男丁格爾手札，第二集，內向冷酷書呆子。

我開始了在學校學習的生活，當時我一進去那個環境，老實說我很不習慣...。
當時，國中的同學聽說我去讀護理，不少人很難理解，
畢竟我們都是升學班的學生，正常會讀高中，我的考量跟他們不同，
我不認為高學歷能夠代表什麼，還是一技之長能夠讓我感到安心。

那個環境，我很難適應，整間大樓幾乎都是女孩子，
總覺得自己是異類，感覺到不少人注視。
那時候的我，是一個內向，不太會表達的書呆子，後來我問了一些同學的看法。
最後的答案是：「內向，不太會表達，有點冷，有點酷的書呆子。」

首先，我國小、國中可以說沒什麼朋友，或者說我根本不當他們是朋友。

我是有點孤僻，又有點倔強，又喜歡自己獨處的人，
我父親總說人一定會跟人相處，不可能一直獨處。

或許他的個性跟我完全不同，我覺得一個人很好，我認為他說的是錯的。
獨處的時候，我才能夠拿出真正的自己。

我很容易在乎其他人的看法，總是希望在其他人面前表面最好的一面，
不知不覺的給自己施加壓力。

後來，潛意識中，我覺得自己一個人比較好，
毋需戴上那虛假的社交面具，變成不是我自己。


女孩子的八卦個性似乎與生俱來，
當時的我只要跟某位同學多說一些話，就會有些留言傳到我耳裡。

誤會我可以，但是因為我而害其他人被誤會，
這是我絕對不能允許的，我很不高興，但是我沒說。

因為這樣的事情，讓我拿出另一個自己出來，又或者這才是真正的我?

我總是保持沉默，做自己事情，偶爾思考一些事情，欣賞風景。

當她們在說話，我常保持沉默，只是傾聽，不一定會發表意見。

然後，跟同班的男生就不需要這樣，就算多說些話，也不至於被誤會我出櫃。 (笑

還有一個問題比較麻煩，就是常常報告需要分組，其實我對護理沒多大興趣，

只是因為覺得我有責任將其學好，如果我要以此謀生，所以我才勉強自己念完五專。

報告分組的時候，我很少主動去找人，我覺得就算我自己一個人一組也可以。

當然，有些同學還是會來找我同一組，我也沒必要裝什麼高傲，欣然接受。

五專一、二年級的我一直如此的過生活，後來一堆同學選我去當所謂的副班代。

我是真的不太喜歡身上有職務，這會讓我感到有些許壓力存在。

然後班代是另一個男同學，結果，他很多事情都懶的去做，變成都落在我身上。

老實說，我後來真的搞不清楚誰才是班代...。

因為職務需要，常常需要點名或者一些事情上台。

後來又因為報告，總是被推出上台報告，一來二往，我漸漸的適應在台上演講。

在台上演講的時候，底下都是熟面孔，人數不過四、五十個人。

後來實習，我甚至曾經在一、兩百人的場合擔任主講者，這也是不錯的經歷。

好說歹說，自己也在護理混了五年，見過的事情不多也不少。

哪怕我真的對護理沒興趣，也不能鄙視這職業，相反的，應該對其充滿敬意。

護理，是一個很好的職業，只是很辛苦，辛苦所換來的代價亦少的可憐。

在求學期間，我有幾次產生想放棄的念頭，因為我被那些異樣眼光弄的不自然。

然後，我家裡面又出了很多的事情，在未成年的我身上留下許多不堪。

可以說我學業與家庭都給我莫大壓力，我很難過也很痛苦，最後只是覺得疲憊。

我沒有跟任何人說過那些事情，一直獨自忍受這一切，我是真的真的快要瘋狂。

我覺得人生竟然如此痛苦，我的環境與所學的一切讓我感到無比自卑與痛苦。

很長一段時間，我沒辦法調適我的心態。

當別人問我是什麼科系，他們都笑著說：「哇! 真是天堂。」

我只能無奈的笑笑，或許對你們是天堂，對我卻不盡然。


我一直到現在，都沒辦法坦然的跟人說，我讀的是護理科，我是一名男護士。

其實我也不是，還沒投入職場的我，頂多算是一名護生，一個預備護理人員而已。

他們笑著，我也笑了，他們是很意外的笑，我是很無奈的笑。

之前，曾經遇到一些原住民或者一些知識水平不足的民眾，他們甚至不知道有男護士。

還有實習過程中，我總是被以為是醫師，而不是護士，甚至連主任級別也以為我是。

有人說我有一種書生氣質，或許是因為如此?

很多人建議我可以繼續進修，以後當個醫師，或者出國當護理人員，地位比較高。

唉，你們什麼都不懂，從你們口中好像是挑豆腐一樣容易，這兩種我的條件都不允許。

這兩個條件前提都是需要不少萬惡的新台幣，別說出國，連買件衣服對我家都是負擔。

不過，現在的我不行，不代表未來的我不行，一切都要靠我自己去努力。

人生，如果想要的都有，其實一點意思也沒有。

安逸的環境只會讓人墮落變的懶惰，別人我不知道，但是我知道我會。

我的人生，我想要的一切，我將會靠自己的雙手去取得，應該是我的，我會理直氣壯。
​




坦白說，一直到現在，我還在懷疑我走的路對不對? 這是不是我要的人生?

我該接受那些人惡意的嘲諷，虛偽的敬佩嗎?

我知道的，有些人覺得讀護理的男孩子很娘，或者不陽剛，有這種萬惡的刻板印象。

不過，只有過去的我才會太在乎其他人的看法，現在的我不會了。

我是怎樣的人，我自己最清楚，我不會因為你的三言兩語而動搖或者動氣。

我的人生在我手裡，不在你的嘴裡，不過，謝謝你給我的負面批評，我會當成動力。

你給我多大的羞辱與難堪，我就會有多大的成就與成功。

我已經非常厭惡潑冷水的你以及負面思考的自己，現在我只會正面思考。

男丁格爾手札，第一集，緣起。

2012.05.11 10:14
之前曾經寫過一篇，男護生實習之心路歷程的讀書報告。
可惜我隨身碟故障，所有報告毀於一旦。
現在寫寫過去的事情也不錯。
我已經忘記多少人問我：「為什麼要讀護理?」

我只知道，當他們知道我是護理科的學生，他們通常會問。

我不知道該怎麼說。

民國94年，我國中畢業，當時學測成績其實已經出乎我意料。

我原本目標不過設置於180分，最後的成績是205分。

接下來選填志願...很多人都說讀書是為了自己? 其實我不這麼認為。

或許真的有為自己讀書的意義存在，然而我更多的是為家人而讀。

其實我覺得如果不能掌握自己人生，或者活著感受不到快樂，倒不如死了算了。

老是有人勸導生命很可貴之類的陳腔濫調，大部分是所謂的專家教授。

你該知道，任何事情都有著前因與後果，如果每個人都過著優渥的生活，誰想死呢?

我不是那麼偉大的人物，崇其量只是一個小人物，但是我的人生跟一些人息息相關。

當時，國中畢業的我，看著媒體大肆報導失業率上升，經濟不景氣之類，

最後我也開始擔憂起未來的生活，我不是一個人而已，我得考量家人的生活品質。

我知道，很多人都以為小孩子一定不懂事，說這種話的人根本不懂其他人的想法。

我的成長環境，經濟條件不是特別好，甚至是所謂的低收入戶。

我必須說我曾經很羨慕那些有錢人家子弟，至少不是所謂低收入戶就好。

在這種環境下成長的我，我當時還經歷過太多不堪的事實，都在我未成年的時候。

等我年齡稍長，我真的覺得有些大人心理是很變態的，我不想回憶那些事情。

我不知道其他人以前是怎樣的生活，我從國小、國中開始防衛心極強。

我不曾跟家人、朋友，任何一個人分享我心中的秘密，信不過任何人。

總而言之，最後我跟家人商討的結果，決定去讀護理科。

為什麼我會跟家人討論? 因為我覺得我有必要徵詢他們的意見，當然最後決定權在我。

我是一個鄉下地方的小孩，就讀的也只是鄉下學校，民風算的上非常純樸。

不要說什麼翹課、酗酒、打架，這種事情在我們這地方很少發生。

坦白說，那時的我看著所謂的不良少年，心裡只有不屑而已，逞凶鬥狠是下等人做的事。

當時的我，以為所謂的護理，不過是診所掛掛號，協助醫師進行一些治療而已。

直到我開始學習的時候，我才知道護理不是那麼簡單的。

護理，不是那麼簡單的。

健康的定義:是身體、心理、社會、的安寧狀態，不僅是指沒有疾病或虛弱現象而已。

何謂護理?

提供病患個人身心靈全方位的全人照護，並藉此推廣為全家、全社區甚至全人類的健康照護，

在整個醫療團隊中扮演病患與團隊各個成員間的溝通橋樑，並不光是by order而已，

藉著各種不同方式發現問題，並與醫療團隊成員討論研究，找出對病患最好的解決方法。

​

充實自我，提升吸引力，第四集，愛，何必矜持， 不愛，何必堅持｡

愛，何必矜持，
不愛，何必堅持｡



在感情裡，我們需要的，
從來都不是道歉，而是溝通。
因為委屈從來都不能求全，只能拖延。
溝通很累人，溝通也很嚇人，
因為費盡力氣溝通的結果，
很可能就是發現彼此完全不能溝通
如果是這樣，那就更該溝通了，
畢竟時間寶貴，
還是別浪費在無法溝通的人身上了吧！

《不愛為何不早說》
https://womany.net/read/article/1451



在了解一個人的時候我們可以分為幾個層次：

標籤> 喜好> 背景> 原因，另外獨立出「想法」

讓我們來定義一下這幾個層次的意義：


標籤：職業、年齡、專長、興趣、外表
喜好：對方喜歡的人事物
背景：對方的家庭狀況、
          生長經驗、人際狀況等「事實」
原因：對方生長經驗造成對方的感覺、
        家庭狀況造成對方的影響等「觀感」
想法：想法基本上是源自于喜好、背景跟原因的綜合體

一開始就做真實的自己，
不掩飾、不害怕對方因為
展現真實的自我而離開，
有什麼想法、不爽的地方，
一開始就講清楚或表明讓對方知道
自己就是這樣子的人，
要去要留是對方的選擇。

一開始就把話說清楚，
對方讓自己不開心的時候就直接講出來，
並且表明原因。

愛情：如何在交往前就知道我們是否合適？
作者 AWE 情感工作室
https://news.tvbs.com.tw/ttalk/detail/love/10369




不讓你累的感情，
就是兩個人在一起的時候，
有一種自然而然舒適氛圍，
能夠消解心裡的那些戾氣，
恢復成最放鬆而且淡然的自己。
沒有強烈的惴惴不安，也沒有莫名的看不順眼，
沒有所有那些消耗神經的累的東西。
只有我知道你在，一切就都很好。

http://womanaaa.com/1070/
上了年紀才知道，「相處」比「愛」更重要。
太多的分離，不是因為不愛了，而是因為累了。




最基本的判斷，
「磨合」是你們兩個人有共同的目標，
想要為了彼此的幸福和未來努力，所以是「雙方面的」。
「不適合」是只有一個人「單方面」的努力，
甚至你只是想要對方變成你要的模樣
（或對方要求你變成他要的樣子），
忽略了你們真的不適合的事實。


不適合是「補」不起來的，
你們只會覺得是犧牲、是委屈、是不得不，
在一起總是不開心，無法溝通協調，
如果兩個人在許多想法、
價值觀念和生活的方式都不相同，
那麼，在一起也是痛苦，
而這方面又是很難改變的。

很多人會分手或離婚，
往往都是彼此在想法觀念上的不同，
所以找一個跟你在思想和生活上相當、
相似的人（即使個性互補也無妨），才能磨合得了。

彼此都認同，要朝著共同的目標、幸福快樂的人生前進，
所以就算有什麼不愉快、鬥嘴，
我們總是很快就能和好、道歉，
然後找到彼此協調的步調 。
我常說：
「好的伴侶會讓你變得更好，
你會願意為他變成更好的人，
你們也會一起變得更好。」


「不適合」的愛情太辛苦
願意跟你一起磨合的人，
並不是凡事要你配合，
或是你總要對方無條件配合你。
而是，兩人一起走路，
有時要有進有退，有時要退一步，
才能讓彼此的步伐協調。
而不適合的人，只會把你逼到毫無退路，
或讓你覺得感情的這條路上，
走得很孤單、很寂寞。

如果談了對的感情才會知道，
有個人牽著你的手，
告訴你無時無刻他都在你身邊挺你。不用跑得辛苦，
願意跟你牽著手，
慢慢走在彼此的人生大道上，這才是真愛。


吵架也是一種溝通的方式。
判定磨合和不適合最好的方法，
就是看看你們兩個人在爭吵後，問題有沒有解決？
可以磨合的伴侶，他們會找出方法，
協調彼此，他們「雙方」願意為了彼此關係努力。
但是，不適合的人永遠都吵著一樣的問題，永遠無解，
狀況不會更好，
只能無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此。
有一天你會知道，與「對的人」
一起磨合出人生的美好節奏，
那會是人生中最幸福踏實的一件事。

在一個人身上耗盡心力後才懂：
「磨合」跟「不適合」是不同的
https://buzzorange.com/vidaorange/2017/06/30/adjust-to-each-other/



「調適」這件事應該是無所謂、輕鬆、毫不勉強的。
為對方做出調適後，甚至根本不會再記得這件事。
比方說吃東西的口味差異，當對方不喜歡吃辣，
而自己喜歡、但沒有到非吃不可的程度，
那兩人一起吃飯時，
點些不辣的食物即可，這就是一種調適。
畢竟這種程度的配合在心情上很輕鬆，
雙方不需要不斷溝通，
也不會生氣或吵架，
幾乎不花時間就能立刻達成共識。


所謂「磨合」，
就是那些會導致情侶吵架、需要不斷溝通的議題 ：

例如用錢的方式、處理事情的方法、
跟哪些人做朋友、
兩人相處的距離拿捏、
該重視朋友到何種程度、
與其他異性該怎麼相處、
如何看待隱私權與秘密等等。
這些絕對不可能因為生氣、溝通、協調，
就讓另一個人輕易做出改變。

對於認真交往的對象，
首先一定要了解彼此的價值觀以及生活習慣。
若你在意對方用錢的方式，
一開始就要注意對方怎麼看待金錢；
若你希望對方只有你，
不能有其他異性朋友，
那當然得先找個觀點相同的人才行。


交往應該要帶來彼此長期的幸福感才是，
如果總是不斷地溝通與說服、
吵架與哭鬧，那何必談戀愛呢？
還不如趕快停損，重新找個價值觀相同的人。

從價值觀與生活習慣中找到彼此相近的對象，
然後才開始深入交往。
雙方可以彼此「調適」，但不需要「磨合」，
這是選擇對象時的一項重要參考指標。

挑選交往對象的重要指標是什麼？
戀愛講師：你們可以相互「調適」，但不用「磨合」
https://buzzorange.com/vidaorange/2017/08/08/the-understanding-stage/


愛情並不會一直都好好的，
而是一個需要不斷溝通協調、互相了解與改變的過程。

溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。
你們應該找一個安靜無干擾，可以長時間好好談的地方，
坐下來談談彼此的需求。


輪流擔任訴說方與傾聽方，
說出自己的需求，也傾聽對方的需求。
在訴說方訴說時，應該要盡到三個責任：

了解(awareness)
了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，
並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，
不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，
而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。



寬容(tolerance)
我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此，
在愛情裡，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓彼此變得更糟而已。


化批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）

不要跟對方說：
「我真的很不喜歡你不接我電話」，
因為這句話並沒有帶來解決的方式，
與其這麼說，不如給出一些可能的方法：
「我覺得如果能夠在你下班之後，
陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮了。」
，提出一些可能的解決方式來討論，
才有助於彼此關係變得更好。

傾聽方在聽對方說時，
千萬不要急著反駁，
或是提出自己想溝通的議題，
等到眼前的議題溝通完之後，
再來交換身分，
讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。

傾聽方此時的責任是：
理解（Understanding）
不一定要接納對方的所有行為，
但要接納對方有這麼想的權利。


無防衛傾聽（Non-defensive listening）
訴說方有責任不刺激傾聽方，
但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。
當你感到情緒起伏時，
試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧！

你可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；
接著，把伴侶所說的話以及你的反駁寫下來，
整理好之後，輪到你講的時候再講出來，
否則會讓這場溝通大會變成爭執大會，
而寫下來本身也有助於你放鬆情緒；
最後，記得你愛對方，並且尊重對方，
想想你們關係中的美好片段，有助於你恢復平靜。


同理（Empathy）
專心傾聽對方說的話，
理解她的需求，將有助於你們關係變得更好。
不過，雖然溝通有助於你們變得更好，
但有些關係彼此的差距過大，
無法好好溝通，那麼也許就得適時放手了。

對愛情而言，沒有所謂的對錯，
只有適合或是不適合而已。

每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同，
了解自己適合什麼樣的愛情，
將會有助於你找到一個更適合你的人。

除了尋找自己適合的人之外，
讓自己學著用更成熟的方式來面對自己的情緒，
也是讓自己更快遇見適合的人的一種方式。

http://ichangego.net/article/770/



什麼叫合適的人？
可能沒有愛他愛得那麼死去活來，
但是兩個人在一起就是舒服。


撒貝寧就說過一句話，

“ 兩個人對生活的理念、態度至少都得在一個頻率上，
相互之間能溝通能理解，
對生活的理想狀態有一個共同的渴望。”

想必他就是在一段不成功的感情和
一段成功的感情裡收穫這樣的感悟。


只有符合條件，才有可能培養感情啊。
我們三觀吻合，在一起很舒服，我才願意與你一直生活下去。
你不贊同他的想法，他不理解你的追求，
和這樣的人在一起，真的太累了，連吵架都吵不到一起去。

https://buzzorange.com/vidaorange/2017/08/23/what-is-true-love/


溝通，互相信任和相處非常重要。

不影響到他人心情跟舒適度的狀況下，
不去在意自己的形象、看起來好不好、
不用害怕缺點被人看見，
也就不用花心思保護自己，才是完全接納自己的態度啊！


想找你的時候找得到你
看不到你的時候，她會迫切的想要知道你去哪了，
你去幹嘛了，你和什麼人在一起。
不要覺得她很無聊，她如果不喜歡你，
她才懶得關心你的死活。
出去之前都能和她報備就更好不過了。
不要覺得她總是粘着你，
她不粘你的時候就去粘別人了。




不要使用冷暴力
冷暴力也是暴力，不回答也是回答。
想吵架就吵，想分手就直說，
別動不動就冷不丁的愛答不理，
很多姑娘都最煩這一套。



有女朋友的情況下，懂得拒絕其他主動靠近你的女人。
沒有一個男人意識不到哪個女人想要主動靠近自己，
所以懂得拒絕的男人才是好男人。



不需要你總是秒回，
但你不經意間想起她的時候，
要記得告訴她。

一空下來就會去問她在幹嘛，
經常給她打電話給她說：「你想她了」。
愛她就要讓她感受到你的心意，
想一個人的時候就要說出來讓對方知道。
別拿不好意思當藉口，
喜歡她的時候不要臉也要說出來。


不管任何時候，
都不要扔下她一個人。
不要讓她一個人走，即使是吵架吵的很兇的時候。
任何時候都不要扔下女孩一個人，
是最成熟貼心的表現。


照顧好她敏感的小情緒
細節決定一切。
過馬路的時候把她拉到你右手邊走的小動作，
擁抱時的摸頭，
大事情小事情都會和她說：我去打球了，我到家了……
愛和不愛都寫在細節里，
女孩一眼就看的明白。


公開並且肯定，她是你女朋友的身份。
答應她的事情要記得做到，
做不到的事情就不要開口承諾。
百分之90的女孩都記性很好，
你說過的小事她都在心裏記得，
在往後的日子裏，她會等待你去踐行自己說過的話。


不要對她撒謊，
要誠實不要欺騙，要坦白不要隱瞞。
誠實是一份情感里最重要的東西，
不撒謊不騙她，讓她可以對你懷揣百分百的信任。
基本上每個女孩最討厭的就是對方說謊。
更不要在說謊被發現以後打着我是善意的謊言為藉口，
沒有人關心你為什麼說謊，
但撒謊以後女生更在意態度，
不承認錯誤才是最讓人討厭的點。

https://kknews.cc/emotion/62mon3p.html
男生能做到這9點，相信沒幾個女生願意和你分手！



男朋友、女朋友的產生，
不過是當兩人雙方彼此靠近、信任，互相喜歡，
然後到了某一個程度後，

「願意」只看著對方、

「願意」對對方好、

「願意」花時間在對方身上、

「願意」不讓對方傷心而少交點異性朋友、

「願意」不讓對方不安所以馬上回訊息、

「願意」想讓對方不要那麼累所以接送、陪伴

人與人關係間的本質，應該不是探討角色的意義，

或是角色應該去做些什麼，而是彼此把對方當成一個人，

不具任何性別、角色、或是義務的人，

去了解、關心、互相溝通，也許會對妳們的關係更有幫助
https://attractmenyouwant.com/?p=11343




其實每個人都喜歡謹慎、可靠、好相處，
開放、外向、情緒穩、溫柔、善解人意的人。
喜歡能夠溝通交流的人。
喜歡孝順、善良、聰明、有想法並且與自己價值觀相似的人。


相處時的狀況──
願不願意傾聽、願不願意回應？
能不能在需要的時候給予支持？
能不能分享生活瑣事？
能不能為這段關係調適？

最適合的人，不是品味完全一致，而是可以理智協商的人。
因為相貌、聲音、氣質、個性而有好感，漸漸喜歡，想進一步了解很正常。
飽含誠意的真心交付，若對方不領情，我也能繼續過自己的生活，
雖然可能有段時間，拿得起卻放不下，但相信當初可以橫衝直撞，
最後也能淡然的轉身離開，這也是自己最後的風度。


開始之前習慣深思熟慮，愛的時候不矜持，不愛的時候不堅持。
認為感情，無論是友情或是愛情，都是需要用心經營的。
愛是一種責任，而先愛自己才能愛對方。
最重要的是久處不累，輕鬆愉快沒有壓力的感覺。
最重要的是理解、包容和溝通，讓自己成為一個更好的人。
知道自己的感受是如何，並且願意向伴侶傾訴。
對自己誠實、對他人誠實、對伴侶誠實的人。
不掩飾自己生活與個性，
責任心意味著會去記住並完成自己說過的話、打算要做的事。


紓解尷尬與壓力時，最適合的就是幽默。
用真心，做真正的自己。
埋怨不會讓困難更簡單，
沒有人喜歡抱怨和無法解決問題的人。

打造最專屬的謝意，
謝謝妳長久以來的照顧，謝謝妳的陪伴。
謝謝妳一直以來的關心，
適當的讚美別人，也可以將讚美回饋給人。

充實自我，提升吸引力，第三集，好男友守則 vs 愛妻十大守則。

好男友守則 vs 愛妻十大守則





好男友守則 : 

曾答應的事情會不會忘記，

吃東西時注意我喜歡什麼，

過馬路時記得牽我小心走，

確認我平安到家後才睡覺，

天冷的時候為我披件外套，

不舒服的時候適時問候我，

能夠分享我的開心與難過，

走路時必定護著我走內側，

關心我的家人朋友和同學，

食衣住行生活起居都關心，

想盡辦法找到迷了路的我，

教導我許多我不會的事情，

每個時期能和我一起成長，

對自已小氣卻對我很大方，

做重大決定前會和我商量，

無條件但有道理地寵壞我，

看到未接來電有空就回我，

付帳的時候不區分他或我，

陪我過生日和重要紀念日，

一起逛街總會幫忙提東西，

工作認真有空時就會找我，

我犯錯一定輕摟我才說教，

車裡隨時準備雨具和外套，

暗示要小禮物時立刻聽懂，

對於未來有一致的認同感，

睡前給我一通電話道晚安，

偶爾為我準備好愛心早餐，

主動規劃下一次要去哪玩，

三不五時約我一起去散步，

約會遲到會先跟我報平安，

有空閒時就接送我上下班，

出門或回家都會先打給我，

不和異性搞曖昧讓我放心，

常和我分享生活中大小事，

睡覺時常會想到我抱著我，


愛妻十大守則： 

一‧時常表達”我愛妳”：
一句甜蜜的話、一束給他驚喜的花、
一個安排好的浪漫假期、一個睡前溫暖的擁抱，
都是傳達深深愛意的方法。 

二‧隨時表現你對她的注意：
不管是分擔家事、幫她提東西、陪她一起shopping、
走在馬路上一定讓她走在內側，
從生活的小細節上關心她。 

三‧耐心的聽她說話：
即便是不合邏輯、沒有頭緒的內容，
都以聽眾的態度跟她一起分享心情。 

四‧讓她放心：
要讓一個女人相信你對她的真情，
一定要讓她沒有對你懷疑。
所以主動告知你的行蹤，
讓她了解你的工作圈與交友圈，
是讓她安心的最好方式。 

五‧努力做個有肩膀的男人：
要一個女人相信她做了全世界最正確的選擇，
就是當她覺得你是一個負得起責任，
也願意負責任的男人。
負得起責任表示你有能力，
願意負責任表示你為人可靠，
這都是讓她會更愛你的原因。 

六‧把她當做全世界的中心：
不在她的面前隨便稱讚別的女人，
尤其是有關長相跟身材，那是多數女人的大忌，
所以要學會按奈住自己的色心，
讓她覺得她是最美麗的女人。 

七‧對你們的未來有計畫與夢想，並言行合一的去實現：
一個被愛的女人需要對雙方的未來有把握，
所以讓她知道你的計畫並與她溝通，
共同去實現是一種承諾的表現。 

八‧對她大方一些，努力給她好的生活：
不是每個女人都夢想作少奶奶，
但每個女人都希望，
她的男人是有能力給她好的生活的，
不管這男人的能力有多少，
但不斷的努力是最重要的表現。 

九‧不要忽略相處上的小細節：
女人的心思天生敏感，所以有許多事情，
女人習慣用暗示的方式去表達，
不要一付大男人的樣子，去忽略她的感受，
要知道感情是一點一滴的累積，
而你的細心與用心，絕對會讓她感動。 

十‧相處中不要凡事都要講道理：
因為相處的哲學中，往往沒有什麼道理，
所以去爭論誰對誰錯，沒有太大的意義。
反而是學習馬主席的精神，
「一切的錯都是我的錯，太太永遠不會錯」。
雖從表面上看來男人好像輸了面子，
但事實上你贏了裡子，
你贏到一個女人愛你一輩子的心。 

充實自我，提升吸引力，第二集。

擁抱真實的自己，坦率表達心情。
理解對方的情緒，願意承認錯誤。
善於理解及管理自己的情緒，
讓他人感受到你的重視與欣賞。
不能失了禮貌與分寸，但也不要過於客氣，
不管你認為自己跟別人有多熟，都不要拿一些會真的
傷到對方的事情開玩笑或作文章，那不叫熟，叫白目。


重視語言和心靈交流，
相處感覺愉快無壓力。
既是女朋友，又是朋友。
透過相處來了解彼此是否適合。
沒有一定要誰，所以永遠非常瀟灑且果斷。


必須花時間去跟對方相處，
以了解對方是否真的如我們所想時，
我們就會讓自己放慢腳步，
不會想著要趕快進展到什麼關係，
因為你知道你的目的是「透過相處來了解彼此是否適合」，
自然會減低「交往後發現對方根本不是我想要的」
這種事發生的可能性。
心態才是一切的關鍵，當心態改變之後，
才會發現原來這一切都比你想得更簡單。
請讓自己活得瀟灑一點。

也許我們都沒能聽懂對方。
每個人對愛的理解是不同的，
表達和接收愛的方式，很可能也是不同的。


體貼的人總是讓人感到窩心，
但能體察他人真的需要什麼的人，真的沒有想像中多。
其實無法改變任何人，能夠改變對方的人，只有自己而已。
每個人會有不同的觀念，都有自己的理由，沒有對錯。
看似不理性的行為背後，其實都有理性的原因
互相尊重，坦誠相待，以開放方式分享感受和需求。

人緣好，一定在細節上，或者待人處世上，特別打動人心。
語言可能是虛假的，但行為一定是真的，
請努力變成更懂得表達關懷的人。



5個步驟避免爭執、和平解決。
1.心平氣和  2.放下己見  3.為對方想  4.一起溝通  5.找出平衡

5個爭執步驟

1.態度不佳  2.堅持己見  3.不為對方 4.拒絕溝通   5.只要我好


吵架的十大守則

1. 擁抱爭議：別怕！好好的吵一架吧！
發生爭執不需要感覺到害怕或逃避，爭吵是正常並且健康的。兩人之間一定有不一樣的地方，
而發生爭執就是差異的點，
知道問題後能更瞭解對方、彼此修正；
當然爭議也代表著我們還有地方可以成長。

2. 對問題追根究柢，而不是對另一半！
友善的吵架就是針對議題，而問題產生需要解決；
別作人身攻擊、別將事情放大，傷害對方的自尊。


3. 專心聆聽、關心對方感受
吵架的導火線是什麼？什麼問題彼此這麼在意？
為了公平，先聽聽對方怎麼說吧。
願意聆聽代表關心對方感受，
但絕對不是告訴對方「不應該」有這樣的感覺。
即使妳不瞭解他為什麼這樣做，
先試著站在對方的立場，真正的設身處地、感同身受。

4. 溫柔的說話口氣
說話越大聲、對方的衝擊通常越大、越容易引發爭端。
即使對方對著妳吼叫，妳也不需要吼叫回去。
音量放低可以幫助雙方注意問題本身，而不是吵鬧聲。

5. 持有好奇心，放下防備心
堅持自己沒錯或一昧攻擊對方，
只會讓吵架更火熱。試著透過問問題、
了解細節的方式，能讓妳更瞭解問題背後的原因。

6. 把問題了解得更詳細
別再說「每次」或「從來不會」，
當對方開始抱怨，請他們舉出實例，
讓妳能更瞭解他們在意的點。
當妳也想抱怨的時候，舉例讓對方瞭解，越明確越好。

7. 找出彼此認同點
在一段爭吵中，找出兩人都認同的點，
即使是雙方同意問題存在，也能找到雙方認同的部分。

8. 真誠尋求對方意見
當雙方願意開始討論問題時，爭吵就算結束了。
在尋求對方意見的時候，態度也很重要，
「不然你想怎麼樣？」、「好阿！妳說的都對！」
的說詞來激怒對方。
拿出真誠來！雙方提出各自的意見後一起討論。

9. 懂得退讓：
愛情沒有分輸贏，只要達到共識，雙方都是贏家
讓步，可以讓大事化小，小事化無。
當一方願意退讓，對方會比較願意妥協。
和解不一定每次都50/50，但是愛情不是用數字衡量，
需要找到一個雙方都能達到共識的解答才是最重要的。

10. 創造和平局面

爭執贏了，卻傷害了對方，你真的比較開心？

有一對可愛的情侶吵到差點分手，
後來雙方達到共識，訂下一個規定：別有隔夜氣。
雙方的關係是比贏得一場爭執來得重要。
有時候為了達到共識，兩個人還會無法入睡，
但有時候可能是另一半覺得這個爭執不值得他失去睡眠。
當雙方都珍惜彼此的感情時，
有一方就會願意妥協或放棄爭吵，
而另一方就會表示感激而和解。

充實自我，提升吸引力，第一集。

你得遵循三秒鐘法則，搶在你的恐懼感變大之前開始行動。

你要跟一個你心儀已久的對象說話，
並且順利拿到她的Line或電話號碼，

這裡還有一個附加條件，必須是在她允許情況下拿到。

勇氣是過全盤考量後作出的行動，
而一時腦充血而做出的行動只能稱之為魯莽而已。

最好的辦法就是真實表達你自己，

與其用一大堆的「間接開場白」來武裝自己，

不如回歸到最簡單的方式「直接告訴對方你想和他交朋友」。

加上以下兩點「讓對方感到舒適」，
以及「漸進式的表達意圖」

初識階段和友好階段，直接升到了曖昧階段。

初識階段

在此階段，你可以表達的意圖是：
我想和你交個朋友，你不介意的話，一起聊聊吧？

友好階段

此階段你可以釋放的意圖是：
和你相處很愉快，讓我們約個時間出去玩或是吃個飯吧？

曖昧階段

此階段的意圖為：
我對你很有好感，若是自然發展可以往交往關係前進，
讓我們再給彼此更多時間了解對方吧？

分享一個非常簡單、適合大家使用的方法—
「你只要邀約對方去一個情侶才會去的景點就可以了。」

你在面對喜歡的對象時，
其實是可以直接表達你對他的好感的，
你不需要去隱藏，也不需要假裝不在乎，
這都不會幫助你更親近他。

你應該讓對方感受到的感覺是：

他對我有好感、他想和我交朋友，
而他也完全尊重我的意願

他的邀約是真誠而且善意的，我隨時可以say no，
也不影響我們對彼此的觀感

和他相處我可以做自己，他不會特意為我付出什麼，
所以我也不必擔心自己欠他什麼

一、直接邀約

下禮拜有空嗎？有時間的話一起吃飯聊聊吧。

背後隱藏的意思是：

我欣賞你，我想多認識你，你也可以多了解我，
因此我提出這個邀請，然而若你不赴約也沒有關係。

當我問你有沒有空，這是一個是非題，
你是可以直接拒絕我的，
但我之所以冒著被拒絕的風險是因為我並不害怕被你拒絕，
這是一個真誠的邀請，不是一個討好或是請求

使用時機：
有一定的熟悉度、語音聊天3小時以上、
對方不排斥認識你

對心儀對象表露意圖：
我欣賞你，我想多認識你，
你也可以多了解我，因此我提出這個邀請，
你保有接拒絕我的權利，我也給予尊重，
這是一個真誠的邀請，不是一個討好或是請求。

照顧對方的感受

比起個人的欲求，我們更重視對方的感受，
所以提出邀約時，一定是要在對方覺得舒適的情境。

「會聊天」只是一個人的接話、聆聽、
提問、引導等等能力交互運用
所產生的結果，而根據每個人的個性，
所擅長的面向本來就會不同

什麼情況下，一個人的關心讓你覺得倍覺溫暖？

什麼情況下，一個人的關心讓你感到壓力？

心理上，我們都不喜歡莫名的虧欠別人，
所以若有人對我們好過頭了，
我們反而覺得很不自在，過度的幫忙(付出)，
是很容易造成對方的壓力。

二、自然地付出

試著在普通聊天當中去帶入深刻的話題，
少用我，多用我們；
與其問她喜歡什麼，不如問她為什麼喜歡；
少述說自己的豐功偉業，
多聊聊她的成就感源自何方，
去探索她為什麼會成為像她這樣的人，
就是這麼簡單，
你就會漸漸了解要走入她的世界，你還需要注意什麼。

不要問她交了幾任男友，
而要問她理想中的對象要有什麼特質，

她傾向與那些人建立長遠關係；
不要問她喜歡吃什麼，而要問她最難忘的餐廳是什麼，
裡面蘊含了什麼回憶。好的話題就像作畫，

藉由一次又一次地「畫」題，你將能把你倆捲入「畫」中。

真實表露你的情感，
同時一點一滴地釋放你的好感，
不要操之過急嚇到對方，也不要溫吞到讓人無所察覺，
這就是「漸」，因為漸讓人舒服互動，
所以能自然而然在一起，毫不刻意做作。

選擇一個情侶會去的地點吧，
挑一個情侶會去的時間吧，
就當你們是真正的情侶一般互動，這就是「境」，
你越用心在培養情境，就會獲得應有的回報。

你對她的態度是尊重但不縱容，
釋出好感但不過度吹捧，
女神是不會和凡人在一起的，
你把她當人，她也才會把你當人。

女生的基本資料        → 

  了解女生的狀況來製造話題或表現貼心

女生的日常生活習慣    →   
了解女生的習慣來製造機會

重要紀念日            →   
記好特殊的日子來表現你對她的用心

對方的名字、外號、血型、星座、興趣、哪裡人、

在哪裡讀過書、幾點在哪裡出沒、職業….

多了解她喜歡的事物, 舉凡:

顏色, 飲食, 常看電影類型, 服飾風格, 休閒活動類型, 嗜好, 朋友類型,
兄弟姐妹, 喜歡的歌或音樂, 最喜歡的花......

追求時適合怎樣的步調，
重點其實只在追求者懂不懂得察言觀色、試水溫，
了解當下應該採取怎樣的追求步調

每個人愛情的沸點不同。
同樣的一段時間、經歷同樣的事件。
有些人的情感可能已經沸騰翻攪，
另一個人的感覺卻只是微熱溫度。

「我喜歡跟妳聊天的感覺。」、「我喜歡妳笑的樣子。」、
「我喜歡妳陪在我身邊」、「我喜歡和妳一起逛街的悠閒」、
「我喜歡看妳發呆。」、「我喜歡妳靜靜看書的模樣」

1.約三次不出去，放棄!

2.出去三次沒牽手，放棄!

代表對方或許對你根本沒有意思。

世上最遙遠的距離，就是男生曾經很熱情，

覺得對方反應不如預期，決定慢慢放手，

等女方有感覺男方卻已心灰意冷

電話聯絡時，先以簡訊為優先，
採1-1-3-5-7的天數間隔，不要太密集。

一開始先連續傳個兩天的訊息，
沒有回訊的話放寬到三天、五天、七天，
七天後都沒有回訊就是對你沒興趣。

你可以選擇一兩個月後在試探性的發訊問後，
通常當天對你有好感的女生都會在一兩天內回訊的。

等到簡訊來來回回都在一天內的時候，
就可以試著打電話聊天了。

聊天以簡訊的內容去做延伸，
真的沒話題的時候，就想辦法約出來吃飯或是看電影。

如果女生比較活潑，安排戶外的行程，
千萬不要第一次就帶去看夜景。

等，都是一種行為，

    所謂熟度，指的就是你和你對象之間相熟的程度(沒錯就是字面上的意思哈哈)，
如果你要和你的對象有所進展，
熟度是一個你絕對不可忽視的指標。

    熟度的用處有什麼呢？

第一，它是一個你們關係的進展指標，

熟度累積到一定程度就可以質變成為愛情

                       

第二，它能夠大事化小、小事化無，

也就是你們之間的容忍度會上升

   

現在，你心裡有了一個對象，
你最後想要追到她，跟她成為情侶

事前準備：先評估你在她心裡的地位，
也就是你跟她的熟度有多少。

一般剛認識的人熟度就是「知道這個人是誰」，

第一階段的核心戰略是拉抬熟度，

第二階段的核心目標則是把熟度轉化為愛情

   第一階段

            怎麼累積熟度？

            其實你和對方一起做任何事都會累積熟度，

也就是理論篇所說的行為，我們不妨這樣想像：

執行一次行為，熟度+1，
執行十次行為，熟度就+10，
按照這種模式如此累積。

你不會跟陌生人單獨吃飯，
但是你跟她熟了以後就能接受單獨吃飯，

         

            當你的熟度累積到一定的程度之後，
你會發現你遇到一個瓶頸，那就是朋友/情侶的分界線，

很多人就是卡在這個地方不得寸進，

而這也是我們第二階段的核心戰略：
把熟度轉化為愛情

          

            愛情是浪漫的，是很感覺性的，
所以你要從朋友變成情侶，
你就需要在你的友誼添加一點感情的要素，也就是曖昧

            曖昧的成分很難去界定，但一般的通則是：

會讓對方心跳加速，感受到愛情氛圍的行為，就是曖昧。

            手不經意的碰在一起、一兩句調笑的話、共用吸管、摸頭或碰碰肩膀等肢體接觸、眼神......等等

            添加曖昧也是有技巧的，要一點一滴地加進去，
不能像倒水一樣一下就上到三壘，
那就會像是水滴硫酸一樣，是會出事的

            具體的加法，
一樣是搬照前面熟度/容忍度的概念，
熟度越高，對曖昧的容忍度就越高。

至於要怎麼突破曖昧容忍度=0這個不可跨越之牆呢？

這時候就是你的厚臉皮、化解尷尬、以及演戲的能力登場了，

找個藉口做肢體碰觸、
假裝不小心脫口而出的話語、
故意沒注意到拿錯吸管......

等等，有了第一次就會有第二次，
看你有什麼本事就在這時拿出來吧！

            這階段該做的事情：

                技巧性的突破朋友/情侶之牆，

接著慢慢把曖昧加入到你們的關係之中，
把你們之間的關係從朋友，

悄悄轉化為男女之情，
粉色氣息越濃厚，接近最終目標就越近一步。

                朋友/情侶之牆的位置，其實每個人都很不固定，

基本上可以默認為她對待普通朋友所能忍受的容忍度上限，

過了這條線，就是男女情事了。

     終於，經過長期的努力之後，終於來到了最後關頭。

     在你終於把曖昧度刷到滿值以後，接下來要做什麼呢？

     其實真的做到這一步，你該做的事情就已經做完了。

     如果對方對你的曖昧容忍度等同於情侶，那實質上對方是你的情侶了。

     對方心裡這塊領土，你已經進行完經濟侵略，文化侵略，並且領土的人民都已經偏向你了，

剩下的也就只是宣示主權(告白)這種看似必要，
實則未必的事情。

(你也可以不告白，
對玩咖來說還不用背負男女朋友之名正好)

     當然我是支持告白的，宣示交往關係有另一層的意義，

代表著你們進到關係的下一個階段，

恭喜你，不過等待著你的又是一連串你預想不到的問題和驚喜，交往的男女自有另一套相處模式，是福是禍還很難講呢。

        我認為，戀愛這種東西，

一成靠天賦(長相、家世)，三成靠運氣，
倒是有六成能掌握在自己的手中，

透過努力提升自己的實力、適當的操作手法，以及樂觀積極的態度，

我相信即使是運氣不在我們這邊，我們也能逆勢取勝。

                 ---------------------------------------

        先說說關於猜心這件事：

它是透過一次次嘗試，不斷累積經驗，

理性分析建立模型，經由大量實踐和修正，最後才能猜得八九不離十。

了解人家心裡在想什麼，我只是很邪惡地把它應用在把妹上面。

實際上不管是男女交往、婚姻之間、家庭之間，

乃至於學校、職場，猜心都是一件相當重要的事情。

讀懂別人心裡在想什麼，你才知道什麼事情可以做，

什麼事情不能做，什麼話可以說或不能說，

或是怎樣做會比較好，怎樣做可以讓事情好轉或讓場面維持住。

              

比方說，你如果知道一個人失戀，

那麼萬一他在你面前突然哭出來你也不會意外，

那麼反過來講，假設他在你面前哭出來，那表示有什麼事情讓他傷心了，

而你知道他是一個平常只膩在男朋友旁邊的人，今天卻沒有看到他的男朋友，

那麼你心裡應該很清楚他的哭多半跟男朋友拖不了干係，

這時候你就知道什麼可以說什麼不能說了。

               

要分析一個人，可以從他生活中的任何一切去分析，

但如果只是分析單一事物的話，絕對不會準，

因此對於你要分析的那個人，你要了解得越深越好，

越多情報可供分析，所得出來的結論就越準，

這也是為什麼我們前面應用篇說，一開始要從社交行為開始累積熟度，因為你不熟的話你怎麼知道他是怎麼樣的一個人？

        還有另外想要跟大家分享的東西，是關於黑暗兵法：話術。

        大家都知道話術的重要性，

也知道話術有何等強大的威力。但是到底話術是什麼？

所謂的話術，在我看來，

就是清楚說什麼話會給對方帶來什麼感覺，並且了解如何實際運用

        這其實跟理論篇的東西是一體兩面，

理論篇教你的是如何透過行為來影響對方，達到拉近距離的目的；

話術則是用說話達到相同的目的，又或者是達到你需要的效果。

        一是話題，好的話題能夠讓兩個人快速熱絡起來，壞的話題要毀滅一段對話也只是分分秒秒之間。話題的選擇，基本上要考慮時間性、對方感興趣的程度、兩人之間的熟度，以及你想達到的效果。前三者是保證你們這個話題不會聊不下去，後面則是你可以操作的空間。

        我舉個例子，比如我跟新生學妹聊天，我如果選擇聊迎新舞會而不聊他對學期的展望，那是考慮到1.他剛剛入學，時間點上剛好是活動附近  2.他也許很期待/玩得很開心，所以聊這個基本上不容易乾掉，反而因為剛剛入學的關係對學業不是很熟，聊學業很容易就冷場  3.學業比起社交活動來說，要私人的多，沒有很熟的話盡量還是以社交話題偏重。

        至於我想要在話題中達到什麼效果，比如我想約對方出去看電影，我可能就會從跟電影相關的話題切入，聊著聊著就順理成章地約他出來了，就算約不到也會因為是在話題之間「臨時起意」而不會顯得特別尷尬。

        二要注意的是談話的延續性/流暢度，一般而言，一次聊天可能會聊到5至6個話題，如果話題之間的共通性很低，那麼再轉換話題之間就會有空檔。這不是什麼大問題，不過很多人會因為這個空檔而緊張，舌頭打結腦筋轉不過來，結果話題結束之後就不知道要說什麼了，在一陣大家都不知道要講什麼的空白之中，這次談話也差不多就結束了。

        雖然聊天是兩個人的事情，不過據我長期聊天的經驗，對方有七成的機率不會主動提出來(可能我接觸的人都是比較內向害羞的人吧)，所以聊天的主動權還是掌握在自己手裡比較好。當然，對方如果有什麼想聊，一定是優先聊對方想聊的東西，畢竟是你要追人家。

        話題與話題之間的空白要如何銜接？我告訴你，

最簡單的方法就是：不要有空白。就像走路是沿著前面的路走一樣，順著剛剛聊天的一些的點，把話題延續下去。你可以從下班開始聊，聊晚餐、聊煮菜經驗、聊最近去新開的賣場買菜、聊賣場附近的公園有很多老人在運動、聊不常運動身體不好......反正順著自己或對方的話鬼扯下去，心機重一點的還可以一路延續到自己打算提出來的事情，比如我剛剛可能就停在運動身體不好，然後邀他周末一起去公園運動。

       

聊天一定要和對方有互動，你要選擇一些能讓他也說話的話路。

另外要注意的是，沒有話題而陷入短暫尷尬時，打破沉默的話題也要小心，

一定要選一個對方能搭上話的東西，萬一打破沉默沒多久又再次陷入，

輕則讓他覺得無聊，重則讓他覺得更加尷尬，只要兩方都在尷尬的時候，

不盡快脫離只會越來越尷尬。

        第三，話語的可對答性，主要的概念是把話講得讓對方能接下去，更高段一點的是透過在句子中埋下梗，讓對方講出你希望他講的話。

        前者很好理解，如果把話說得太死，比如「昨天我去吃飯，吃了一碗大碗牛肉麵」，如果和你聊天的人講這句話，你要怎麼接下去？如果你自認對方無法把你說的話接下去，那你最好不要說那句話，以免造成冷場，

http://www.sns104.com/forum/thread-272435-1-1.html

泡妞把妹10大終極奧義

1、泡妞的行頭很有講究，名不名牌無所謂。

A .運動的話，請不要穿帶巨幅logo的（小logo可以）。

B 休閒的話，請髮型不要凌亂或者五五開。

C 西裝的話，出門前看一眼，褲襠處有5cm-7cm空空蕩蕩的，這衣服別穿了！

黑框眼鏡可以戴，前提是有氣質，沒那範兒，老實的換金屬框架吧。

173以下的，請走氣質路線。

胖的就搞成品質型的，瘦的就弄成氣質型的

眉眼削薄的切忌漢奸頭，濃眉大眼的不要帶金鍊子

2、首次約會的時間地點很重要。

根據你約的妞的類型來定，一定要考慮天氣及節氣。

A 淑女的、文藝範的、輕熟女的、商務類工作狂的及不清楚是什麼套路的妞

約在下午3點左右的咖啡廳什麼的，提前20分鐘到，

有窗戶就坐在窗邊，嚴禁單間。

解釋：

下午見面很有優勢，省去了中午吃完飯不知道去哪，

昏昏欲睡的尷尬，也省去了晚上見面妞的妝容太厚，看不出本尊的糾結。

聊得很開心就5點半根據下午的聊天成果定地方共進晚餐，

直至看個電影之類的。

聊得很艱難就說自己晚上有飯局了，

打車送妞回家，然後可以安排下場。

B 運動款及瘋丫頭型的，

約2個朋友助陣，玩個桌遊，打個網球羽毛球，看比賽

記住，助陣的不能比你帥，同時絕對不能比你有氣質，

人品要好，和你口味不同的，不然就算你兄弟不悲劇，妞悲劇了…你也崩潰了。

3、送姑娘回家後，你要是比較喜歡，就發個短信，

要是想給力點，就打個電話。

火象星座的安全感來自於肢體接觸，所以直接點，過馬路的時候攬肩拉手什麼的，不甩開基本就有戲。甩開也沒什麼的，再接再厲唄。

土象星座的安全感來自於穩定的關係，按時的短信電話，適當的表白，消除她的疑慮，重要的是，麻煩出手大方些，這些星座現實的很。

風象星座的安全感來自於包容，若有似無的聯繫啦，曖昧一下啦，先親了後表白啦，玩到一起去才有後續。

水象星座的安全感來自於完全的佔有，反正她要粘，你就讓她粘死吧，她不粘你就總在她眼前晃。

1. Words of Affirmation 肯定的言語

鼓勵的話語 ：鼓勵需要同理心，而且要從配偶的觀點，

去看這世界。先學習對配偶來說最重要的是什麼。

仁慈的話語：注意語氣，饒恕是一種選擇。

謙遜的話語：愛是提出請求，而非要求。

2. Quality time 精心的時刻

同在一起：全心全意陪伴我

精心的會話：學習專心傾聽和學習說話

精心的活動：一起做他喜歡的事或我喜歡的事。

3. Receiving gift 接受禮物

只要隨時隨地都想著帶點東西給對方（比如你期盼你的蛙蛙帶歐米呀給），

金錢是其次，重點是心意。

練習指南： 寫紙條、讓大自然引導你（比如松果或小花）、

學習手作（卡片、陶藝）等等。

4. Acts and Service 服務的行動

愛的方式就是為你分擔解勞，同時若你能幫他們分擔

（比如洗衣拖地等），他們也會感受到更多愛喔！

5. Physical touch 身體的接觸

身體的溫度可以傳達愛，他可能不擅言詞，

但他會牽你的手或抱你來訴說愛你。

相同的，若要讓對方感受到被愛，就模仿他的愛語～

第一重要當然是興趣嗜好，第二是日常生活圈，

第三是感情世界喜歡的對象形象如何，第四好友名單，

溫馨接送（順路、經過）

學習成長課程（課程、進修、補習、營隊、社團）

專長交換（可以跟妳學電腦繪圖嗎？要不要我教妳微積分？）

兼職工作（妳要來座市場調查賺外快嗎？要去我朋友的店打工嗎？）

運動健身美容（要不要一起去打球？）

共同朋友（固定時間團體邀約法）

每天都思考自己能為對方做哪三件事。

能為對方做什麼、能幫對方做什麼、能給對方什麼。

書信（包括mail、簡訊、紙條、留言版、部落格斗）裡

能給對方什麼資訊，是笑話逗她開心嗎？

是專業的內容讓她成長嗎？是成熟的言論讓她平靜安心嗎？

電話能給帶她什麼好處？是逗她開心嗎？是陪她聊天解悶嗎？

是捧她讓她驕傲自信嗎？

見面時能為她做些什麼？付帳嗎？

體貼的拉椅子端湯送水嗎？

帶她見到更多好朋友或者覺得自己最重要嗎？

交談裡要給她什麼？

去思考，去謀劃，去醞釀

書信

一內容 期程劃分 長短 頻率

二簡訊 內容 頻率

三紙條、書箋、卡片

電話

一行動準備 電話禮儀 話題準備 收放之間

二頻率如何 長短 次數 增減

見面

一火力展示

二塑造形象

三樹上開花

交談

一營造氣氛   二愛情觀    三發掘秘密

1.一起學習 (外語、舞蹈、烹飪、美術、音樂)

  大推! (技能交換 你教我 我教你)

2.一起拍照

3.一起美景  (日出日落 大山大海 動物植物 古蹟歷史)

4.一起美食 (餐廳、小吃、夜市、野餐)

5.一起回憶 (去彼此過去的生活區域走走)

6.一起做菜

7.一起運動 (健身、馬拉、保齡、乒乓、溜冰、爬山、潛水)

8.一起看書 (書店、圖書館)

9.一起影片 (電影、U2、家裡)

10.一起玩耍 (唱歌 逛街 購物 釣魚 露營 桌遊 遊樂園 密室 風箏 採果 露營 電動 卡

丁

11.一起觀賞 (舞蹈、歌劇、演唱、舞台、相聲)

12.一起欣賞 (動物園 植物園 博物館 動漫展 )

13.一起宗教 (拜拜、教堂、廟宇、禱告)

14.一起交換日記

當一個人始終不給你答案的時候，就等於是拒絕。

不要被感情矇蔽理性，

有些事其實我們不是不知道，只是不願面對。

我在乎那段感情，在乎那個人。

我在乎我的一舉一動，能不能讓她開心，

讓她快樂，讓她感動，讓她溫馨，讓她多認識我一點，

多喜歡我一點，多接近我一點，多認同我一點。

「反省自己」，不直接情緒化，先在腦袋裡思考，

這件事情我到底做了什麼讓它發生，

有沒有什麼是我需要檢討的

對自己的決定及所產生的一切後果負責，

遇到困難會先建設性地反省自己，

再想如何透過自己的能力、資源去解決問題。

承諾前仔細衡量、思考，然後盡力完成、超越。

喜歡一個人想要靠近或瞭解他很正常

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

學會尊重她的神祕

學會讓她放心 報備行蹤

傾聽  適時給予擁抱

支持 關懷她的情緒