之前覺得有點疲憊。
過去，不斷的將情緒壓抑心底.......
完全沒察覺到自己心裡早已遍體鱗傷.......
我永遠是笑的，不管是開心、傷心、快樂、難過、高興、悲傷，
甚至是憤怒，依然還是笑的，自暴自棄的笑容悄然出現在嘴角。
含笑、微笑、輕笑、淺笑、大笑、狂笑。
苦笑、冷笑、自嘲的笑、嘲弄的笑、無奈的笑。
有一次做了憂鬱症的量表，其實我發現自己已經是中度、重度憂鬱。
我還是不屑的笑著，苦笑與自嘲的笑著.......。
沉默不代表沒感覺。
微笑不代表快樂。
不看傷口不代表傷口不存在。
親情，友情，曾經讓我非常的失望。
每次，你們在我面前爭吵，最難過的是誰，你們永遠都不會知道。
每次，我在醫院實習，忙到沒時間睡覺，回到家還要忍受著煎熬，你們不知道。
每次，我從彰化與台中往返之間，路過中彰大橋，時速表總是指著100。
每次，在中彰大橋急行的時候，有時候會有也許跌落就能結束一切的想法。
每次，我被用異樣眼光看待，我看不起自己讀護理，怕被人看不起。
每次，我想到自己放棄電腦，跑去讀什麼護理，心裡的感受說不出來。
每次，想到自己這麼辛苦，回家還要受折磨，找不到生活的樂趣。
我是真的不懂，人生有趣的地方到底在哪?
每次，你們吵架的時候，我夾在中間，我他媽的裡外不是人，我還能說些什麼?
每次，那樣心痛的感覺，真的讓我快死掉，你們還是都他媽的不知道。
每次，你們在面前上演這肥皂劇，我都會覺得我他媽的為什麼要活著受罪。
每次，只要出現那情形，我想要死掉，一了百了。
你們不知道，我還在研究哪種死法不痛。
每次，那種心痛心碎的感覺，
就像是一把刀刺進我的心，還在裡面放肆的攪動。
工作，實習，課業再苦，我也不想說，怕你們擔心。
我自卑，我想自殺，我也不敢說，
我連提都不敢，我只是保持沉默。
那一年，我成年了嗎?
我記得還沒有。
那一年，我內心夠強大嗎?
我想我還沒有。
我只是脆弱的像個玻璃娃娃，一摔即碎。
一直到現在，我才敢坦然的面對自己的過去，
面對自己的心魔，面對自己的一切。
即使是現在，我還是不想說，還是不想拿掉面具。
我寫出來，我知道你們看不到我的痛，我的無奈。
因為你們看不到，我也不會讓你們看到，我只會放在心裡面。
我只會一個人難過，一個人咆哮，一個人瘋狂，一個人獨處。
好險，我已經能夠自處。
我的眼裡不是正常人看到的彩色，常常是黑白，常常是血色。
我已經快要崩潰，我已經快要瘋狂，
我已經快要滅亡，我已經快要消失在空氣中。
天地不仁，以萬物為芻狗。
其實生死都是萬物自己的事情，不是天地的事情，
天地只是提供了這個環境給你而已。這個環境給了你以後，
萬物就在這個天地中自生自滅，這是很自然的現象。
我一直以為自己無情，因為從很小的時候，就曾經心痛...心碎。
發生了很多事...，封印住自己的心，以為這樣是最好的選擇.......。
結果，最後心魔從心底滋生，心魔叢生。
當我發現自己內心深處的心魔，我怕了，更加不敢面對自己。
懦弱的選擇逃避與壓抑，瘋狂的催眠自己，逼自己像個正常人......
從國小就開始戴面具，每天都在微笑，那面具上寫著完美無缺。
從小就沒有朋友，臉上的笑帶著拒人於千里之外的冷漠。
逼自己淡然處世，告訴自己：一個人也能活下去。
其實永遠只是個惡魔，只是披著人皮......戴著面具......。
很多人拿王子、國王、騎士比喻自己，而我喜歡當個惡魔....也是....。
為何我說完美無缺?因為從來沒人發現他面具底下是什麼神情。
從來沒有人知道他心底的一切秘密。
神秘、冷酷、拒人於千里之外。
我可能不存在，在我之上，還有個二哥......
其實，我寧願我從來不知道這件事.......無知真的很好.......
當年，我母親懷二哥的時候，感染了德國麻疹......
好幾次，我問我自己：
是不是我害死了他......我是不是不該存在.......
如果活下來的是二哥，而我沒有存在過.......
我一直帶著罪惡感活著......世界上沒人知道.......
小白當年被踩死的畫面，至今歷歷在目，十年來我不敢去想，哪怕只是一次...。
睡夢中卻總是浮現那.....畫面，我希望時間可以快轉，然而，現實是殘酷的無言。
當年那個小男孩，心痛、心碎了。
變得沉默寡言了.......變得退縮沮喪....變得內向自卑.....。
變得不想再對任何事物產生感情.......。
希望自己冷血、冷靜、無情...。
那一年他十歲。
小時候，曾經被說胖、醜、黑、難看，自卑跟隨著小男孩.....
小男孩不喜歡照鏡子，更不喜歡拍照......。
親情的可笑.......狗屁的親情.......
兩三年的友情，換來的是陷害........換來徹底的背叛。
從小，家裡經濟不好，不敢亂花錢。
想買什麼，也只是告訴自己：「將來靠自己。」
什麼都要忍，一切的一切都是『忍』
因為朋友為情自殺，看過人CPR失敗，癌症病患的絕望...
父母為經濟吵架，為瑣事吵架。
我從來都不敢動感情，硬是壓抑自己一切情感。
被人笑過，用異樣眼光看過，承受著各種壓力.......
我默默忍受，從沒告訴任何人....
為了未來，我放棄自己興趣，遊戲、作家、電腦專業全部放棄。
選了一條不是興趣，又很難走的路：護理。
我從來都沒有朋友，也覺得不需要。
雖然我心裡非常希望有.......我卻不曾得到過。
我曾經不敢面對自己，
面對自己的人生，也從來沒有試著了解自己。
後來，我決定深入的了解我自己，
我花了不少時間，寫下過去的生活。
然後我替自己感到委屈，也覺得對不起自己。
我太過壓抑了，還以為那種壓抑是理智，
我錯了，大錯特錯。
可是這樣才叫「真正的面對，犯錯不可怕，可怕的是一錯再錯。」
我要以此提醒自己不貳過。
在自己無聊的人生之中，發生很多事情，
但總覺得痛苦的事情多於快樂，有太多的事情是不能說的秘密。
所以，只能默默承受，我不會選擇對誰訴說，
因為，這就是我的生存之道，雖然痛苦，但我相信最後自己能夠振作。
當最該相信的親情與友情，在你面前崩潰，
背叛了你的信任.......到底還能相信誰.......?
到底人是什麼?
到底生命是什麼?
到底活著的意義是什麼?
因為一直隱藏與壓抑著自己的情緒，
從來不對任何人提起自己內心深處的秘密。
總是一個人默默的承受一切...
黑夜來臨時，鬆了一口氣......
因為可以暴露出自己的軟弱與真實表情...
夜深人靜的時候，內心的傷痛隨著血液滲透到全身，
可以一整夜的去回憶之前的點點滴滴。
可以一整夜的沉浸在痛苦之中。
可以一整夜坐在那裡發呆。
在世人面前樂天，快樂，在孤獨夜晚獨自傷悲。
不知道的人以為我永遠都很快樂，很樂觀，甚至羨慕...我。
只有我知道，雖然一直笑著，卻不快樂......。
正因為不快樂，所以從來不會表現出來。
不希望將情緒，尤其是負面情緒帶給其他人。
寧可壓抑在心底，除了不想讓人難受，也不想讓人發現自己的軟弱。
總是把悲傷留給自己，盡力將快樂帶給別人。
當難過到無以復加，無法使人快樂的時候，我會選擇一個人躲著。
一個人寂寞的品嘗著那些感受...不告訴任何人......。
當看到朋友，或者所珍視的人也在傷心、難過，我也會跟著難過。
不想看到別人跟我一樣，但是卻不知道該怎麼安慰對方。
只好用自己的方式，傳達自己的關心。
我很能說話，跟別人可以天南地北的聊，
可以聊得很八卦，也會聊一些很嚴肅的話題。
可以跟你聊很多東西，可是都只是聊一些不關自己的事。
關於自己的事，幾乎是不說的，
就算是說，也是說一些關於自己無關痛癢的事。
對於自信的我，卻又同時很沒有安全感，這是我特有的矛盾。
喜歡把自己重重包圍住，不讓自己暴露。
當自己感到悲傷時，只會一個人鬱悶著。
很多時候寧願自己承受一切，久而久之也就養成了習慣。
基本上是個很痛苦的人，
表面上總是很快樂的樣子，
可是沒人的時候又總是很憂傷。
總會被一種莫名的悲傷籠罩。
對很多的東西都在乎得要命，
可是表面上就是看起來什麼都不在乎。
並不是故意要掩飾自己，這只是一種習慣，
也許在外人看來，是一個虛偽的人。
或者，根本沒人發現，很會偽裝，很會說謊，但有時心思很細膩。
有時，跟人交談久了，能夠感受到對方是真心，還是虛情假意。
仔細想想，詐欺遊戲真的很能引起我的共鳴。
有時候遇到一些看起來天真，比較單純的人，
其實我會懷疑所謂天然呆的存在。
我會覺得一個人成年了，不可能依然天真單純。
因為有些人...未成年就已經比大人還成熟。
天真單純的人，或許是存在的，可是我相信在我生活圈裡沒有。
不過，只要不危害我，我就不去在乎。
就算我已經看穿了對方偽裝，我不會選擇拆穿。
其實，大家都是不動聲色的，不是嗎?
某些現實，真的是不堪入目至極。
其實，我一直只有自己一個人，
很多時候，很多事情也只能一個人。
我想到我跟一個七八十歲的老爺爺的故事。
當時，我第一次實習，地點在台中803國軍總醫院。
因為實習外科，必須蒐集個案高登十一項評估。
最意外的是對方跟我生日同一天。
我在他的眼中看到滿足，因為孩子跟孫子在身邊。
老先生慈祥的笑容，至今我仍然記在腦海中。
我慢慢的收集著資料，一邊跟家屬進行談話。
那時候，真的很緊張，因為經驗的缺乏，總是讓我神經緊繃。
學姊跟學長人都不錯，不過，發生了一件小插曲。
有一位病人家屬好像因為點滴的問題來找護理人員。
可是，對方不知道學長是正職人員，以為我同學才是。
這時候，我覺得很無力也很無奈...。
果然...，大家都認為女孩子比較值得信賴是嗎...?
學長不以為意的把事情處理好，可是我心裡多了一些疑問。
我開始懷疑自己真的適合嗎? 我真的適合護理嗎? 我可以辦到嗎?
基護實習，我真的很快樂也很自在。
因為幾乎都是同班同學，不需要重新適應。
那時候，實習老師要我們選一個組長出來，結果大家一陣沉默。
後來讓我們輪流自我介紹，介紹完以後，老師指定我當組長。
可能是我表現得很放鬆，因為都是自己認識的人居多。
而且我們班的一個男同學也跟我一起實習，兩個人比一個人好。
我後來問了老師選我的原因，老師說：「感覺我人際溝通技巧還不錯。」
於是開始了實習的過程，這中間沒發生什麼事情，安安穩穩的度過。
有練習抽藥，跟看衛教單張，還有Enema之類的技術。
當然Foley care那些也跑不掉，拔尿管也是，三管護理很常見。
最後，要開檢討會，跟學姐以及其他單位的同學一起。
我記得是先放一部影片讓我們看，好像是日劇─熱血小葵。
改編自日本新銳漫畫家越野亮正在講談社漫畫《Morning》上連載的同名漫畫，
講述了一個熱血、秀逗的小護士面對急功近利的醫療風氣，堅持自己的信念。
用一些另類、麻辣、野蠻的手段幫助病患、救死扶傷的勵志故事。
23 歲的美空葵由於一次突發事件，小葵被調到一所地方小醫院櫻井醫院就職。
櫻井醫院是業界出了名的破爛醫院，糟糕的醫氣讓眾多醫師和病患嗤之以鼻。
這裡的醫師對待病患是一幅不聞不問、無所謂的態度。
小葵的指導護士長是小峰響子，響子只是冷冷地告誡小葵：「做好你的本分就好。」
第一天值晚班，小葵就遇到一名男子抱著一名醉酒後跌傷的女子前來就醫。
響子冷冰冰地告訴那名男子：「你們最好到別的醫院去吧!」
這樣的話，讓小葵不能接受，她不顧響子勸阻，找來當天的值班醫師江藤誠，
可是江藤根本不懂如何搶救病患，在小葵的指導下，才幫助病人渡過難關。
累了半天的小葵沒有得到眾人的稱讚，
響子只是冷冷地告誡她：「在這所醫院，多餘的正義感只會給自己招致麻煩。」
其中還有不少事情，在此略過不提。
老師給了我們每個小組一些時間去討論，我記得有三個問題，但是有點忘記。
我只記得我是最後一個發表感言的人，我取巧將所有人的發言整合。
我也是第一次發現自己有著整理與迅速吸收知識為己用的天賦。
某段話是照著伸言稿去說，後面則是自己的發揮。
我跟老師提過我一個朋友自殺，讓我對生命產生迷惘。
後來也陸續提到不少事情，然後討論到一個問題。
「技術」「醫德」哪一個比較重要。
如果真的讓我選的話，又只能選一樣的話，我絕對會選技術。
我當然知道兩者都很重要。
日劇裡面的醫師也是，一個是技術沒醫德，
一個是有醫德，但是技術差了不只一籌。
其實我發現那個有技術沒醫德的人更得民眾歡心，反而另一個...。
我覺得技術一定是需要的，倫理道德倒是可以擺在一旁。
因為目前的我就是那個有醫德，但是技術差了不只一籌的人。
技術，在我心中，重要性比道德還重要。
後來，老師對我說：「在指導過程中，心態也是很重要的一環。」
老師也認同我部分觀點，她鼓勵我繼續努力學習。
她認為技術可以透過學習與經驗來彌補，
可是心態，醫療道德倫理就不一樣了。
後來說了不少話，幾乎都是鼓勵我的話。
我是真的很沒自信，畢竟這一時期的我，還不是很成熟。
我對於眼前的路，怎麼看也看不清，
青澀的自己，我依然有著很深很深的印象。
我也是這時候才意識到：「護理，真的不是那麼簡單的。」
後來的人生路上，可以說每個人對我的前景都非常看好。
甚至多的是人鼓勵我繼續進修，也許可以往上讀當醫生。
非常多，我照顧過的個案或者巡房碰到的患者，常常將我誤認為醫師。
我也只好一個一個的解釋，
雖然幾乎都遇到正向的回饋，當然也是有負面迴響。
少數人因為知識水平的不足，不太認同男孩子讀護理。
其實，男女之間，不過是性別不同，很多地方還是差不多的。
我承認，當年的我早已不那麼自信，於是乎，自己也被動搖了。
護理，真的不是那麼簡單的。
Nursing is an art: and if it is to be made an art,
It requires an exclusive devotion as hard a preparation,
as any painter's or sculptor's work;
for what is the having to do with dead canvas or dead marble,
compared with having to do with the living body,
the temple of God's spirit?
It is one of the Fine Arts: I had almost said, the finest of Fine Arts.
護理是一門藝術。
而且，若要認真將它作為一門藝術看待，
則需要絕對的全心投入，如同雕刻家或畫家的準備工作一般艱苦；
畢竟，比起處理活生生的軀體，這個上帝靈魂的殿堂，
那些無生命的帆布或大理石怎能相提並論呢？
護理是一種精緻藝術：我幾乎要說，它是最精緻的精緻藝術。
健康的定義是一種身體、心理、社會、的安寧狀態，
不僅是指沒有疾病或虛弱現象而已。
身、心、靈合諧的功能無礙才算健康，
也就是能自由自在去完成每日生活上的一些活動，
如能自主的工作和玩樂，能與他人應對與社交無羈。
護理是一門科學
護理必須以生物學、解剖學、生理學、病理學、微生物暨免疫學、
生物化學、藥物學以及寄生蟲學等之科學原理為基礎，
藉由護理人員的用心評估，進而確立病人的健康問題，
並提供個別化的護理措施，所以護理是一門科學。
護理也是一門藝術
護理是以護理專業知識及技能服務病人，
除了需具有豐富的醫學與護理專業知識外，
並應以熟練的技能執行各項醫療與護理技術，
在執行各項技術時，並應以審美的眼光，注入藝術的氣息，
以使病人獲得最舒適的人性化照護，所以護理也是一門藝術。
這些牽涉到醫療道德、醫療糾紛、生死學、心理學的層面。
其實我學的很有意義，這一點我知道。
也許，我沒有興趣，是因為我害怕。
因為我的不自信，因為我的經驗缺乏，所以想放棄。
只是我不懂，為什麼幾乎身邊的人都認為我辦的到。
卻沒人認為我可能失敗，失敗後果是什麼。
我敢直接跟人說，代表的就是我不在乎人看法。
其實，自從讀護理以後，我一直是獨立思考的。
別人想什麼與我無關，我的人生在我手裡緊緊握著。
可能先嘗試看看，如果我真的不行，那只好換工作。
成人內科，內科，外科，產科，
兒科，精神科，社區，長照。基護。
我之前有寫心得，可惜因為USB故障消失了。
其實去年以前，我甚至不信任全世界任何人，
雖然我嘴裡都沒有說，就算是親人。
因為發生一些事情，讓我開始懷疑全世界。
然後小嬰兒真的很可愛，會讓我放下戒心...輕鬆的微笑。
哈，被人說以後會是個好爸爸，那感覺真的不錯。
與其偽裝自己是什麼好人，還不如拿真實的自己出來。
生命在我眼裡，其實沒有什麼意義。
這個世界對人只有一點最公平，那就是：「是人都有直面死亡的那天」
任何事情都比不上生命的價值，但是生命有時卻又是一文不值。
翻開報紙，打開電視，瀏覽新聞。
人，如果活著跟死了沒兩樣，還不如死了算了。
似乎又牽扯到臨終照護與DNR的事情。
很多事情，在我們眼裡看不開，只是因為不夠絕望。
真正絕望過後，會覺得活著本身就是一件值得慶幸的事情。
過去，我總是提起別人，卻沒有提起過自己半次。
看別人看的比自己還重，其實真的很愚蠢也很辛苦。
這時候的我，還是很善良，很樂意犧牲奉獻。
至少很願意幫助人，也希望自己的能力可以救人。
後來的我...卻變了。
後來我平靜的學習著知識，練習著護理技術。
時間就這樣慢慢的過去，我搬出了學校宿舍，住在外面。
又認識了不少人，很多人在我生命中，只是過客而已。
然後，因為二專的朋友找我一起去打工，我們後來在學校找到工作。
跟一些朋友在夜間部辦公室打工，
整理教室，清理環境，打打資料，談天說地。
坦白說，對於一直在鄉下地方的我而言，
這些都是很難得的經驗，畢竟我像白紙。
我曾經很自卑，
因為自己什麼都不懂，什麼都不會。
可是，我後來想到，
雖然我是鄉下小孩，
那我應該要有別人無法比擬的韌性。
雖然我不懂得地方很多，
但是我很珍惜我所擁有的一切，是的，一切。
失去過，才知道什麼叫做珍惜。
知足，才能夠真正的滿足。
我平凡，但是我不平庸。
我甘於平淡，因為簡簡單單的生活就是我的期盼。
好人，壞人，
正義，邪惡，
正確，錯誤。
其實每個人都有自己的答案。
而我是誰，我要成為怎樣的人，只有我自己可以決定。
其實，有些事情，你們什麼都不知道，我也不想讓你們知道。
事實上，我們都不是神，不要在我面前談什麼人情義理，倫理道德。
我們只是人，只是普通人，我絕對不會聽從別人的命令，因為我能獨立思考。
事實上，世界上根本無所謂對錯，或者說我們都太過主觀，太自以為是自認正義。
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