明白，卻不應該也不能明講。
有些話只能爛在心裡，不能告訴任何人。
高興就笑，讓大家都知道。 
悲傷，卻假裝什麼也沒發生。
不在別人面前傾訴困境袒露脆弱，
學會妥協的同時，也堅持最基本的原則。
即使輸掉了一切，也不會輸掉微笑。
有些話，適合爛在心裡，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。
當經歷過，成長了，自己知道就好。
很多改變，不需要自己說，別人會看得到。

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天有春夏秋冬，地有東南西北。
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。
人生如戲，戲如人生。
該主動，不畏縮；該思考，不魯莽。
在成功時學習謙虛，在失敗時學習堅毅。
閱讀使人博學，辯論使人聰敏，寫作使人精明。
有自信卻不自以為是，
隨和但不是沒有主見，小事不拘小節，大事認真謹慎。
幾乎不曾失去自我控制的能力，總是壓抑自己的情緒。
但過於壓抑，最後回應自己的卻是崩潰。
在適當的場合，能言善道有表達的能力。
個性保守內斂，喜歡學習，聰敏有才華。
注重心靈層次的提升，做事勤快重效率，
能吃苦耐勞，任勞任怨，能有自己的人生觀，自己的命運自己作主。
個性開朗 、努力踏實，像不畏風雨不曾休息的太陽。
很重視效率與規矩，也欣賞努力認真的人，認為天底下沒有不勞而穫的事情。
只要講到內心想做的事情，就會十分積極。

人生就像自助餐，一切都得靠自己。
哭不是我的強項，笑才是我的本性。
該堅持就堅持，該放棄則放棄。
人生可以沒有原則，但是一定要有底線。
心裡想的是『媽--的』嘴上說的是「好的。」
得意時，朋友認識了我。落難時，我認識了朋友。
我不能讓所有人滿意， 因為不是所有的人都是人。
跑累的時候，就想前面有Money，後面有Dog。
生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

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我不喜歡說話卻每天說最多的話， 
我不喜歡笑卻總笑個不停 ，
身邊的每個人都說我的生活好快樂 ，
於是我也就認為自己真的快樂 ……。
嘴角上揚看盡世態炎涼，黯然的微笑，掩飾悲傷 
因為有太多的無奈，選擇了逞強。
傷心的時候，會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己，要堅強。
難過的時候，會偽裝自己，對別人笑。
這個社會冷漠慣了，誰都不會因為我而怎樣，
我不會對別人的一切寄予更多希望，
自己就是自己，我要學會好好保護自己。
不哭不代表不痛，只是習慣用笑容掩飾悲傷。
微笑不過是為了掩飾傷心欲絕。
生活還在繼續、生命還在延續、未來還在招手。
用無情掩飾多情，用面具遮掩表情，用笑容取代悲傷。
悲傷寫在背影裡，總是很難從神色辨別喜怒哀怨，
似乎早就帶上了一層面具，籠罩著，許多年。
成了生命的一部分，摘不下來，其實是無害的，
卻也總是假情假意的，根本失去了真誠的可能。
深思熟慮後，做出某個選擇，不管結果是成功或者失敗，
都將成為人生的經歷，或許承受了挫折與痛苦。
不過度沉溺在那悲痛之中，不要執著於喜，亦不要執著於悲，
有一天會發現，雖然失去了些什麼，卻也能得到些什麼。
不要認為自己很聰明，有時候會聰明反被聰明誤。
不要小看任何一個人，更不能輕視自己。
人生就像一本書，只有傻瓜才走馬看花似的隨手翻閱它；
聰明的人會仔細地詳讀它，因為他知道，這本書只能翻一次。
一個人的改變，源自於自我的一種積極進取，而不是等待什麼天賜良機。

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在最艱難的時刻，更要相信自己手中握有最好的獵槍。 
任何一次對自己的原諒，都會導致下一次更大的錯誤。 
相信別人，放棄自己，這是許多人失敗人生的開始。
可以相信別人，但是不能輕信，可以相信別人，但是要更加相信自己。
用自己的能力證明自己，勝過用空話吹噓自己。 
不斷反思自己的弱點，是讓自己獲得更好成功的優良習慣。
偉大的人物都是從寂寞中來的，也唯有從寂寞中來的人，更值得人們尊敬。
人的一生，就像一趟旅行，
沿途有數不盡的坎坷泥濘，但是也有看不完的春花秋月。
無論做什麼事，都要站得高些，看得遠些。
有些事情看似困難，是因為難在自我的信心缺乏，而不是事件本身。
在懦夫的眼裡，做什麼事情都是危險的；
而熱愛生活的人，卻總是蔑視困難，勇往直前。
放棄是一種智慧，是一種勇氣與瀟灑，放棄是更深層面的進取。
沉迷於過往的人將永遠生活在痛苦和遺憾之中。
兩弊相衡取其輕，兩利相權取其重。趨利避害，正是放棄的實質。
人生苦短，韶華難留。選對目標，鍥而不捨，金石可縷。
人生是複雜的，有時又很簡單，甚至簡單到只有取得和放棄。
應該取得的完全可以理直氣壯，不該去取得的則當毅然放棄。
取得往往容易心地坦然，而放棄則需要巨大的勇氣。
當我們面臨選擇時，我們必須學會放棄。放棄，並不意味著失敗。
我們應當學會放棄，並且敢於放棄，不要為一點利益斤斤計較。

人生，也就是在放棄與珍惜之中得到昇華。
明天將是新的一天，應當重新開始，振作精神，
不要使過去的錯誤成為明天的包袱。
英國前首相勞合‧喬治說過一句話：「我這一生都在關我身後的門。」
人要選擇為自己而活，需要很大的勇氣。
就是那種篤定的堅持，成就了你的人生。
這世界上的路有千萬條，但最難找到的就是適合自己走的那條路。

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有時候， 該低下頭摸摸自己的影子對他說
「對不起，跟著我讓你受委屈了。」 
收斂自己的脾氣，偶爾要刻意沉默。
朋友跟家人，會陪自己很久，甚至可以一輩子，所以很重要。
自己是自己最好的朋友，所以更加重要。
我就這麼個人，誰對我好我就對誰好；
只要你把我當回事，你的事就是我的事；
你把事辦明白，我就不能差你事；
朋友要交就真心實意，
不是就你會玩心眼；
不要整虛情假意的事，誰對我好我知道；
拿我當回事的，
有事不用你說話，我肯定到位；
眾口難調，我做不到讓所有人喜歡我。
當面向陽光的時候，會讓自己出現在人群，
當身處陰影的時候，會讓自己消失在人海，
活在自己世界其實沒有什麼不好，因為現實太殘酷。
而有時候跟另一個自己獨處，反而能沉澱思緒認清自己。
其實沉默的時候，躲在角落默默的觀察與思考，
知道自己缺點很多，因為對自己有深層的認識，
每次冷眼看著其它人的優點或缺點，
欣賞對方的優點，然後吸收，觀察對方的缺點，然後警惕。
其實，有太多該知道的，書本裡沒有，
即使想翻開書來學習亦學不到。
強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑。
人生如戲，全靠演技。與其被人調戲，不如調戲別人。
玩人生，比被人生玩來的好。
幽人生一默會很爽，被人生幽一默會想哭。
我知道我不是一個很好的記錄者，
但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，
我回首，佇足，只是時光依然扔下我轟轟烈烈的向前奔去。

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在對人的態度上、要多一些友誼、少一些敵意。
對於別人的過錯、要多一些寬恕、少一些責怪。
當別人困難的時候、多一些幫助、少一些冷漠。
當別人感到為難的時候、多給一些顏面、少給一些難看。
當別人對自己讚賞的時候、多一些謙虛、少一些驕傲。
當別人對自己進行批評的時候、多一些反思、少一些怨恨。
人生難免會和痛苦不期而遇，
快樂的人不是沒有痛苦，而是不會被痛苦所左右。
痛苦並不可怕，可怕的是內心背叛自己，成為痛苦的幫兇。
要管理好自己的內心，忘記那些不愉快的往事，
淡化那些矛盾糾葛，把痛苦當做意志的磨刀石
這樣，別人眼中的痛苦，在自己眼中只不過是浮雲。
認真就是嚴肅對待。
少年的認真是稚拙的天真，青年的認真是方剛的血性，
中年的認真是不惑的執著，老年的認真是孤傲與坦誠的結晶。
認真的人，知己知彼、客觀公正，沒有害人之心；
認真的人，心地坦誠、出言直率，沒有誤人之意；
認真為人是一種品位、一種風骨，認真就是執著，
就是一往無前，就是一個心眼、不達目的決不甘休。
「只要有心，就會做好。」

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矛盾的是我的極端。
正如太陽之於月亮；光明之於黑暗。
昨晚的月亮很美，你知道嗎?
或許，你不知道......
就是一種說不出來的寂靜之美。
我一個人沐浴在月光之下，
我看著她，心靈得到了一絲喘息的機會。
是不是只有在一個人的時候，
我才會撕開所有幸福偽裝。
我才會取下所有微笑面具。

我曾經不敢面對自己，面對自己的人生，也從來沒有試著瞭解自己。
後來，我決定深入的瞭解我自己，我花了不少時間，寫下過去的生活。
然後我替自己感到委屈，也覺得對不起自己。

我太過壓抑了，還以為那種壓抑是理智，我錯了，真的知道錯了。
犯錯不可怕，可怕的是一錯再錯。
一個人的心態在某種程度上取決於自己對自己的評價，

這種評價有一個通俗的名詞：「定位」
在心中，自己如何定位，就會成為什麼，
因為定位可以決定人生，定位可以改變人生。
有些事情看似困難，是因為難在自我的信心缺乏，而不是事件本身。
在懦夫的眼裡，做什麼事情都是危險的；
而熱愛生活的人，卻總是蔑視困難，勇往直前。
改變自己不代表沒主見，反而代表著有勇氣，是個勇敢的人。
勇於突破現狀，勇於掙脫其他人或者自己替自己設下的框架。
只有這樣才真正的灑脫，不在乎其他人的眼光，不再活在其他人眼光裡。
那些潑你冷水，給你框架的人，未必是真心替你著想。
因為，對方可能只是嫉妒你有勇氣做自己。
經歷不少事情，曾在冷眼，冷言冷語的環境度過，造成我冷漠的另一面人格出現。
最終變成冷眼看客，甚至客觀的將自己當成陌生人來剖析。
博覽群書，最終覺得自己就像文字一樣，飽嚐風霜。
每當我認真看完一本書，總是覺得自己又學到些什麼......難以言喻。
會有一種時空錯亂的感覺，會有一種彷彿親身經歷的感受。
最終，心如止水，當個冷眼看客。

得失心極重的我，變得漠然，對一切毫不在乎。
也許是看慣了悲劇，每當主角是身份卑微的平凡人，用堅忍不拔的毅力讓自己成長，
總是不自覺的被劇情吸引進去，天地不仁，以萬物為芻狗，無字天書的領悟。
天之道，損有餘而補不足，是故虛剩實，不足剩有餘。
我只相信手裡擁有的一切，不輕易相信其他。
在絕對的實力面前，一切顯得蒼白無力。
我想要在我的世界擁有絕對權威，雖然我過去是個怯儒的小孩。

有一次，被她問：「你為什麼總是這麼憂鬱?」
也許，女孩子真的比較細心，感覺比較敏銳吧?
那時候，被問了這一句，我臉上的微笑僵硬了。
結果，經過一百萬分之一秒，我依然習慣性的微笑：「沒有啊，我只是在想事情。」
我不想被全世界任何一個人知道我心裡的憂鬱，孤單，寂寞，無助，軟弱。
哪怕需要欺騙全世界，我會從自己開始欺騙，因為，最高明的騙子連自己都能騙。
我演戲，是為了符合眾人期待.......是為了讓所有人高興。
為此，我可以委屈自己，對自己無限殘忍，說違心的話，說善意的謊言。
其實，我真的沒有你們想像中的那麼美好。
我的矛盾與極端，也許一輩子無法融合。
對於一個擅長隱藏情緒的人。
在熟悉的地方，熟識的人前，才得以解放自然的自己，
在陌生的環境，陌生的人前，只能戴上面具做另個自己。
有時候戴上面具，扮演著另一個自己，
最後卻感到混亂，究竟哪一個才是真正的自己。
說不上的感慨，有許多的無奈，人生就像白紙，後面的空白是由自己填入，
不管你是要畫個圈，還是打個勾，或者留白，取決於己。
讓人嘴上服軟有點難度，要令人心服口服則更難。
說話能吸引人注意力有難度，說話能有說服力又吸引更難。
做事能將事情處理妥當有難度，做事能處理心情又處理事更難。
有些事情過去了也就過去了，
再多挽回，再多眷戀，再多無奈，再多悔恨改不了事實，喚不回傷害。
沒有人會在原地等你，包括你自己。
失敗和痛苦都可以讓人成長。
有一點走火入魔的跡象，廢寢忘食可代之。
像村上春樹小說中的一樣，我失眠了很長一段時間。

Even for my most important families,
Sometimes, I do not know what to say.

人生，是一場遊戲，至少對我而言是。
很多事情可以不那麼在意，可以不去在乎。
人，不輕狂枉少年，我不是那個您說的文藝青年。
只是為什麼走到今天，我卻是不曉得。
不想回答，不想說話的時候，也只能選擇沉默或者微笑。
我快不快樂無所謂，因為我很長一段時間不曾感受快樂。
淡淡的憂傷，淡淡的憂鬱，淡淡的心情，
雖然有時候快樂很簡單，但有時候卻又很難。
最後，我才明白。
原來，很多事情，努力了也沒辦法。

學會比以前快樂，即使難過，也要微笑著面對。
學會冷血，只要是對，我會對我好的人好。
學會孤獨，沒有誰會把你當寶護著，世界總是孤單的。
學會殘忍，該殺的就殺，該放手就放手。
學會絕情，該滾的就滾，該留的就留。
學會放棄，有些人永遠不屬於自己，那麼就痛快的放手，
別拖泥帶水，這樣不但連累別人，也累垮自己。
學會視而不見，噁心的東西選擇忽視，
厭惡的東西選擇屏蔽，不會再有人讓我不快樂。
學會珍惜，知心的朋友已經不多，如果再走，就真的只剩下自己了。
學會堅強，其實一個人也可以活得漂亮。
學會慎重，不該認識的人不要認識，不該插手的事不要插手。
學會滿足，所謂知足者常樂也。

莎士比亞曾說：
「無論是生，是死，人都要學習承擔，成熟乃是一切。」

生命價值的追求，每個人在不同時期會有不一樣的想法，
但唯一相同的是，每個時期你會瞭解當下最直接的渴求，
所以答案一點都不重要，重要的是，生命不是用來懂的，
而是用心來投入的。
再見，不要留念，不要掛念，不要眷戀，只剩殘念。
有時候扮演著另一個自己，說著虛偽的話，其實很無奈。
哪一個才是真實的自己，是那個整天微笑的嗎?
還是偶爾感慨的像個遲暮之人?
是那個好傻好天真的人嗎? 還是寧可我負天下人，莫天下人負我的人?
有些事心裡明白，卻不能夠明講。
人在這裡，只是心又飄到了哪裡。

---

看穿但不說穿。 很多事情，只要自己心裡有數就好了，沒必要說出來。
高興就笑，讓大家都知道。 悲傷，就假裝什麼也沒發生
快樂最重要，誰人、何物、何事使你快樂，你就同他們在一起。
何物讓你不快樂，你就離開他。 沒有條件，創造條件也要離開他。
不要老在別人面前傾訴你的困境袒露你的脆弱
學會妥協的同時，也要堅持自己最基本的原則
即使輸掉了一切，也不要輸掉微笑……
不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
後悔無濟於事，但即使知道如此，偶爾還是非常無言。
有時候，你被人誤解，你不想爭辯，所以選擇沈默。
本來就不是所有的人都得瞭解你，因此你認為不必對全世界喊話。
認真就輸了，指的是一種灑脫的態度，但是並非要你一輩子不認真。
相反，認真的時候要認真，也要有拿得起又放得下的魄力。

正如老二哲學，你既然能伸更要能縮。
這幾年養成一個習慣，習慣紀錄心情，不管是文字或圖片來記錄。
有時候翻著翻著，就像翻著過去的自己，
看著似熟非熟的自己，有一種說不出來的味道，最熟悉的陌生人，你好。

認真的生活偶而會難過，新朋友很多他們都不夠瞭解我。
問了太多，我只是微笑的帶過。
不瞞你說經過幾次風波，你不能再從我臉上讀出些甚麼。
要適應的事越來越多，改變的不止是我......。
未來我寧願選擇做了後悔，而不是不做遺憾。
講句粗的，人生才他媽的區區幾十年，畏首畏尾枉費此生。
我不想委屈別人，但更不想委屈自己，
與其渾渾噩噩過生活，還不如以最大限度做自己。
有些事情，還沒做就不要他媽的說不可能，這樣真的很遜。
可能是50%，不可能也是50%，人生有時是一場博弈。

心，若太過狹隘，則不明世界之寬。
細想過去那個自己，我說，原來無知是福。
你的過錯是我的過錯，但我不選擇懊惱，因為懊悔無濟於事。

聰明難、糊塗尤難、由聰明轉入糊塗更難，難得糊塗。
或許該說自己是難得認真，難得嚴肅，卻也難得糊塗。
蜀道之難難於上青天，側身西望常咨嗟。
一為事難，但事在人為。
二為兩難，於親朋好友期望難交代。
三為難為，難走自己的路，因為自己不是別人。
最難的是不知道自己想做什麼，喜歡做什麼，以後要做什麼。
做一件事不難，做一件好事有點難，做一件很好的事很難。
做一個人不難，做一個好人有點難，做一個很好的人更難。
人活著是為了什麼?
一為吃飯，二為做事，三為做人。
人生不就是這三件事?
但是，有一天突然覺得一件比一件更難。

許多事情其實只有想不想，沒有敢不敢。
人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。
想淋雨就淋吧，想喝酒就喝吧，想說什麼，想做什麼就做吧。
釋放另一個自己，而不是總是勉強自己迎合其他人的期待。
現在只想誠實面對自己，畢竟謊言與真實，我還是喜歡真實多於謊言。
對自己說謊，那種可笑的自欺欺人，實在很可憐。
替別人著想太多，那誰來替我著想，是該對自己好一點。
只想在未來的日子裡，最大限度的隨心所欲度日。
也只想做個真實的自己，有時候因為現實的無奈，
讓自己都快忘了自己是自己，忘了那個自己是什麼樣的自己。

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今天的你，決定明天的自己。
人生總是不斷的在選擇中度過，
可以選擇輕鬆的過，可以選擇辛苦的過。
從某種角度來說，有選擇比沒有選擇來的好。
很多時候不該被任何人事物侷限住，被侷限，人生就變得狹隘。
雖然還是不明白自己的選擇是不是對的，
但我想我有那種魄力，敢於嘗試新事物，某方面是好的。
退一步說，哪怕我失敗，我也得到了前所未有的經驗。
最理想的大概是山窮水盡疑無路卻發現柳暗花明又一村。
而人生，不是得到就是學到。

人，活著如果沒半點改變或進步，我會覺得也許需要反省。
今天我可以錯，但是至少我要知道我錯在哪，我會反省改進。
人生路上，走著走著總是遇上現實許多困境或抉擇。
有時，自己學到什麼就寫下來，自己做錯什麼或做對什麼記錄下來。
因為認真刻苦學習過，即使是不堪的回憶，有一天也會是有用經歷。
人生，多點經歷，多遇些挫折，其實似乎不是那麼壞的事情。
有些履歷不見得需要呈現在履歷表上，
不需要太過浮誇的表現自己，流於形式是俗不可耐的表現。
今天，你想要自己是什麼樣的自己，你就會是什麼樣的自己。
有時候，不逼自己一下，根本不知道自己有多優秀。
或許有人會討厭那個聰明不努力的人，
但我想很少人討厭努力認真的人，即使他並不聰明。
人生的意義絕對不在人生的長短。
沒有人會肯定的說，活得長的人生一定有意義，或者沒意義。
獨一無二的每個人，都有其獨一無二的人生。
我們，或者我，或許都只是彼此的過客而已。
時間可以把人拉近，卻也可以把人推得更遠。
時間拉近我們之間的距離，最後卻又殘忍的將我們推得更遙遠。

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回不到過去，握不住現在，到不了未來。
昨日，今日，明日。
人生就像一盒巧克力，永遠不知道下一顆是什麼滋味...。
換句話說，人生如果可以預測也就不那麼有趣了。
只是，有些意外是如此黯然。
人，之所以痛苦，是因為在追求錯誤的東西。
記住當下自己的感受，吸收過去的經驗，走向未知的未來。
於是即使過去黯然，現在卻能坦然，未來則能淡然。
有時候，你被人誤解，你不想爭辯，所以選擇沈默。
本來就不是所有的人都得瞭解你，因此你認為不必對全世界喊話。
你說，人生是一條有無限多岔口的長路，永遠在不停地做選擇。
如果只是選擇吃炒麵或炒飯，影響似乎不大，
但選擇讀什麼科系、做什麼工作、結婚或不結婚、
要不要有孩子，每一個選擇都影響深遠，
而不同的選擇也必定造就完全不一樣的人生。
你又說，生命中不可承受之情，就在於人生沒有重來的機會啊。
如果當初如何如何，現在就不會怎樣怎樣........，
這種充滿悵然的喃喃自語，還是別再多說了吧。
每一個岔口的選擇其實沒有真正的好與壞，
只要把人生看成是自己。獨一無二的創作，
就不會頻頻回首如果當初做了不一樣的選擇。

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昨天的自己可以是個徹底的失敗者，
但是，明天的自己不應該犯同樣的錯誤。
現在，不是能夠驕傲的時候。
只要記得不貳過，根本不應該花太多時間自責與沮喪。
唯一該記住的是，記住該記住的，忘掉該忘掉的。
每天調整自己為最佳狀態，迎接新的一天。
幹，認識自己，超越自己明明小時候就讀過，卻總是做不到?
Sometimes，我會寫些心情於狀態，
有時候會有人誤解，但也有人瞭解，而我從不辯解，
很多時候不過一笑置之，我可以要求自己理解別人，
但是我從來不苛求其他人瞭解我這個人。
雖然有時候罵髒話不好，但是總那麼憋著，
總覺得遲早會內傷，所以偶爾還是要幹一下。
畢竟在人前都如此假掰了，
連說個靠，都被人用一種很驚訝的表情目視。
幹，我就不信驚訝的人沒講過髒話...

複雜，就是比簡單多了一些元素。
很多複雜都是由無數個簡單堆疊而成。
很多人也是從簡單變得複雜。
紅茶+牛奶可以變奶茶，綠茶+養樂多會變成多多綠。
而很簡單，也可以因為一些原因而變得很複雜。
突然想起，當初第一本英文雜誌，上面寫著永不妥協。
裡面我翻到頑固，這似乎提醒著我些什麼。
或許是要我不要太過頑固，堅持己見，
不要輕易妥協，不管對誰。

---

其實很欣賞會自嘲的人，自嘲是一種上乘幽默。
也很欣賞認真的人，不論其性別，
單指認真做一件事情，那樣的人非常有魅力。
也欣賞言出必行，表裡如一的人，以及敢聽真話，會說實話的人。
認真就輸了，指的是一種灑脫的態度，但是並非要你一輩子不認真。
相反，認真的時候要認真，也要有拿得起又放得下的魄力。
正如老二哲學，你既然能伸更要能縮。
堅持、認真、灑脫、幽默、魄力、守諾、誠實、謙虛、善良，
在現在的世界總是充斥著負面評語，
但是，我喜歡的是我自己不喜歡給人負面評語，
負面的評價放心中，或不予置評，
比起說難聽話，還是喜歡說些好聽話。

人是被逼出來的
只有壓力才有動力，因為沒有更大的不如意，
所以現在的不如意也是幸福的！
想要成蝶的蛹就要破繭，
想要重生的鳳凰就要蘗磐，
在追求美好的同時不要失去自我，要始終做我自己，
只有自己才擁有自己全部的風格，
誰也模仿不了，真實的你沒有盜版！
如果學習成長如逆水行舟，不進則退。
那我希望至少不要退半步，畢竟人生不是得到就是學到。
不知不覺過了一天。
悲觀的人想著：「啊，我離死亡又進了一步。」
樂觀的人想著：
「今天我比昨天更進步，我沒有辦法改變過去，但我可以創造未來。」

我不將話說死，是因為未來我無法預測，天有不測風雲。
雖然我無法控制事情如何發生，但我可以選擇如何面對它。
危機有時候才是轉機，只有懦夫才會躊躇不前，只會怨天尤人。
在最關鍵的時刻，更要相信自己，自信有時候是最鋒利的武器。
你不應該自卑，更不應該自傲，在成功時學謙卑，在失敗時學堅毅。

---

其實人最好的朋友就是自己，
我曾經是軟弱的，但現在我的心是強大的。
當我的內心強大到戰勝恐懼與悲觀的時候，已經無所謂希望，
因為我在哪裡，希望就在哪裡，不自悲不自傲，只是自信。
憑什麼活在其它人的眼光裡?
憑什麼委屈自己討好別人呢?
當我的內心強大的時候，沒有人可以傷害我。
不喜歡負面、消極、悲觀、自卑、過於感性的自己，
現在我才發現原來負面、消極、悲觀、自卑是會習慣的。
我習慣了二十多年，現在總該為自己而活。
要替自己養成良好習慣，
成熟男人要能屈能伸，有情，有義，有腦，有趣，有種，
有擔當，有內涵，有風度，
有良好生活習慣，懂得堅持更要懂得放棄。
我拋棄負面的自己，那是我最深的缺點與弱點。
放大自己的優點，改進自己的弱點是該做卻做得不夠好的事情。
從今天開始，養成正面、積極、樂觀、自信、理性的自己。
雖然怕到時候會變成太自我感覺良好倒是真的，
但我想我應該Be a Man ! Do the right thing !
要就堅持到底，否則就放棄徹底。
人生只有趕緊死，還有精彩的活著。
我很重要， 因為我就是我能擁有的全部。
我存在，整個世界才存在。
我看得到陽光，整個世界才看得到陽光。
我失去平衡，世界就失去平衡。
我消失，世界就消失。
所以我很重要，我就是我能擁有的全部。


有時，緣分是個讓人無言的東西。
讓我難過的事情，有一天我會笑著說出來。
付出真心才會得到真心卻也可能傷得徹底，
我沒有真心，所以怎麼可能將人放在心上。
有時候我太過於壓抑情緒，
爆發的那一刻真的很糟糕。
有時候覺得跟人是種孽緣，
寧可我從沒遇見過那個人，
冷靜後，又覺得這樣也好。
慢慢的自我介紹越來越長，
漸漸的心情日記月來越多。
明明自己不過度過個昨日，
卻像十幾年前的自己一般，
兩者之間有著深深的鴻溝。
我習慣了隱藏我真實情緒，
想讓自己像戲子一般無情。
嗯，我很善變，喜怒無常，
情緒化又常對人忽冷忽熱。
在你心裡沒有我半點位置，
我卻又何必將你放在心上。
而今時原來早已不同往日。
我一點都不喜歡感性部分，
最大缺點大概是多愁善感。
像個娘們多不乾脆不是嗎。
曾經很在意人們那些看法。
但是，人總該為自己而活。
有時，只有文字瞭解自己。

​

男丁格爾回憶錄，第八集，歌詞觸動吾心。

我難過
那一年默默無言，只能選擇離開。
妳堅決不希望我等待，我便默默的讓妳走開。
我難過的是放棄妳而忍住悲哀。
我以為是成全，最後妳卻說妳更不愉快。

凌晨三點鐘
我一個人在凌亂的房間裡頭，
喝了點酒頭有點痛，怎麼也戒不掉妳獨特的笑容。
我晾的衣服忘了收，沒燙的襯衫有點皺。
明天開始我將面對沒有妳的以後。
那些美好的畫面反複在播送，
但心破碎了之後，要怎麼去拼湊?
有些事情要絕望到底才能看的透。

黑白畫映
我拚命製造新的記憶，從前的事我都絕口不提。
收拾下自己的心，說給自己聽。
那黑，那白，全都不在。
那風，那夢，風吹熄我的夢。
無力抱緊，看著又傷心，想追又鼓不起勇氣。
無力靠近，揣測妳的心今夜又會在那裡。
我只剩下空白，找不到靠近理由，也只能開不了口。
靜靜的我守在窗口，享受這寂寞。

太自由
勇敢的背後是懦弱，狂歡了以後是落寞。
逃避到最後無處躲，我們不應該再沉默。
我慢慢習慣沉默，朋友聊起我就說一些別的。
難過時候，還假裝笑著點頭。

---

我
走出網咖凌晨的三點鐘，
飆過天堂、世紀帝國，直達戰慄時空。
看不見的世界裡，我是英雄。
然後回到沒有目標的活著，在現實中。

垃圾車
雖然你脾氣壞，對待朋友又差，凸槌又更愛牽拖。
佳在你遇到我，不愛計較的我，算你壞人有好命。
我走路你坐車，你吃飯我洗碗，你被欺負我拚命。
若為了爽到你，可以艱苦到我，因為咱緣分不可散。

終結孤單
約你你說不來，來了你又不high。
如果你的孤單，只是你的習慣。
一直把你自己鎖起來，實在太不應該。
你有的不爽，讓我來分擔。
有我的陪伴　你再也不孤單。
人生雖然像一場比賽，還是要保持樂觀。
請你把頭抬起來，幫你把勇氣加滿。
有我這樣完美的朋友High不High，當然很High!
瘋狂世界
如果說了後悔，是不是一切就能倒退?
回憶多麼美，活著多麼狼狽。
為什麼這個世界，總要叫人嚐傷悲?
我不能瞭解，也不想瞭解。
我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界。
想了妳一整夜，再也想不起妳的臉。
妳是一種感覺，寫在夏夜晚風裡面。
青春是挽不回的水，轉眼消失在指尖。
用力的浪費，再用力的後悔。

反而
妳是否看穿了我，看穿了我假裝的冷漠。
看的清楚反而朦朧，越是瞭解反而越是惶恐。
保持沉默反而脆弱，越是忍耐反而越是洶湧。
 
I LOVE YOU 無望
I LOVE YOU 無望，我就是這款人。
我身邊沒半項，只有對妳的思念，陪伴我的每一天。
溫柔
走在風中，今天陽光突然好溫柔。
天的溫柔，地的溫柔，像妳抱著我。
然後發現妳的改變，孤單的今後，如果冷該怎麼渡過?
天邊風光，身邊的我，都不在妳眼中。
妳的眼中藏著什麼，我從來都不懂。
沒有關係，妳的世界就讓妳擁有。
不打擾是我的溫柔，這是我的溫柔...。
就讓妳自由，我給妳自由。

恆星的恆心
沉默的銀河系，因為妳有意義。
妳要是落淚滴，世界都要下雨。

聽不到
妳還是溫柔，給我婉轉的距離。
我的聲音在笑，淚在飆，電話那頭的妳可知道?
世界若是那麼大，為何我要忘妳，無處逃。
世界若是那麼小，為何我的真心，妳聽不到。
很會偽裝我自己，沈重都給我，微笑給妳。
暴走的傷心，透明的嘆息，最後還是我的秘密。

時光機
那陽光碎裂在熟悉場景，好安靜。
一個人能背多少的往事，真不輕。
誰的笑，誰的溫暖的手心，我著迷。
傷痕好像都變成了曾經。
全劇終，看見滿場空座椅，燈亮起。
這故事好像真實又像虛幻的情境。
只是那好不容易被說服的自己。
藉口又頂不住懊惱的侵襲。
好後悔，好傷心，誰把我放回去。
我願意付出所有來換一個時光機。
倔強
當，我和世界不一樣，那就讓我不一樣，堅持對我來說，就是以剛克剛。
我，如果對自己妥協，如果對自己說謊，即使別人原諒，我也不能原諒。
我和我最後的倔強，握緊雙手絕對不放。
下一站是不是天堂，就算失望不能絕望。
我和我驕傲的倔強，我在風中大聲的唱。
這一次為自己瘋狂，就這一次我和我的倔強。
妳不在乎我的過往，看到了我的翅膀，妳說被火燒過才能出現鳳凰。
逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。



忘詞
在妳的面前我就變得很笨拙，
就像是一個不斷忘詞的歌手。
我練習過，綵排過，這個時候卻又說不出口。
妳的溫柔感動了我，我忍耐太久內傷太重。
在這一秒我一定要說，就算失敗也不沉默。

突然好想妳
最怕空氣突然安靜，最怕朋友突然的關心。
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息，
最怕突然聽到妳的消息，
想念如果會有聲音，不願那是悲傷的哭泣。
事到如今，終於讓自己屬於我自己。
突然好想妳，妳會在哪裡，過得快樂或委屈?
我們像一首最美麗的歌曲，變成兩部悲傷的電影。

你不是真正的快樂
妳不是真正的快樂，妳的笑只是妳穿的保護色。
妳決定不恨了，也決定不愛了，把妳的靈魂關在永遠鎖上的軀殼。
妳的傷從不肯完全的癒合，我站在妳左側，卻像隔著銀河。

我不願讓你一個人
妳說呢，明知妳不在，還是會問。
空氣卻不能代替妳出聲。
習慣，像永不癒合的固執傷痕，一思念就撕裂靈魂。
也許未來，妳會找到懂妳疼妳更好的人。
下段旅程，妳一定要更幸福豐盛。
我不願讓妳一個人，一個人在人海浮沉。
我不願妳獨自走過風雨的時分。
我不願讓妳一個人，承受這世界的殘忍。
我不願眼淚陪妳到永恆，
我最後一個奢求的可能，
只求妳有快樂人生。
只求命運帶妳往幸福的天涯飛奔，
別回頭就往前飛奔，請忘了我還一個人。

一顆蘋果
我不懂，人世間的那些愁，他為什麼要纏著我。
人世間的那些愁，這世界給我的幽默，
這是不是要告訴我，潮起終究潮落。

人生海海
有一天，我在想我到底算是個什麼東西?
還是我，會不會根本就不算東西?
就算是這個世界把我拋棄，而至少快樂傷心我自己決定。

擁抱
昨天太近，明天太遠，默默聆聽那黑夜。
晚風吻盡荷花葉，任我醉倒在池邊。
脫下長日的假面，奔向夢幻的疆界。
隱藏自己的疲倦，表達自己的狼狽，
放縱自己的狂野，找尋自己的明天。
嘿　我要走了 
輕輕閉上眼睛，此刻我覺得清醒。
已經不需要，一些挽留字句。
這絢爛新世紀，深情已不受歡迎。
收拾我的行李，去找尋新的自己。

---

想太多
只敢傻傻看妳，不敢問電話號碼，妳轉身假裝沒看見。
我往前一步退後一步，只好裝酷。

SO FUN
起身跳舞告別今晚莫名的低氣壓。
手心裡，剛收誰偷偷遞過來的號碼。
不得不承認，男人總愛瘋狂一下。

時差
時針別在猜，分針說很愛。
找一個能相愛的方法，停格在妳身旁。


幸福移動
從此，妳就是我的世界，
幸福移動的瞬間，
我捨不得閉上雙眼。


記得嗎
I love you 不需要隱藏，
I need you 跟我一起闖。
挑動瞬間心跳，感動的淚光閃耀。

---

關於情歌
神秘逐一吞沒放肆，忽略我的狂妳的撒野
輕笑足以掩飾一切，模糊妳的甜、我的膽怯。
真想不顧一切，全部讓妳看見。

冷咖啡
笑自己像一杯咖啡，為妳沸騰，只求真心去體會。
妳不明白，當愛冷卻之後，一切都無力去追。
不是說好不能醉，偏偏讓妳看見我的苦悲我的狼狽。

原來這就是愛
我想這就是愛，或許是種悲哀，
記憶總是讓我抹去心中的那份感慨，
思念總是一種傷，我怎麼才能撐起來?

癡心絕對
暗戀的滋味，妳不懂這種感覺，早有人陪的妳永遠不會。
看見妳和他在我面前，證明我的愛只是愚昧。
妳不懂我的那些憔悴，是妳永遠不曾過的體會。
為妳付出那種傷心妳永遠不瞭解。

如果你愛他
我的困惑仍為妳而顫抖，像一個遊魂般的漂流。
我放開手，沒說一絲的沉重，讓妳勇於忽略的走。
我都可以，只要妳會更快樂。
手放開
我把自己關起來，只留下一個陽台，
每當天黑推開窗，對著夜幕發呆，
看著往事一幕一幕再次演出。
我把電視機打開，聽著別人的對白，
也許那些故事，可以給我一個交代。
眼睜睜看情變壞，人怔怔看情感慨。
不能給妳未來我還妳現在，安靜結束也是另一種對待。
當傷已超載，分開也是另一種明白。

遠走高飛
是妳讓我選擇沉醉，繁星守候月不能睡，只因愛上了夜的黑。
帶我遠走高飛，一起去追，有一個叫做幸福的世界沒有淚水。
我已經感覺到疲累，不在乎別人眼中是非。
能不能讓這天地不再吵雜，我的心裡面安靜得不像話。

你們要快樂
最近妳躲我有了理由，別說我的愛讓妳慚愧不配擁有。
珍惜不就是溫柔，但妳說抱歉愛上了我的好朋友，
原來心酸比心痛難受，茫然的走到了門口倔強還是念舊，
我聽見我回頭說，你們要快樂要天長地久，
你們沒有錯，走出這扇門後，至少我還有遼闊。


我懂了她
我好想她，現在好嗎?
舊畫面還在記憶裡掙扎。
那年的夏，結束時說的話一直不能放下。
她說愛很偉大，所以才能讓她勇敢離開。
當時的我不明白為什麼，直到時間白了頭髮。
我懂了她，她不讓眼淚落下，所以讓愛結束在最美剎那。


不顧一切的愛
妳不過是累了去旅行，而我是家永遠會等你，
聽說妳的愛碰上雨季，又濕又冷生了一場病，
心疼的我想給妳暖意，倔強的妳不讓我走近。
月光在妳眼裡，妳說妳沒資格讓我呵護疼惜。
就算我真能拋棄一切，妳又怎麼去戰勝自己?
不顧一切的愛才算是愛，從來沒有感慨一路走來。
不記得悲哀只記得愉快，總想為妳實現妳的期待。


親愛妹妹的眼睛
為什麼妳紅了眼眶，是不是他又一次說了謊。
去年瞇著眼許下的願望，今天成了眼角氾濫的悲傷。
當妳眨著眼睛講，不想再為誰化妝，
我隱約感覺到妳有些失望，
誰不曾為愛受傷，誰讓妳不再逞強。
輕輕把眼睛閉上，至少時間會粉碎惆悵。

---

位置
月色映在我的臉龐，今夜適合寂寞陪伴。
說過的話繞在我腦海不停的轉，
有些事總不能重來，我不願意也沒法辦。
所以說我要拋開這一切煩，
妳在我心裡佔了這個位置，才能對妳透露所有心事。
而我在妳的心裡有多少位置，只有妳自己最能夠解釋。

最近
妳最近不說話，怎麼了，為什麼，
是不是有什麼事讓妳不快樂?
聽說妳最近很孤單，有點亂有點慌。
可是我卻不能夠在妳的身旁。
妳想要的，我卻不能夠給妳我全部。
我能給的，卻又不是妳想要擁有的。


很想說
很想說有妳是幸福的，很想說我的心是妳的，
很想說妳真的誤解了，很想說妳真的忘記了。
笑容沒了，距離有了，快樂也走了，
還是真心死了，彼此不信任了，終於懂了。

我以為
痛是什麼感覺，是想吶喊卻無言。
心被妳一片一片，撕下還不肯碎裂。
是誰讓妳轉變，不再留戀我的體貼。
妳用背叛告別從前，我只想對妳更好不埋怨。
我以為熬過寬容的疲憊，幸福會給我撫慰。
心疼妳的淚水，原諒妳的不對。
只求交心不苛求完美。

關於妳的歌
關於妳的歌，寫妳單純天真。
看著妳靜靜那種眼神就會讓我好心疼。
我們可以漫步在每個清晨黃昏，我們可以愛得深。
最希望讓妳快樂，擁抱妳的靈魂，一個我愛的女人。


聽我愛你
我沉默不語，像個落單的士兵，
不讓朋友靠近，把生活圍成禁區，
穿大一號風衣，好讓傷口有空隙，
陪我一起呼吸，陪著我一起等妳。
看海浪為誰唱可惜，看沙漠為誰在任性。


你那麼愛她
你那麼愛她，為什麼不把她留下?
為什麼不說心裡話，你深愛她，這是每個人都知道啊。
是不是你不想再讓自己無法自拔。


擦肩而過
我愛著誰，愛到我有點醉。
告訴我妳是誰，能夠把我讓我變不對。
妳不會累，但我卻愛妳愛到好累。
從沒有為了誰，不顧安危付出一切。
站在這平衡點，我還是覺得有點危險。
或許是看不見，只能夠靠感覺。


好想他
好想她，一起無盡在掙扎。
只想用心唱首情歌告訴她。
靠近
坐在沒有人的角落，我又問自己，
究竟應該繼續還是該放棄?
沒有人能瞭解我現在的心情，
想看妳，想躲妳難以決定。
每當我想靠近，妳總會裝冷靜。
眼看妳的表情，彷彿己經說明。
切歌
用力唱一首歌，忽然被妳切歌。
這歌詞很像我，旋律夠曲折多麼適合。
就算沒有音樂的伴奏，唱到聲音都啞了，
我會記得妳，曾是我最愛的情歌。
原諒我沒有說
我難過才曉得妳說的不難過，
是強行放手強行掙脫。
原諒我沒有說，最愛妳的是我，
予取予求又把溫柔當負荷。

---

明白
這是我第幾次唱情歌，
也是我第幾次獨自難受，
我想妳從來就沒想過，
我卻想了好多好多。

最痛的感受
妳是我最痛的感受，
是我受傷唯一的理由。

男丁格爾回憶錄，第七集，不知所云隨手寫之。

嚴重警告：此篇內容有可能讓你情緒失控，觀看請勿飲水，否則後果自負!
請保持適當距離看本篇文章，室內光線必須充足，否則你會多兩隻眼睛出來!

2011/4/1
本濕神最厲害的就是吟濕，沉吟數句能吟得讓人眼框濕。
哦，不是淫蕩的淫，是吟詩的吟。
我不是很會寫，但是我很用心的寫。
我的文字，通常在某些地方設有玄機，更可能意有所指。
不過，自作聰明的人不少，甚至將我的意思曲解，斷章取義。
你是那種聰明人嗎? 這我不確定。
希望你能懂我的文字，一字一句皆用心寫下。


古代那種八股詩並不是我擅長的範圍，我只會現代詩，畢竟我不是文科出身。

「床前明月光，眼前人光光。」
「衣落地板上，其他自己想。」

嗯，好濕! 好濕!
喂，那邊那個小鬼，口水快滴下來了，擦一擦吧，有礙觀瞻啊!
唉! 我說了這麼多，你還是不懂?

拜託你去查個知識+，或者Google行不行?
什麼!?你說你懶?
本濕神一秒鐘幾千萬上下，你跟我說你懶?
要我幫你順便寫出來?這或然輪幾乎等於0啊!

---

車文杰：什麼叫洞房？
車文晶：這是個有關生理的問題。
　　　　首先男女雙方都處於一個非常興奮的狀態，
　　　　雙方經過一陣前奏之後，男方就會將他的那一根......
圍觀者：那一根啊？
車文晶：那一根褲腰帶鬆開！
　　　　然後呢他會再將新娘的那一塊.......
圍觀者：那一塊什麼？
車文晶：那一塊紅頭蓋掀開！
　　　　然後他們就.......
圍觀者：就怎麼樣了？
車文晶：......就開始入洞房！
圍觀者：說的都是廢話！(噓聲)

---

「白目依山盡，不爽入海流。」
「欲窮千里目，買個望眼鏡。」

嗯，好濕!好濕!
來，讓我們來欣賞這首好濕，本濕神帶你賞析!

濕神不負責任亂七八糟賞析：

生活在這個世界上，
如果可以看到白目依著山勢迅速的跳下去；
如此一來，我們就爽了，不爽的情緒就會隨著大海流逝。
如果我們想要看得更高更遠，就必須買個望遠鏡!
如果你沒有錢?沒錢學人家裝什麼闊少!閃旁邊去吧你!浪費我時間!

---

誰說少女情懷總是濕?
我說少男情懷也是濕!

其實，男人，女人都是人。
至少你應該無法否認，有些男人甚至比女人心思細膩，
有些人自以為自己是神，就因為這樣給那些男人貼上「娘砲」的標籤。

其實，那些喜愛攻擊人的人，根本不能算是人。
因為，我認為不尊重別人的人，不能設身處地替人著想的人，稱不上是「人」。
如果，不先自重，自然不會有人想尊重，無意義攻訐，只是意氣之爭。
我們已經不是小孩子，如此荒唐的行徑只能落得被恥笑的下場不是嗎?

至於女人，在我認識的人之中，有不少是很大方那種女人。
甚至比男人還要狂野，可是她們也是有溫柔體貼，善解人意的一面。

---

男人，女人，其實都是人。
人，本來就該「軟中帶硬，硬中帶軟。」
軟硬兼施，才是王道。
如果，你無法看到別人優點，
有可能是你不夠用心，不夠認真，洞察力不夠。
當你學會欣賞別人優點，反過頭來看自己，
那優點，若你也有則嘉勉，沒有的話就多多學習。
古人崇尚見賢思齊，近朱者赤，近墨者黑的道理，我們也可以沿用。
蕭規曹隨，一層不變，擇善固執不見得不好，要看事情，人也該學會變通。

易經有這段話：「易窮則變，變則通，通則久。」
人生是沒有死路的，如果遇到死路，只是提醒你該換條路走了。
想通了、想開了就知道，人生哪裡有死路? 只是我們自己困住自己罷了。

---

唉，剛才我一直強調濕，肯定有人想歪了。
本濕神在這裡最大!因為本濕神是這裡的王!這裡的神!
你只要知道在這裡，本濕神最大!本濕神永遠是對的!
如果你敢毀謗本濕神，說本濕神很帥，人很好，有氣質又有才華!
本濕神保留法律追溯權，我可以告你的!
你現在說的話將來會成為呈堂證供!
這裡只準吟濕，不準你吟詩!

是不是看到濕，你就在亂想了!?
本濕神不得不說你下流了...
本濕神說得是笑得流出眼淚，眼框濕濕；
本濕神說得是哭得流出眼淚，臉上濕濕。
你確定你剛才沒有亂想....?
如果你有亂想! 代表你是個流氓~思想很邪惡~比粥欲叩還邪惡!
如果沒有亂想! 代表你是個好人~思想很純潔~來，好人卡一張!

---

少年不識愁滋味，愛上層樓；愛上層樓，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休；欲說還休，卻道天涼好箇秋。
很多「愛」，最後變成很多「唉」!
付出不一定有回報，但是不付出，絕不會有天上掉下來的餡餅。

愁愁愁，最愁的大概是事事不如意。
慘慘慘，最慘的大概是上廁所沒有衛生紙。

有時，莫名的覺得自己已經老了。
也許是因為，人生路上的一波三折，一波未平，一波又起。
也許是因為，我走的路跟絕大數人不一樣，我走自己的路。
這些年，一個人，跌跌撞撞才明白了許多。

在下就像那本《蒼老的少年》，內心像行將就木的老者。
又像《刺蝟的優雅》裡面寫的看透人世。
極端的喜，極端的怒，極端的哀，極端的樂都嚐過...。
我是真的覺得自己其實已經活夠本。
不過，我還有許多任務沒完成，還有許多羈絆存在。
將來的人生路上，我會竭盡所能的享受，不管是喜是怒是哀是樂。

我不怕死，還需要怕什麼?
勇者無懼，就是為我而設。
從今以後，我永遠會傲然的抬頭。
低頭有勇氣，抬頭則有底氣。
不管遇到什麼挫折，我都會帶著不屑的冷笑，一步一步的解決它。

---

妳能懂嗎?
妳是否懂得我的心不重要...
愛妳 不是因為妳的美而已
妳難過的時候，天似乎也在哭泣....
所以我不喜歡雨天.......
對妳的愛，變成許多的唉...
我沒有才華，我只是寫我想寫的。
This is for you.
當一切逝去，吾心已死，無心、無情。

妳讓我覺得心疼，
尤其我能夠看穿妳精明能幹，美麗的外表下，
其實只是一個怯生生的女孩......妳美得像詩......至少在我眼裡，妳是最美的。

我欺騙別人，也欺騙自己，
我欺騙自己說自己不懂愛情，最後我才知道原來我在欺騙我自己。
白天，我一個人，仰望蒼穹，微風吹拂著我的臉頰，我不為所動。
以往，我總是很享受那愜意的悠然自得，現在卻......。
夜晚，我一個人，獨自賞月，手裡拿著酒杯一人獨酌。
因為沒有觀眾，我可以不用掩飾我自己，我摘下了面具。
我笑了...可是為什麼我的嘴角嘗到一種苦澀...?
身旁的河水映出我慘然的笑容，我才知道...我竟然會有這樣的神情。
明明平常可以喝不少，還能保持清醒，為什麼今天才喝一些就有醉意。
其實，我喝的不是酒，是滿腹委屈與辛酸...那感覺難以言喻。

---

月下，我一個人，漫無目的的走著走著。
我知道我自己成了一個我最討厭的，無名、存在感超低的騎士....
但是我知道妳是喜兒，我卻不會是依韻.......

---

惡魔羨慕天使的純真與善良，

夢寐以求的天真無邪笑容。

只是惡魔自慚形穢....自知不配....
惡魔雖然不奢求當你的王子，
但是惡魔永遠會在你身邊保護著妳。
惡魔與天使永遠都活在兩個不同世界。
妳在天堂，惡魔在地獄。
惡魔在地獄中仰望天堂，只為了想見妳一面。
惡魔原本以為自己沒有感情，卻發現對妳有了.......
惡魔與天使，或許原本就不該有交集.......
妳偷走了惡魔的心，渾然不知；
惡魔被妳偷走了心，魂不守舍。
惡魔第一次懂得什麼是愛情......
惡魔從來沒有擁有過......也不配.....

---

我知道自己是個......奇怪的人。
我的情緒有著...極端。
心魔...
內心深處脆弱、負面的自己，
該懂的人會懂的，不懂的人不會懂。
你眼裡是紅色的世界嗎?
我眼裡是彩色、灰色、紅色。
你不懂我，我不懂你，所以默默無言。
為了妳，寫了一首詩，它不美，卻有我的感情。

---

感觸，很深。
有多深?  
淺的時候大概手指成杯狀這麼深。
深的時候大概萬丈深淵如此之深。



有FU。
什麼FU?
 一種想說Fuck的feel。


人生。
有什麼意義?
意義是殺小，我不知道，
我只知道活著應該讓自己爽一點，想做就做，想說就說。


爽，面具不想戴了行不行? 
我就是這樣的自己。


喔，看完覺得自己又對不起國文老師了。
國文老師，對不起(鞠躬90度。
對不起，我又走上邪路了....

---

以下，送給本濕神全部的好友：
我喜歡你/妳 淺淺的笑著，更喜歡你/妳像個孩子般的笑著，
如此天真無邪的笑容，可以讓我每天擁有嗎?


你只許疼我一個人，要愛我，不能騙我，答應我的每件事都要做到，
對我講的每句話都要真心，不許欺負我、罵我，要相信我。
別人欺負我，你要第一時間出來幫我。


雖然我做不到這地步，但是我可以疼你，深深的喜歡你，對你說善意的謊言，
答應你的每件事情盡量做到，對你講的每句話盡量真心，
不會欺負你、罵你，非常的相信你。
別人欺負你，我會第一時間問候對方祖宗十八代....


給本濕神所有好朋友

最近都在走瘟腥路線...

我覺得自己真的是飽讀溼書~嗯...。 
只有當屋頂塌下來的時候，我才能看見皎潔的月，以及天空繁星點點。

---

分享一個小知識：

打油詩的由來：

唐代有一個叫張打油的人，平喜歡做俗話詩。

有一天，大雪紛飛，天地渾然一色，張打油詩興大發，吟了一首詩： 

江上一籠統，井上黑窟窿。黃狗知上白，白狗身上腫。 

還有一次，也是天下大雪，張打油在一處官衙的墻壁上題了一首詩：

六齣飄飄降九霄， 街前街後盡瓊瑤。 有朝一日天晴了，
使掃帚的使掃帚，使鍬的使鍬。

這首詩前兩句純是文人筆法，語言典雅，一本正經。

最後兩句則由大雅一變而為大俗，就象相聲的抖包袱，
造成出人意料的幽默效果。

因張打油的詩題在南陽官衙的墻壁上，縣官昇堂，一見大怒，
便派人反張打油抓來。

張打油委屈地回答說：
我怎麼會作出這種亂七八糟的詩來呢？
如若不信，你當場試試我的詩才到底如何吧！

當時南陽正被叛軍包圍，正向各處求援，
縣官就以此事為題，令他做詩。

張打油隨即吟道：
天兵百萬下南陽 
第一句出來，縣官點頭道：有氣勢！墻壁上的詩一定不是你做的。催促趕快念下去。

張打油接著吟道：

　　也無求援也無糧。 

　　有朝一日城破了，

　　哭爹的哭爹，

　　哭娘的哭娘。 

---

在下就是喜歡有話直說。

濕濕有三種，本濕神也有三種!
一種吟濕作對，吟著濕，然後跟人作對!
一種吟濕，吟得你眼框濕濕。
一種鹹濕，一邊吃鹹蛋，一邊吟濕，簡稱鹹濕。
但是本濕神，也有不精通的，不精通吃喝摽賭。
吃：本濕神腸胃系統不好，吃飯不敢吃太飽，只敢吃七分飽。
喝：本濕神喝一點點酒，就會開始臉紅，喝很多的話，倒地就睡。
嫖：本濕神把錢都給母親保管，每天出門都沒錢，還嫖個屁...
賭：本濕神就說了沒錢，賭個小....朋友喔?
本濕神不是個隨便的人，但是本濕神隨便起來不是人!
跟本濕神說話要自己判斷是不是真話，
我不只會寫濕，還會練瘋話。
喔耶~多動動腦吧!
我真話直說，假話也直說。
我就是人稱 濕中之神、嘴砲之神、練瘋話之神的濕神，濕神好棒啊!!!

---

情緒有著極端。



只有真正多愁善感的人，懂得什麼叫做多愁善感。

只有心痛過的人，才懂得什麼叫做心痛。

只有心碎過的人，才懂得什麼叫做心碎。



在我感到快樂的時候，五光十色，清淡的，優雅的，美麗的風景四處可尋。

我看著每天都能看見的藍天白雲，總是能徹底放鬆，感受到一種寧靜合諧的感覺。

一點點小事都能夠牽動我的情緒，讓我感到開心。

也許，只是路人的一個微笑，也許，只是一個朋友關心的問候。

也許，只是想到一些愉快的回憶，也許，有著太多的也許，活著就是一件美好的事。





在我感到憤怒的時候，眼裡的事物染上比鮮血更鮮豔的紅色。

從心底散發出強烈的破壞慾望，自身的理性漸漸消失。



雖然，我從來沒有徹底失去理智，哪怕我真的非常憤怒。

至少，我很少主動攻擊人，我只是想保護我自己...。

總是會有人向我挑釁，我一開始一直忍，每個認識我的人都知道我很能忍。

可是，人的忍耐是有限度的，就算我一直忍讓，對方只會更加得寸進尺。

慣性壓抑讓我壓下那些負面情緒，我甚至可以面無表情，但是已經憤怒到想殺人。

 
 

---

在我感到難過的時候，眼裡看到的景色是灰色。

我陷入絕望深淵，我甚至痛恨自己活著......。

自私的人可以活得很輕鬆。

而我不行，哪怕我多疲憊，我還是會盡量替人著想。

失望，只是一時難過，一時失意。

而絕望...則可能摧毀一個人，可能會產生消極避世之心。

茫然、絕望、悲觀、失望、消極、脆弱，最後只能蜷曲在一旁。


 

「人不為己，天誅地滅。」  「寧我負天下人，莫天下人負我。」

我不只一次希望自己自私沒感情。

我只希望自己是個垃圾、廢物。自己都看不起自己，人生寫著失敗。

正因我經歷過不少事情......我甚至不信任世界上任何一個人。


 

我用冷漠偽裝自己，每時每刻都小心翼翼的控制自己的情緒，

憤怒能笑、開心能笑、難過能笑、不想笑也能笑。

我不斷催眠自己，要自己是一個冷漠無情，自私自利的人。

我發現我失敗了......


 

---

要我難過真的很簡單，只要一個走進我心裡面的人，對我.......。

就能夠讓我很難受。之前，很多事情，讓我難過到不行。

而我也一直不快樂，我甚至沒有一天是快樂的，哪怕我臉上的微笑再多...。

我什麼都看不見了，也不想看了。什麼都不想做了，只想要安靜的消失。


 

在我心如止水的狀態下，我冷眼看著世界的一切。

甚至可以非常客觀的看自己，然後進行檢討。

這時候，我眼裡是沒有色彩的。我看天下萬物可以很清晰。

因為不被情緒與偏見左右，所以非常客觀。

我最喜歡這樣的狀態。

這樣，我就不會被情緒左右，不會感到悲傷也不會感到痛苦。

什麼感覺都沒有，靜靜的一個人。



<吟詩作對>

我最喜歡吟濕....然後跟人作對!




<專家教授>


其實我是作濕的磚家叫獸，你不懂這意思吧?


唉，不懂沒關係，我可以教你，先交個萬兩黃金當學費吧!


我是最喜歡偷偷拿磚塊暗算人，


又常常因為有色心沒色膽，被叫做禽獸不如的傢伙。


簡稱：磚家叫獸。


<一萬年>


曾經有一份真誠的友情擺在我們面前，但是他沒有珍惜，


等到失去的時候才後悔莫及，塵世間最無奈的事莫過於此。


如果上天可以給我個機會再來一次的話，我會對這個朋友說「你去死!」


如果非要在我的賭爛加上一個期限，我覺得是一萬年......


<毒藥>


華夫人：我們一日失身散是用七種不同的淫蟲，再加上了鶴頂紅，
           提鍊了七七四十九日而成的，無色無味，陰人於無影無蹤！


唐伯虎：哼！我們起笑半步癲是用蜂蜜、川貝、桔梗、加上天山雪蓮配製而成，
                 不需冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈之外，味道還很好吃！


華夫人：吃了我們一日失身散的人，一天之內會意識全無，體力全失，
           昏昏欲睡而致擦槍走火，最後會神智恍惚而失身。


唐伯虎：沒有錯！而吃了起笑半步癲的朋友，
           顧名思義絕對不能走半步路或是突然起笑，否則也會全身虛脫而失身。


      
唐、華：實在是居家旅行......陰人暗算......必備良藥！



<黯然銷魂詩>

所謂「舉頭望明月，低頭思故鄉」，好濕！好濕！



天啊！這濕太棒了！塵世間沒有形容詞可以形容它了！


為什麼？為什麼？為什麼？


為什麼讓我看到一首這麼好的濕，


如果我以後看不到怎麼辦？！


(昏倒......)


ㄟ？這是怎麼了？我怎麼會流淚呢？有一種哀傷感......
史提芬：是洋蔥，我加了洋蔥。
味公主：實在太貼切了！原來是洋蔥啊！

           讀了這首濕，令人感動的流淚，怪不得叫黯然銷魂濕，

           實在是太黯然、太銷魂了，簡直太好了！哈！

---

<開場主持人的介紹詞>


他高傲，但是宅心仁厚；
他謙虛，但是受萬人敬仰；
他可以把天使賜給人類的文字運用的出神入化，
可以寫出堪稱嘴砲之最的超級文章！
他究竟是天使的化身？還是惡魔的使者？沒人知道！
但是可以肯定，每個人都給他一個稱號
..............................嘴砲之神！ 


根本就沒有嘴砲之神......
或者人人都是嘴砲之神......
老爸老媽、大哥小妹、男孩女孩，
只要有心，人人都是嘴砲之神！ 

你好，你好，我是裝熟魔人。
我專治腦殘沒藥醫，治不好還可以幫你砍掉重練。
興趣是整人、打籃球、聽音樂、唱歌、閱讀、作文、看小說、開玩笑、喇D賽。
休閒活動是畫虎畫蘭花，簡稱畫虎蘭、吟溼作對、調戲良家婦女、聊天、看電影。

---

英雄

將自己角色扮演好，守護一個或很多個重視的人事物，這就是我對英雄的定義。
我會盡力去守護自己珍視的人，
將自己現實生活照顧好，盡力扮演好自己的角色，
用自己的方式去守護生命中重要的人。
其實我心裡重視的人非常少，
所以只要不是重視的人，基本上我也不太管，
所以我覺得自己是冷漠的，也是冷靜的。



其實我不想做我所定義的那種英雄，
因為那意味著責任，而責任總是伴隨著壓力。
但是......我必須做，必須做到，必須做得好，因為我身後不只一個人。
過去，我是個很慢熟的人，所以看起來朋友很多，知心的卻沒有幾個。
我曾經被傷害，總是用微笑或者冷漠來偽裝，假裝自己堅強，假裝對一切毫不在乎。
然而，事實上，我內心的傷痕遲遲無法痊癒。
我也不敢去觸碰它......。

 

---

基本上，這個部落格，不是寫給別人看的，是寫給我自己的。
透過文字，與自己對話，反省自己缺點，努力讓自己變的更好。
*所以，我根本不去管其他人看不看，我一點也不在乎。*
*因為是我心深處的想法，所以毫無保留的寫給我自己。*

題外話：
蔡詩蕓有一首歌，「天生慢熟」，
短短幾句話點出了過去的我，對陌生人的應對方式。


話不多　我不是不溫柔
是我天生　就比較慢熟
不是耍酷裝冷漠　是找話題很困惑
朋友不多　不是我害羞
是我本來　就不愛裝熟
頻率不對不囉唆　謝謝再連絡    
 

未來，我會朝著目標，用自己的方式，

 就算不被人理解，就算受傷，在人生路上依然勇敢前行。

 為那些小事難過，一點都不值得，我會徹底的將那些記憶埋葬。​

 

---

不是我太安靜，只是我不知道我應該說什麼，
不是我太冷漠，只是我不知道該怎麼關心妳，
不是我太冷靜，只是我不知道為何這麼緊張，
讀書的時候，一直讀書一直讀一直讀，
讀完了以後，該死的體檢單寄了過來，
當完兵以後，我還必須找到適合工作，
只有這樣，才能選擇自己想要的生活，也才有資格給妳幸福。
在這之前，我只能不斷的壓抑自己，讓自己保持冷靜。

有時候我甚至不知道，是我壓抑自己到沒有感覺，
或者我不過是自欺欺人，做著掩耳盜鈴的事而已。
我想我成功了，喜歡的感覺有時會隨著時間淡掉。

*也許妳只當我是朋友吧，這樣也好。*
*希望妳幸福，即使幸福不是我給予。*
*我是個能夠控制情緒趨近完美的人。*

---

 
默默的喜歡著，
從前是不敢說，
現在有勇氣了，
但是覺得還沒有經濟基礎，
連我自己都沒有安全感，
怎麼能開口給妳幸福?

*我不是那種控制不了感情，感情用事的廢物。*
*我拿得起，放得下。*
*現在這樣，不是很好嗎...? *

  希望未來可以變成我心目中的那種英雄。

  就算是做那種默默守護著妳的無名英雄也無所謂。

---

有一段時間，我對被人說皮膚白有點反感，
因為有幾個朋友說我看起來很像小白臉，
現在我想套用一句對白。
「幹，你才是小白臉，你全家都是小白臉!!」

至於有朋友說我會臉紅，也許是真的!?
可是，因為有時候被問那種讓我尷尬的問題啊...?
見面就被問是不是沒交過女朋友，是不是處男...?
常常是這樣毫無準備的情形下，被調侃被挖苦...。

我爸每次都牽拖他國中沒畢業，所以講話會習慣+個三字經。
導致我從國小就會罵髒話了......而且是一長串那種，很難聽那種。
啊!我聽久了，就習慣用這個模式跟他說話....。
一時間轉不過去，結果......。
那時候我還不夠成熟，比較不知道什麼話可以說，什麼話不能說。
忘記她是用什麼方式了，好像是用眼淚，還是生氣....。

*反正我沒輒了...就差沒寫悔過書了，被迫簽下母子不對等條約.....。*
*我在女孩子面前很不自然，因為不能說太粗魯的言語，在不對等條約中...。*

從此以後，我在女性面前，或者公共場所有女生的地方，
幾乎養成不敢講髒話的習慣了.....我很無言啊!有陰影了。

---

我想做自己啊，雖然有些髒話脫口而出不太好。
不過，在很好的朋友面前，我就是無法克制，
就算電話也一樣，「幹」幾乎每一句都用上。
平常跟朋友都是互相打嘴砲，互相磨練嘴上功夫，不嘴賤都不習慣了....!?
不過這種方法很容易讓男生熟識起來，而且從此以後變得有話直說。
當然有時候遇到一些比較龜毛的人，會很討厭我們這種方式，
我也是會用別的方法，幹，要假鬼假怪打官腔，林北最會了啊!!
幹，就不要嘴巴這麼說，下次被我抓到你在打嘴砲啊!
如果是這樣，你還敢說你不犯賤!?

延伸閱讀：

淡藍心情日記 (此篇有少量髒話，不喜勿入，朋友之間的搞笑對話，請點此。)

*靠，我見人說人話，見鬼說鬼話。*
*見賤人說賤人話，我是賤人我怕誰!?*

---

其實我覺得我爸運氣一向不好，唯一運氣好的一次，大概就是娶了我媽。
我爸老說我長得跟他很像，一種固執的脾氣，吃軟不吃硬的壞個性也像。
我不是不爽妥協，只是不想每一件事情都只能妥協，沒道理都要我低頭。
不過，我明明看過照片，像個屁啊......?沒有我那麼帥，家母也這麼說。
上次，出門的時候，我只是跟他站的遠一點，
別人竟然非常訝異的問我：「他是你父親?」
我覺得很好笑也很無言，說過不少次，要他減肥都不聽....。​

他的運氣很好，一切的家事都是我媽在做，盛飯也不用自己動手。
而且我覺得我媽年輕時候蠻漂亮的又有氣質，
只能說我爸運氣好，還能說什麼...?


我母親該做的事情全部都做了吧，幾乎挑不出什麼缺點。
有時，我希望有私人空間，做事自有分寸，最厭惡人指手畫腳。
但是他們有時候給我的感覺，就是我很白痴，很幼稚...像扶不起的阿斗。
但是事實上，就算我只是一個人在外地，我也能過的非常好，正常的做事情。

---

之前有一件事讓我很火大，也讓我發現，
原來要讓我生氣，最容易的是我所重視的人，
讓我難過委屈的人，也往往是我所重視的人。
哎，雖然我也有錯，我後來有主動道歉了，我覺得雙方都有錯啊。
道歉說出口以後，我心裡好受了一些，勇於認錯才是真正的男人。
我最討厭的就是，死鴨子嘴硬，明明錯了死不認錯，非常之沒品。

我想我這輩子鄭重道歉不到十次，
生氣也不到二十次。
難過也不超過三十次吧。
幾乎全部都用在你們身上了。