男丁格爾回憶錄，第五集，胸中仍有萬千感慨，往事歷歷不堪回首。

有時候我也不知道自己在幹嘛，甚至有時候會覺得，只有自己的文字了解自己。
因為我連自己都不了解自己。
By 藤井樹


我最喜歡《高手寂寞》《叛》《褻瀆》《異人傲世錄》
《蒼老的少年》《龍族》《狂神》《誅仙》《魔法學徒》
仔細想來，我看過的書真的不少...至少超過上百本。
很多都能牽引我的情緒，引領我進入那個世界，這些作者真的很厲害。
人家在外面玩，我卻乖乖在家看書，我還真是個超級宅男。
不過多看一些書也是不錯，學了不少。
雖然很多人說看書有許多好處，不過似乎還是無法改變我極端的個性。
我就是要活得極端的好。不然就乾脆去死。
也許我面無表情，卻無法掩飾我內心非常瘋狂。
一切都會越來越好，我說了算。
就算全世界的人都看不起我，我也不會認輸。
因為我是我自己，不是其他的誰。

---

過去，曾被以為是藥師，醫師，復健師，我不以為意。
事實上，我曾想過這三種職業，尤其是復健師，當初，我可以轉科系。
最後，我依然沒有，前兩種需要花更多時間去嘗試，我沒有這麼多時間與金錢。
坦白說，過了這麼多年，我總算有點認識自己了。
可是，我認為我對自己的認識還是很片面。
至少，當年沒想過自己真的能順利畢業，也考到執照。
畢竟，其實那五年，我有點混，雖然中間也有花點時間去讀。
寫下關於自己的一切，我曾經很掙扎，矛盾的想著到底要不要寫?
而寫完了一切，我發現我的心境改變了。
我可以冷靜而客觀的觀察自己的一切行為。
甚至可以批評哪裡做得不夠好，從而改正。
我知道很多人看著我的過去，可能覺得很可笑。
因為我自己也很想笑，是歇斯底里的笑。
很多人都認為我已經做得很好，我只能說，那些人對我的標準太低了。
我要自己接近我要的模樣，值得慶幸的是，我越來越接近我要成為的那種人。
我知道我太小看我自己，甚至看不起自己。
我對自己又有了另一層的認識。
因為，我在這個世界上，連自己都看不透......。
有時，甚至覺得自己不是自己。
也許，其他人聽到，會覺得很不可思議。
可是，我知道這很正常。
我想要自己是什麼樣的人，給自己什麼樣的定位，我就會成為什麼樣的人。
如果說，過去的我負面思考，消極，內向，做事不夠認真。
不太會說話，只會壓抑情緒而不懂得釋放情緒。
這一刻，現在的我正面思考，積極，外向，做事認真負責。
溝通能力佳，不過度壓抑，懂得如何釋放情緒。
吸取過去的經驗，成就今日的自我。

---

今年，大概是我改變最多的一年，
其實有時候聽人說我成熟，我會覺得有點諷刺。
該怎麼說呢，我很清楚知道此刻的我不過如此而已。
明年，甚至明天的我都能輕而易舉的勝過昨天的我。
這不是無來由的自信，我只是陳述著一個事實。
因為明天的我可能看完一本書，可能看完一本小說，
甚至可能多認識一個新朋友，多得到一些知識，這都是進步。
有人說我很可怕，EQ很好，很能忍，
很能壓抑，很能控制情緒，我只是笑笑。
沒有人天生就能夠如此冷靜，通常都是環境所迫......。
如果可以當個混吃等死的廢物，
誰會想要當個為生活奮鬥的凡人?
從五年前走到今天，
快要熬出頭的我，面對挫折，也只會是冷笑著。



挫折，只是笑話，我不在乎我人生路上還有幾千幾萬個挫折。
因為，我過去的生活，甚至不能用一個好字來形容。
只有去過地獄，才知道天堂的美好。
不可能等著我來去掉那個不字。
我一天比一天過得更好。
我一定會過得很好。
我每天都很快樂。
我比誰都快樂。
我現在很好。
我很開心。
我很好。
很好。

我絕對相信我有多重人格，甚至不只雙重。
因為我可以極端的熱血，也可以極端的冷靜。
我是很複雜的一個人，而我此刻想當什麼樣的人物，全看我心情。
有時，我冷若冰霜，這時候的我冷血無情，只剩下完美的冷靜。
有時，我熱情如火，這時候的我徹底熱血，完全失去所謂理性。
怎麼說，我就是一個奇特的人，我一點也不在乎有沒有人了解我。
我一點都不在乎，因為膚淺的人，簡單的人如何能夠明白複雜的我?

---

今天突然不想說話。
有時連自己也不懂自己，我到底是沉默還是廢話連篇?
默默的看書，默默的聽音樂，
默默的在臉書看留言按讚，默默的躲在角落。
最近很多人說我寫的作品很好，
一踏入我部落格就被吸引，我很榮幸。
我用心著寫著寫著，無意間發現很多人也認真的看著。
你看不看得懂，其實我不在乎，
因為裡面有些藏著深意，是平常人看不懂的。
甚至短短幾個字，就包含著無限情緒。
有人說，我很會安慰人，我真的覺得還好......。
安慰的結局，不少次我失敗了，因為對方沒有笑出來。
如果說成功，大概是我成功的讓對方心裡有股暖意，至少知道我在關心對方。
最後的最後，這些天，我真的很開心。
雖然，有時候我在強顏歡笑，請不要拆穿我。
今年，很好的一年，因為認識很多很好、很有趣的人。

我秉持著好的地方吸取，不好的地方改進，認真的向每個人學習。
我不是謙虛，我不是開玩笑，我是真的願意將每個人視為導師。
因為我有許多不足的地方，就是需要透過這種方式來學習。
我永遠都不敢說我學得更多了，我這個人沒有缺點了。
我永遠不敢說我此刻多成熟，優點有多少。
因為，我永遠永遠都在進化，都在進步。
或許，只是鴕鳥心態。
只要我不在乎，只要我不把人放心底，我就不會被牽動情緒。
說來悲哀，最後還是回到原點。
一個重感情的人，偏要逼自己無情。
莫名奇妙的多愁善感，莫名奇妙的自己。

---

花間一壺酒，獨酌無相親。
舉杯邀明月，對影成三人。
月既不解飲，影徒隨我身。
暫伴月將影，行樂須及春。
我歌月徘徊，我舞影零亂。
醒時同交歡，醉后各分散。
永結無情遊，相期邈雲漢。
李白 《月下獨酌》

唯放浪形骸，顯出原形爾爾。
眾人皆醒，我獨醉。
多愁善感，愁愁愁。
都不知道愁幾點的。

生日在 6月1日到 6月10日之間，
個人主宰星是金星，雖然你常常說者無心，
但是還是常會不小心傷害了別人。
你的心腸很好，但卻習慣用理性的態度來解析事情，
也因此有時別人會覺得你很冷血。
建議你多運用你的幽默感來化解這個缺點，
將會使你變成一個人見人愛的雙子喔！


心腸很好，但卻習慣用理性的態度來解析事情，
也因此有時別人會覺得你很冷血。
建議你多運用你的幽默感來化解這個缺點。
這一段，令我有點落寞。
我本將心向明月，奈何明月照溝渠。
一切既已成往事，不如不要再提起。

---

此篇名：人心難測
http://learnedfriend.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=660279
以下節錄此文章。
當人每天都要面對很多人的時候，
面對自己的時間就愈來愈少，
最後別人和自己也看不清。
這些日子以來所發生的事，我不怪別人。
但我對自己感到失望，我連自己的心也無法看透。
衛斯理深深的拍我的肩膀，說: 「不要對任何人失望，尤其是自己。」
有感而發：
雖吾時而出口成章，時而不知所云，時而深藏寓意於對話間。
然世間僅少數知音，深知吾所言何物，人生若能得一知己足以。
倘若擁有知己若干，不知如何言喻在下心中之喜。
一詩，一知音，一杯中物，一良辰美景，足以撫慰吾心。


人生得意須盡歡，莫使金樽空對月：
天生我才必有用，千金散盡還復來；
烹羊宰牛且為樂，會須一飲三百杯。
岑夫子、丹丘生，將進酒，杯莫停。
與君歌一曲，請君為我傾耳聽；
鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不願醒；
古來聖賢皆寂寞，唯有飲者留其名，
李白 《將進酒》

七情湧上心頭，我重整我自己。
心雖輕鬆卻又帶點沉重，不失冷靜，
展開意志，越冷思緒越清晰，越夜心中越平靜。
不似塵囂中人，似出世之人，
他人無法輕易看穿，吾與昨日判若兩人。
一人獨酌，倦則眠。
然則，非吾本意如此，然造化弄人。
吾心思之繁複，世間唯有寥寥幾人明白。
心思善變，唯有同類或可一目了然。
思付該成何人，久久無言，不知如何如何。
如此極端唯吾爾。
心思雖繁複，思緒卻清晰。
雖無答案，心境卻悄然更上一層。
得失心之缺憾，不覺漸漸改變。
月下獨酌，一人獨自欣賞夜色。
此刻，心如止水。
雖胸中仍有萬千感慨，往事歷歷不堪回首。
鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不願醒；
古來聖賢皆寂寞，唯有飲者留其名，
唯有如此，方解心中之愁緒萬千。
倦則眠，不思其他。
做自己，說起來容易，做起來好難。
多少人沒有這種勇氣，
多少人不知道什麼是自己，
多少人不是高估自己，就是輕視自己。
看別人的時候，往往可以理性，可以客觀，看自己有時卻看不清。
很多物品都會附上說明書，人生卻不可能會有說明書。
所以，人生就是在許多的未知中探險，
或許因為未知感到恐懼，或者，感到興奮。
有人說，人生就像一場戲。
對我來說，人生更像一場遊戲。
最可笑的是我真的扮演的是我自己嗎?

---

有時會一味追求完美 ，
但又缺乏一個衡量的標準。
真誠與執著是其他人都望塵莫及，
想要做一件事不在乎其他人的感覺。
在待人處事方面，總想塑造完美形象。
在朋友面前，是活躍敏銳、充滿活力的。
然而獨處的時候 ，那扇脆弱的窗口會打開。
有獨特獨來獨往雖千萬人吾往矣的奇特個性 。
不在乎其他人不了解，因為一般人非常難了解。
傾向於個性沉默、平和，喜歡一人獨自沉思冥想。
感情深刻屬於靜默型，極端的多愁善感，具幽默感。
過去可能是一位膽怯懦弱的小孩，成人後， 擁有權威。
其實，我根本就只是一直拿面具掩飾著真正的自己不是嗎?
為了符合親朋好友的期盼，他們愛的是誰，我就會變成誰。
即使是現在，我還是覺得我很誇張。
不熟的人說我冷，說我酷，說我安靜。
熟的人說我幽默，講的話好笑又不失真理。
內向外向，沉默健談，極端與矛盾的評價我都拿過。
不可否認我透過其他人的眼光來檢討我自己，大部分的人都說我做的很好。
不過，他們不知道我只是個普通人，我會累，會生病，會厭倦。
甚至有時候真的不知道我自己是誰了，我有什麼個性，我是誰?

真正的自己，我的自己。
最近看的韓劇，男主角怎都是一些口是心非的傢伙。
結果，我發現我自己也是，真該死。
說實話很容易傷害人，所以我常說假話。
然後我又是最常被傷害的人，還要笑著說沒事。
其實，我多想直接發飆，而不是隱忍。
幾年前，我尚未成年經歷很多事情，而且都不能說。
我知道這個社會很噁心，很變態，很骯髒...。
其實我多麼希望我可以一直天真下去啊?
唉，這些年來，被誤解或是如何，我不屑解釋。
可是被誤會的時候，真想脫口而出：「幹，你是懂個屁?」
被誤會的時候，真的會有一點火大，我也不屑去解釋。
說穿了，那些會對我有誤解的人，其實根本就不了解我，我又何必白費唇舌?
我繼續做個冷漠的人，不去理會那些紛紛擾擾，做自己想做的事情就好。
不想要委屈自己，也不想強迫自己硬是符合別人期待，這樣我會好過的多。
這段時間，我一直都是獨自一人，似乎沒什麼不好，也不用偽裝自己多堅強。
其實，我真的很喜歡安靜的環境，常常會想要一個人靜一靜。
在外面的時候，常常都要帶著社交面具，就算面對親朋好友，
很多的時候，其實我們只是拿著另一個面具往臉上套，面具就這樣越來越多層。
或許，只有自己與自己相處，才能夠真真正正的做自己吧?
其實，我不是反應慢，只是我習慣思考後才回答。
因為，這該死的環境，有時，不適合有話直說。
因為，吃過一些虧，
所以懂得顧左右而言他，迂迴拐彎抹角，從另一面來勸人。
妥協，我也是妥協不少次，但是，那是真的無可奈何。
我很能忍，可是，請不要一直踩我的地雷，如果我發飆，到底是誰倒楣?
我雖然不喜歡撕破臉，不代表我真的沒個性。
一直理性的人，瘋狂起來才可怕，怒火早在內心燃燒到極限。
冷靜的是我，衝動的是我，我一直在中間尋求平衡。
絕大多數的時候，我是冷靜的。
偏偏就是有不長眼的人，硬要踩我的地雷，讓我感到不舒服。
對家人，對好朋友，
我請對方幫忙會很客氣，可是我幾乎不曾開口過。
我相信我的地雷與絕大多數人一樣，
請不要太過分，容忍是有限度的!
我現在真的不爽了，良師益友甚多，損友我一個也不想要。
我拒絕當濫好人，我一點都不信好人有好報這句話。
過去，對方開口要我幫忙，我就會像個濫好人一樣，去幫忙。
人家開個口，我不幫忙就覺得好像是我不對，典型的濫好人症候群。
結果，我得到的是什麼?
他媽的越來越得寸進尺!

---

我現在想通了，該死的，除了我家人，以及好朋友之外，誰都沒資格要求我。
人應該互相，而不是我該對你好，你卻對我壞，當我是學佛的?
該死的，我現在不玩濫好人這一套了。
家人總是要我以和為貴，吃苦當吃補，吃虧就是占便宜，能忍則忍。
反正，完全就是濫好人的觀點，好人有好報? 那為什麼這麼多壞蛋還活著?
你要玩，我就跟你玩，我他媽的倒是想看看到底玩到最後，誰能夠笑到最後?
雖然，我說過野狗咬我，我不應該與牠計較。
不過，我偶爾也會違反自己的法則，我不爽的時候，也會反擊。
光靠一張嘴，你不知道我嘴巴也很厲害嗎? 就差不能將死的說成活的了。
也許，你沒見識過，我只能說你對我的了解非常片面，很淺啊!
厚黑，耍賤哲學，漸漸學習當中，你耍賤，我只會比你更賤。
我不是簡單的人，除非我今天想要當一個簡單的人。
我今天想當怎樣的人，完全取決於我的心情。
我要自己是個什麼樣的人，就會是個什麼樣的人。

今天跟昨天的我不一樣，每天都在改變。
你看過風會停下來嗎? 永遠都不會停，永遠都在改變。
扮演什麼角色，我都會，我沒有誇張，如果我認真的話。
反正大多數人說我好相處，
我會看人，看對方習慣什麼模式的談話方式。
要正經，我會嚴肅到底。
要開玩笑，我的尺度非常寬。
基本上，常常聊天，或者相處非常久的人，都不會討厭我。
只不過，有些人心術不正，或者對我有所誤解，才容易這樣。
我就像一面鏡子，你怎麼對我，我就怎麼對你。
你對我好，我也會對你好，你不把我當人看，我也不會把你當人看。
不要把別人看的太重，把自己看的太輕。
看破了，最重要的還是自己。

---

你對人好，人家搞不好只是在耍你，利用你。
這算是不多人知道的秘密，我胸口前有兩個痣，整齊的排列著，
我的生肖是蛇，老一輩的人總是說那是小龍。
但是，我覺得蛇就是蛇，哪來這麼多廢話。
就算我是蛇，有什麼不好，最好我是冷血動物，不要招惹我，
我還沒有徹底喪失理智，若失去了，我也不知道我是什麼模樣。
我家人說那不是吉痣，我問是什麼，卻不回答我。
我自己查資料，發現是容易讓自己想太多，鑽牛角尖，
以及行運不好之時，陷入悲觀情緒之時，非常容易想不開。
這樣，我更堅定不需要去除它。
只要我不要陷入悲觀不就行了?
過去的事情，使我悲觀而軟弱。
我已經不是當年的我，我不需要逃避。
我有這個自信，我會過得很好。

---

今天，跟昨天一樣，祝福人生日快樂。
昨天，比較特別。
過去的我，大概不會這樣做。
對於剛認識不久的朋友，對方生日，
你會附上心意，或者親口對對方說生日快樂嗎?
對於剛認識不久的朋友，你會主動聊天，
因為覺得談得來，直接向對方要電話跟聯絡方式嗎?
過去我不會，現在我會。
這就是差距，過去的我&現在的我，之間絕對差距。
我知道我還差的遠，離自己想要的那個自己，還有著很長的一段路要走。
但是，我不會放棄，不會放棄自己的完美主義，自己的完美藝術。
更加不會放棄自己給自己所定下的法則與目標，
我的決心，我的意志，我若認真起來，一定辦得到。
踩著過去的自己，變成現在的自己。
我站在高處，俯瞰低處的自己，言語無法形容我此刻感受。

我左手有個秘密，只有少數人知道。
我的左手有一個粉紅色記號，從我一出生就伴隨著我。
隨著年齡的增長，我發現它形狀越來越像一個人。
我看著左手，能夠令我平靜。
左手的秘密就像一個人，一個側面的人。
從我的角度看過去，他是一個人，一個仰望蒼穹的人。
我不知道他是在仰望蒼穹，還是正在觀月。
他給我的感覺，是一個異常冷靜的人，看著他，我心如止水。
有時，又覺得他是一個飽讀詩書的文人，一個古代文人。
不知道該如何形容，我覺得他很有氣質，有著我無法比擬的文學素養。
每當我心情不好，或者扮演著一個完美角色；
每當我感到疲憊，或者負面情緒纏繞我身邊。
只要看著他，我就會感到輕鬆隨意。
有時，我會輕聲說幾句話，不期待有任何回應。
只是，單純的想說一些言語，我知道他會當個忠實的聆聽者。
或許，其他人以為我瘋了，我無所謂，我早就不在乎其他人眼光。
正如我左手的秘密，也許全世界只有我才有。
我就是一個獨一無二特立獨行，有著雖千萬人吾往矣的奇特個性的人，
我從來不在乎其他人了不了解我，因為一般的平凡人非常難以了解我。
就算了解我，也只是了解我的片面，而不能完全懂得我這個人。
我傾向於個性沉默、平和，最喜歡一人獨自沉思冥想，不去理那些紛紛擾擾。
我的感情深刻屬於靜默型，極端的多愁善感，雖然我一直不想要這種特性。

---

突然覺得自己毫無可取之處，
然後總是逃避現實，自甘墮落，放逐自己在黑暗深淵之中。
聽著The truth that you leave，感覺自己不負責任，三分鐘熱度，
對自己失望吧，有時候自我要求過高，
然後給自己很多壓力，然後就小崩潰，
雖然表現還是跟平常一樣，但是腦海裡充斥許多想法，
讓自己很煩躁，最後什麼也不想做，
只是將自己封鎖在自己心底的另一個世界，怎麼努力也無法掙扎。
然後就悲觀消極，認為自己就是個一無四處，
渾渾噩噩似行屍走肉，對很多事情沒有正常的觀感。
明明想說些什麼，卻說也說不出口，
沒有辦法表達感受，然後就回憶從前，
曾經受的那些傷害，雖然許多不堪回首，
但強烈的憤怒湧上心頭，感覺自己自制力低的一蹋糊塗。
抗壓能力低，智商低，情商低，
每個人都有過去，只是過去再也回不去。
就這樣自甘墮落被回憶綑綁，實在是個廢物啊。

這個世界上有一種人。
他只會在夜深人靜，
一人獨自欣賞悲哀，
一人沉默的喝著玻璃杯裡的液體。
如果你靠近他。
你會發現......他臉上雖面無表情，眼神卻充滿無奈；
你會發現......他因為說了一些話，一個人獨自痛苦；
你會發現......他白天雖神采飛揚，晚上卻充滿疲憊。
他不想被傷害，更不想傷害人。
於是，寧可一人獨自旅行，戴著每天必備的面具走著，走著。
永遠只將痛苦深藏，留給其他人的只是快樂。
如果有一天，他撕開面具，代表著是他的情緒已到達臨界點。
他嘴角永遠是上揚的，永遠只有笑容浮現在臉上，
卻永遠沒有人知道，他心裡有著多少秘密與痛楚。
就算有人問他，現在如何，他永遠只會笑著說沒事。
只是那笑容變調了，變得有些憂鬱，有些苦澀，有些無奈。
原來，外表的灑脫只是為了掩飾內心的在乎。
原來，人前神采飛揚只是為了掩飾心中痛楚。
原來，這世界這麼假。
一直都知道，只是假裝不知道。

非以小人之心度君子之腹。
而以君子之心度小人之腹。
君子坦蕩蕩，君子一言九鼎，君子方有君子之心。
什麼樣的環境會造就什麼樣的人出來。
重情、重義、認真、老實、負責、守時，也許還得+個好人?
但是好人的下場就像下面這連結，這年頭被說好人，實在不是個好詞。
什麼時候開始變成現在的自己呢?
我想大概是今年生日的時候吧?
今年徹底的洗滌了一次自己的心靈。
地面上沾染著數不盡的血水與哀傷。
我發現我從來都不曾了解過我自己。
這是真的...我無奈且冷笑著。
世間竟有人連自己都不了解自己。
最後，我寫下我的生活。
透過文字，漸漸了解我是個怎樣的人。
說好，我不敢說好。
說壞，我不敢說壞。
我只是一個普普通通的人。
說普通也不對，我是個奇怪的人。
如果你看過我很多作品，那應該對我有了基本的認識。
但是，這只是一小部分的我，我可是絕對的變化系，每天都在改變。
我以前常常害羞，很多人覺得我存在感超低，因為我非常低調。
過去，常常沒自信，常常沉默的一個人，常常孤單，常常感到寂寞。
我在人生路途上走著走著，不知不覺的走到了現在。
我寫下了我的故事，有許多人看了，
我知道的，因為突然之間很多人了解我。
過去，我總是低著頭，總是戴著面具，
總是將秘密深鎖，將情緒壓抑到虛無。
現在，我總是抬著頭，總是發自內心微笑，
有話直說，拋棄負面情緒，快樂過生活。
我告訴你，你那套是我玩剩下的。
我不想回到過去，
我不想回到才十幾歲就不信任全世界任何一人。
我不想要一直戴著面具，我想要做我自己，
做真正的我自己，不是別人眼中的自己。
我喜歡有話直說，我每天都很快樂，我變得越來越好。
心機，面具，一切的一切我都有，
我甚至從國小就有了，從小白死了以後......。
只是我不想要一個人孤孤單單，我不想要繼續這樣過下去。
雖然，友情不一定遵守著等價交換原則......，我還是願意先付出。
我願意以誠待人，付出真心以交換真心，付出真心或許會被笑，卻會得到更多的心。
雖然，我被傷過，曾有很長一段時間不敢信任任何人，我還是願意先付出。
如果，我付出了換來的是絕情，我也只好變得冷漠，但是我還是願意先付出。
終於變成現在的我自己，別人怎麼說，別人怎麼想，不關我事。