男丁格爾回憶錄，第四集，頹廢、墮落、消極、負面。

親戚一開始我是信的；
朋友一開始我是信的；
宗教一開始我是信的；
愛情一開始我是信的；
但現實是殘酷的無言。
當全世界都背叛了你，
當所有信任瞬間崩潰，
我成了「叛」的主角，
我沒想到人生如小說。
當這一切在我人生中上演，我成了主角，反派、背叛不斷上演。
我還能夠說些什麼，來形容我的無法置信，與這變態、腐朽、黑暗的現實?
最終發現什麼都可以不信，但是至少要相信自己。
結果路只能自己走，其他只是參考，世事無絕對。
看破，人生不就兩個字?
生死，人生不就兩個字?

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有很多東西，是用金錢買不到的。
一個人真誠對你好的心，
正因毫無利益糾葛，所以純粹。
這世界，這種不帶任何雜質的感情漸漸的少了......
所以人人封閉起自己的心，
卻又在心底渴望著有人能夠懂得自己。
戴起面具又希望人能懂，最終只能換得殘念。
你不信任人，就不要去苛求別人信任你。
其實，我從來都沒有正常過。
或者說，我一面是正常，一面是瘋狂。
以前我不敢面對自己，
總是帶著面具...我也不懂我自己。
別人只要懂一個自己，我卻要懂四個。
有點自卑有點自信，有點理性有點感性，有點無情有點有情。
無情是我，有情也是我，四面重疊交錯。
所以我不說，沒人懂我，連自己都不懂。
如果曾經想要對人生按下ESC，代表死過一次。
那麼我大概死了十幾次......。
就像那首王子，但我不是王子。
我是一個，心魔叢生的惡魔。
我獨自一步一步一步一步地踏著腐敗，
一口一口一口一口地吸進塵埃。
過去、現在、明天、未來，我是否還在? 我不敢期待。
我獨自一步一步一步一步地踏著失敗， 一口一口一口一口地咀嚼傷害。
過去、現在、明天、未來，我是否還在? 我不敢期待。
我是孤傲的惡魔，走著我的路，讓我痛苦不堪的心魔漸漸消失。
我是孤傲的惡魔，優雅的固執，用我倔強獨特的方式，盡情放肆。
入世遊刃有餘，出世則飄然遠引者是也!
我想做這樣的逸人。

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我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙。
生當作人杰，死亦為鬼雄。
血染征袍透甲紅, 當陽誰敢與爭鋒!
或許，藐視死亡的勇氣，就是我們喜歡英雄的原因。
我喜歡無限的自由，現實的我，雖然平時很冷靜。
其實，我是個完全沒有這個世界價值觀的人。
我有的，只有自己的價值觀。
我認為是對的，就是對的，是錯的，就是錯的，除非對方可以說服我。
雖如此....
另一半的我，卻被束縛住....
被這個奇怪的世界封印了.......
我想起我那時候，失去小白，心痛的感覺。
我想起家人那時候吵架，我在中間，無力的感覺。
我想起我看不起自己，被心魔纏住的感覺。
我想起我頭暈目眩，頭痛欲裂的感覺。
我想起我喝太多酒，想吐又吐不出來，昏昏欲睡的感覺。
我想起我拆下面具，怕別人嚇到，再次戴回面具的感覺。
我終於知道我是有點軟弱的，又不希望任何人知道。
我知道是我自己給自己壓力，對自己追求完美。
國中讀三年，五專讀五年，我每天都在笑，
可是沒有人知道我真的很痛苦，只有一個人的時候，我敢撕下面具。
呵，從小就被教導男孩子不能哭，只能忍...，忍無可忍還是要忍。
無限個忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍。
就算是個正常人，也會把自己逼瘋......。
你們認為的完美：根本就是一個沒有自己感情的魁儡。
笑，不能笑，哭，不能哭，只能哭笑不得。
開心，不能笑，傷心，不能哭，只能不斷壓抑。
我...就像曾經的我愛羅....
我沒有朋友，我什麼都沒有，只有我自己。
我不想殺人，但是我想殺自己。
我的眼裡只有冷漠，我的眼神空洞，目中無人，連自己都不存在。
我的心裡，一直封印著一個惡魔，隨著我的心魔漸漸強大........
因為我一直壓抑，所以壓抑出了一個惡魔。
甚至，我以正常人的角度看自己，我看到了惡魔在向我微笑....
那是一種猙獰，不屑，看不起我的神情。
從來都沒人看過我失去理智，包括我自己。
我不斷壓抑自己所有的情緒，哭笑不得，壓抑到快要精神錯亂。
最終，我成為了一個徹頭徹尾的瘋子，我的面具越來越完美且實體化。
雖然我心裡面很喜歡，自己一個人自由自在，不必帶著我的面具出走。
但是現實不能，因為我有家人，對他們的責任，就像鎖鏈羈絆著我。
他們對我越好，這羈絆就越深。
我被傷得就越重，每一次，
我被傷害得時候，痛得想吶喊卻發不出聲音。
就像一把刀，不斷得插入我的心，
然後緩緩拔出，不斷的循環著.....。
他們從來不知道我有多痛苦，痛得想就此死去。
如果你們要對我殘忍，何不從頭到尾不要施捨給我愛?
為什麼要對我這麼好.......?
又為什麼要傷害我..........?
一刀一刀的刺著我的心.....?
凌遲.....世界上最殘忍的莫過於斯。
好幾次我想不開，我覺得我活著沒有快樂，很痛苦......。
我拿刀想刺自己，想吃安眠藥自殺，站高處想跳下。
看到海想跳海，看到車想被車撞死，騎車時速飆到最高........。
全世界沒人知道這些事情，我也不想告訴任何人。
不要給我愛，不要喜歡我，不要對我好，
不要讓我在地獄與天堂中，不斷煎熬著。
把我當個垃圾、廢物，放在一邊吧.....。
因為你們一旦對我好，鎖鏈就把我纏得越緊。

我有時想要個解脫...早點去地獄當個徹底的惡魔。
鳳小岳那句：為什麼要逼我? 我的情緒也常常如此。
為什麼要逼我?為什麼要對我好?
為什麼要讓我在這個世界上有責任....為什麼我有感情....
惡魔怎麼能夠有感情.....甚至可笑的有人性.......
我最大的痛苦是有感情，為他人著想。
我的命甚至不是我自己的......到底為什麼活著要這麼累?我真的不懂。
我活著每天都要戴面具。至少在家裡每天都要戴。
不能情緒低落，每天都要笑......

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一切都過去了，謹以此篇紀念過去痛苦不堪的自己。
對不起，我把你逼到了接近絕路，
我甚至覺得我對你很殘忍，一直逼你.......。
對不起，一切都過去了，面對陰暗面與心魔，打敗它。
重新寫，我心情還是好沉重。
我想到好多事情，無力、絕望感、痛苦、疲憊跟隨著我...。
羈絆，你我之間，越來越深；鎖鏈，在我心中，越纏越緊。
我一直清醒著，我不敢徹底讓自己喝醉。
我從來沒有不清醒過，因為我對每件事都有記憶。
我有點怕自己失控，徹底的沉淪於黑暗的心魔中。
你的不可能不適用在我身上，
牆只能困住不堅定的人，我會突破給你看。
少在那邊沒做，就說不可能，
我的不可能對你不可能，對我卻是輕而易舉。
我怕我自己，所以我一直不敢面對我心裡最深處的陰暗面。
光明與黑暗，或許我黑暗面佔據了我心靈很大的一部份吧!
我要慢慢，慢慢面對我自己。

我不再選擇壓抑，默默無語。
你記得我說：「哭泣是一件很好的事情嗎?」
因為我仰望蒼穹，想哭卻哭不出來，想笑卻笑不出來。
最慘的是哭笑不得，甚至習慣性的壓抑自己情緒。
有時候，我都懷疑我自己是不是冷血動物，沒有感情的人......
對不起，我說很多謊，雖然是善意謊言。
但是說了對不起，我還是會繼續說。
你不清楚我什麼時候是開玩笑，什麼時候是認真。
因為我自己有時候也分不清楚。
對啊，你們一直覺得我很堅強，鋼鐵一般的男子?
你們一直覺得我一直很樂觀，每天很快樂......
就算那天我無情緒，真實表情是面無表情。
我還是會勉強微笑，反正沒人看得出來。

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我清醒了...
所以不想逃避了。
如果連我都不面對我自己。
如果連我都不相信我自己。
如果連我都不激勵我自己。
那麼連我都會想殺死自己。
有段時間，我不敢靠近人。
我怕，自己又被感情控制。
我比較喜歡冷靜的自己，
非常不喜歡瘋狂的自己。
如此而已，自然是我。
雙手緊握，甚至流血也沒知覺。
痛一點讓自己清醒，出來面對一切。
既然是寫給我自己，自然是自然的我。
我的內心世界本來就是一半黑暗一半光明。

自從那一次，我壓抑了十年，我現在不壓抑了。
將心情交給日記，對我而言，蠻管用的。
雖然那些文，還是沒寫得透徹，沒把我的情緒表現得淋漓盡致。
不過，我至少不再壓抑了，這感覺很好。
以後，可以是個正常人了。
不會像以前，不管開心還是難過，永遠都微笑著...哭笑不得......
我決定永遠不放棄自己的理性，
因為只剩下感性的我，簡直是個廢物。
我被感情弄得脆弱，而不是變得堅強。
我也要學著自私，至少我不想看到別人難過，就讓自己非常難過。
快樂，需要自己去尋找，去創造。
我堅信，自己會是幸福的，因為我運氣一直都不錯。
挫折，弱者會害怕，強者會克服。
潑冷水的話，我懶的聽，因為我是我，不是你。
我早就學會無視。
我要做的事情，絕對會做到。
就算失敗，我也能夠坦然接受，而不是沒做就放棄。
我還是都看心情做事，真是個壞習慣......
能忍人所不能忍者，必能成人所不能成。
我要做的事情都做了。
真的是很爽，至少不像以前只敢想想。
我不只敢想，我還敢做。
因為我不在乎其他人眼光了，
這就是 我自己。
我輸了，輸給負面的自己。
可是，我也贏了，我贏了負面的自己。
因為，我又一次的進行檢討，我知道自己不足的地方在哪裡，又進步了，
要笑我無所謂，我也會陪著你們笑，因為我不在乎了，
我又做了一件，以前不可能做的事情，不斷挑戰自己的極限。

最後，心依然回到最初的模樣。
淡藍最終淡然。

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也許是看慣了悲劇。
每當主角是身份卑微的平凡人，
用堅忍不拔的毅力讓自己成長，
總是不自覺的被劇情吸引進去。
天地不仁，以萬物為芻狗。
無字天書的領悟。
天之道，損有餘而補不足，是故虛剩實，不足剩有餘。
我只相信手裡擁有的一切，不輕易相信其他。
在絕對的實力面前，一切顯得蒼白無力。
我想要在我的世界擁有絕對權威，雖然我過去是個怯儒的小孩。
我不想要被安排人生，我不想要被命運決定一切。
我命由我不由天，或許以前我會默默忍受這一切。
但是，現在的我，永不妥協，無論如何，堅持到底，做我自己。
一切的阻礙，若敢於擋在我的面前，我絕對會毫不猶豫的剔除。
我知道我的生活已經算很不錯，我應該知足。
可是我很不甘心，為什麼我要經歷這個多痛苦與挫折。
我曾經以為我自己是個廢物，扶不起的阿斗，沒有自尊心。
沒想到，我不是這樣的人。
我不只是一個驕傲的人，我的驕傲與情緒內斂，喜怒不形於色。
只要我不想，全世界沒人可以看穿我的心底世界。
就算看到了，也只是我願意給對方看到的，不一定是真實的。
我天生就是一個合格的演員，合格的騙子，合格的催眠師。
洛熙從小就開始演戲，我也是......。
為了符合眾人的期待，我扮演著一個近乎完美的人，戴著完美的面具。

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有一次，被她問：「你為什麼總是這麼憂鬱?」
也許，女孩子真的比較細心，感覺比較敏銳吧?
那時候，被問了這一句，我臉上的微笑僵硬了。
結果，經過一百萬分之一秒，我依然習慣性的微笑：「沒有啊，我只是在想事情。」
我不想被全世界任何一個人知道我心裡的憂鬱，孤單，寂寞，無助，軟弱。
哪怕需要欺騙全世界，我會從自己開始欺騙，因為，最高明的騙子連自己都能騙。
我演戲，是為了符合眾人期待.......是為了讓所有人高興。
為此，我可以委屈自己，對自己無限殘忍，說違心的話，說善意的謊言。
其實，我真的沒有你們想像中的那麼美好。
我的矛盾與極端，也許一輩子無法融合。
翻手為雲，覆手為雨，一面是英雄，一面是痞子。
泡沫之夏，深深觸動我的心。
因為，我像洛熙，也像歐辰。
我像洛熙總是扮演著一個完美的角色，卻一直是孤獨的，甚至，不敢相信任何人。
我像歐辰總是那麼的冷靜與理性，但是，我比不上他，因為，偶爾我會失去理性。
可能我的個性也有點大男人，只是我之前一直否認。
就拿感情事情來說好了，我異常堅持要自己先有經濟基礎，先立業後成家。
我不想要靠別人，我從小就信不過任何人，全世界，我最相信的是我自己。
很多事情，我傾向我一個人獨自去做，這會讓我有安全感，能夠讓我安心。
我是一個非常複雜的人，就算我神情冷靜淡然，可是，或許我的心翻騰不已。
請不要太靠近我，也許，你會發現我是你這一輩子見過，最特別的人，最複雜的人。
就算我看起來再怎麼謙卑，我骨子裡還是一個冷漠驕傲的人。
我的自信已經寫入靈魂，我永遠會是抬頭俯瞰其他人的神情。
對我不重要的人，我就算看見了，也只會當沒看見，徹底無視對方存在。
因為，我是全世界獨一無二的自己，所以，沒人有資格替我評分，只有我有資格。
我不太能夠對人低聲下氣，委曲求全，除非對方真的很重要。
歐辰向夏沫下跪，只有同樣有著驕傲的人，才明白那種不可思議。
只有同樣驕傲的人，才明白歐辰的愛有多麼堅定，有多麼深厚。
如果，我真的愛上一個人，我也會不擇手段。
正因為我知道我的愛非常瘋狂，或許，我會徹底失去理智。
所以，我才遲疑，我永遠不敢讓自己陷得太深。
第一次，欣賞對方，我花了兩年時間壓抑那種感覺，用遊戲與書籍麻痺自己。
第二次，欣賞對方，我只花了短短幾天時間，就割捨了，因為我的絕對理性。
這時候，我很感激過去那些挫折，讓我變得如此冷靜與理性。
我不想傷害人，也不想破壞自己的完美人格。
我認為我是對的，我一定是對的，這是最好的結局。
洛熙，他總是說著一些話傷害自己也傷害別人，我過去也常常這樣.....。
一切來源於自卑，怕比不上其他人，覺得自己是非常卑微的一個小角色。

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有人說：「我寫的這些，讓他有很多的感慨。」
我只能說：「因為，是真實，是一個活生生的人，不斷的訴說著心情。」
而這心情，其實很多人經歷過同樣的事，不成熟走向成熟。
弱者變成強者，由弱而強 必經之路。
事實上，我發現我不是想太多，而是，永遠想得不夠多。
我不敢讓感性控制我，不敢讓自己失去理性，思考的時候，總是心如止水。
這是一，不是二，我說一不二。
做人有時如同做事。
該強硬的時候，不可放棄自己立場。
該圓滑的時候，適當控制自己行為。
我還是喜歡極端。
要，就是非常的好，否則就是非常的普通。
我不喜歡給自己留後路。
我還是喜歡做事全力以赴，背水一戰之心。

收起兵刃，安穩心智，贈別野菊，行動如風。
展現意志，放棄憎恨，接近之人，道路自開。
成為無限可能之人
By 火影忍者 391話

冷靜面對，展現意志，接近之人，道路自開，我將成為無限可能之人。
我不知道自己是什麼樣的人，因為一言難盡。
就連我都不知道自己是什麼樣的人，所以我有著無限可能性。
今天想當個好人，明天想當個壞人。
心情總是淡然，有時極端，那是極端的好，還是極端的壞，我不知道。
我只知道我其實不是很平靜，就算我臉上面無表情。
有時，喜歡戴上面具，請不要說我憂鬱，拆穿我面具，會令我無所適從。
因為不懂我自己，所以我寫了好幾篇文章給自己。
其中的作品，或批評謾罵自己，或正向激勵自己。
改變，很多人說很困難，對我卻很容易。
心態一改變，想法一改變，就什麼都變了，判若兩人。
當我自欺欺人或者戴著面具，就算你知道，也請不要拆穿我。
就算我只是在自我催眠，也請不要拆穿我，我只能無言以對。
有些話，有些神情，不能說、不可說、不該說、不想說。
雲淡風輕四個字，若只是嘴上說說十分容易，
若想要做到，不是那麼簡單的事。
過去不可抹滅的痕跡殘留著，縱使心中已千瘡百孔。
但願笑著流淚，說著我不後悔，也不要年老之時，滿懷遺憾。
關上身後之門，成就今日的自我。
展現吾之意志，成為無限可能之人。
塵世，雖有泥濘，卻有著更多風花雪月。
我笑了，為了很多事情，又做了一個決定。
一半一半，毀譽參半，寫著寫著，無意的寫。
寫著，進入忘我意境，我忘了我到底是什麼人。
每看完一本書，寫完一個作品，都覺得自己變了。
談不上是好是壞，只是心中平添許多說不出的感受。
我是誰，誰能有此資格來論斷，自比青梅煮酒論英雄?
什麼是對，什麼是錯，任何人都沒資格自以為聖人評論。

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若將富貴比貧賤　一在平地一在天　
若將貧賤比車馬　他得驅馳我得閑
別人笑我太瘋癲　我笑他人看不穿　
不見五陵豪傑墓　無花無酒鋤作田
《桃花庵歌》　　　唐伯虎
我冷靜而客觀的寫下自己的一切。
一個人的人生，其實就是一個故事，
洞悉一個故事，就像身歷其境，自己成了主角。
坦白說，看完以後，我哭笑不得，
有些地方為了客觀，我輕描淡寫幾句話帶過，
只有我自己知道...我那時候是怎樣的心情，
我真的覺得自己很弱，懦弱，天真。
然而...，我的天真被現實摧毀，
挫折沒有將我擊垮，反而讓我站得筆直。
我記得剛從成功嶺出來的時候，
我整整兩三個月依然維持軍中習慣，包括站姿，吃飯姿勢。
家人看了覺得我差別很大，因為我以前很沒自信，會有點彎腰駝背。
現在，誰都沒資格要我低頭，我憑什麼跟以前一樣?
我偏要站得筆直，把那些壞習慣通通改掉。
我看著過去的自己，啞然失笑，沉默良久，死一般的寂靜。
「一切已成往事，不要重蹈覆轍，要不斷的變好。」小聲但堅定的對自己說。
說來我過去還真的是有點失敗啊?
親情、友情、學業全都在我心中留下難以痊癒的傷口。
既然如此極端的慘，我依然會樂觀面對，將其變成極端的好。
不知何時，我手上多了一道小傷口，一整天都沒留意到。
直到我去洗手的時候，指尖傳來一陣疼痛的感覺。
我用OK繃將傷口貼起，我想到一件事。
我心裡的傷口其實也是如此，
我從來沒注意到我受傷了；
我從來沒注意到我流血了。
我對它的護理措施是壓抑，是無視，就像貼上OK繃一樣。
可是，當我撕開OK繃，看到的依然是傷口。
身體上的傷口微不足道；
心靈上的傷口怵目驚心。
當我誠實面對自己，誠實面對心魔，誠實面對傷口，
我才知道原來我傷得這麼重...傷到想吶喊卻無言。
說來好笑，自己讀護理，
應該知道健康是身體、心理、社會皆處於安寧狀態。
過去，我身體非常健康，心理卻......。

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不過，一切都過去了。
如果，成功嶺那段日子是始解，
那麼，我現在是卍解狀態，跟過去判若兩人。
最重要的是，我屬於不斷進步的類型，因為我自己知道我改變很多。
對我而言，失去冷靜與理性的我就是個徹底的廢物。
我是一個在自己世界擁有絕對權威，對自己情緒擁有絕對控制權的人。
我從來都沒看過我徹底失去理性是什麼模樣，
我是真正的極端多愁善感，卻又擁有極端理性與冷靜的怪人。
過去是始解，現在是卍解，我不在乎其他人的想法。
我只是我自己。
說來，這些年真的發生很多事情。
尤其自己透過文字了解自己，旁人的感觸不可能有我深。
甚至可能會覺得不過如此，覺得還好，
感慨萬千，萬千感慨，我相信以後會過得比現在好上不少。
有時，說穿了，別人死活與我無關。
我在乎的只有自己過的好不好。
雖然我有時很善良，很會替人著想，被說了好幾次好人，還不夠好嗎...?
自己說自己，好像有點無恥，可是這是事實。
謙虛過頭就是虛偽，我可不想當個偽君子。
我這個人喜歡有話直說，沒這件事，要我唬爛，我還說不出口。
不過，我也有著另一面的極端，只是我敢說，其他人不見得敢說。
我只在乎我家人跟我自己過得好不好。
只有顧好家人跟自己以後，
我才會去關心朋友或其他不相干的人。
對不起，這是我的小小自私，但是我想誰都一樣。
因為，在我的生活中，最重要的人就是我的家人。
其他人，說難聽點，我可以不屑一顧，一點都不在乎。
因為，我的家人比我還重要。
當然，朋友也很重要，我把朋友看得跟自己一樣重。
可是，永遠不會有人可以取代家人在我心中的地位。
太替人著想=換來一句好人，換來對自己殘忍。
有時，不是我想要改變我自己，只是環境他媽的硬要改變我。
順便說，我最近都非常開心，以後也會他媽的繼續開心。
抱歉，我就是喜歡有話直說，我就是喜歡用粗俗語言來表達強烈情緒。