男丁格爾回憶錄，第十七集，有時候， 該低下頭摸摸自己的影子對他說： 「對不起，跟著我讓你受委屈了。」

我會好好的生活，不為別的就為這些年我虧欠自己的。
有時候， 該低下頭摸摸自己的影子對他說： 
「對不起，跟著我讓你受委屈了。」 

朋友跟家人，會陪自己很久，
甚至可以一輩子，所以很重要。
自己是自己最好的朋友，所以更加重要，

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有時候，
該低下頭摸摸自己的影子對他說：
「對不起，跟著我讓你受委屈了。」

有人傷害你，你卻原諒他。
有人背叛你，你卻想挽回。
有人不愛你，你卻討好他。
有人針對你，你卻容忍他。

為什麼你總受傷？
因為你對壞人太好，
所以他可以隨意傷害你，
而幫你的人卻感覺不到回報。

真正的感恩，
就是要對你好的人更好，
對你壞的人更壞。

別人幫你，十倍幫回去。
別人打你，十倍打回去。

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收斂自己的脾氣
偶爾要刻意沉默
因為衝動會做下讓自己無法挽回的事情
我多希望自己還是個孩子
因為擦破皮的膝蓋比傷透的心容易癒合些

當你回憶從前時你笑了
說明你長大了
當你回憶從前時你哭了
說明你成熟了
當你回憶從前時你漠然了
說明你世故了
當你回憶從前時你感慨了
說明你無奈了
當你回憶從前時你淡定了
說明你開始老了

當所有人都拿我當回事的時候
我不能太拿自己當回事
當所有人都不拿我當回事的時
我一定得瞧得上自己
這就是淡定
這就是從容

只有陽光而無陰影
只有歡樂而無痛苦
那就不是人生

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我就這麼個人，誰對我好我就對誰好；
只要你把我當回事，你的事就是我的事；
你把事辦明白，我就不能差你事；

朋友要交就真心實意，
不是就你會玩心眼；
不要整虛情假意的事，誰對我好我知道；
拿我當回事的，
有事不用你說話，我肯定到位；
眾口難調，我做不到讓所有人喜歡我。

當你面向陽光的時候，你會讓自己出現在人群，
當你身處陰影的時候，你會讓自己消失在人海，
活在自己世界其實沒有什麼不好，因為現實太殘酷。
而有時候跟另一個自己獨處，反而能沉澱思緒認清自己。
其實你沉默的時候，躲在角落默默的觀察與思考，
你知道自己缺點很多，因為對自己有深層的認識，
每次冷眼看著其它人的優點或缺點，
欣賞對方的優點，然後吸收，觀察對方的缺點，然後警惕。
其實，有太多該知道的，書本裡沒有，
即使想翻開書來學習亦學不到。

---

【人生處世至理】
欣賞別人是一種境界；
善待別人是一種胸懷；
理解別人是一種涵養；
幫助別人是一種快樂；
學習別人是一種智慧；
騙我的人增長了我的見識；
絆倒我的人強化了我的能力；
斥責我的人助長了我的智慧；
遺棄我的人教導了我的獨立；
傷害我的人磨練了我的心志.

---

強者不是沒有眼淚，
只是可以含著眼淚向前跑。

人生如戲，全靠演技。
與其被人調戲，不如調戲別人。

我一再強調做人要低調，
可你們非要給我掌聲和尖叫。

親愛的，妳一定要相信我啊，
我連坐船都頭暈，
更何況是腳踏兩隻船呢?

握不住的沙，乾脆揚了它。

鐘錶，可以回到起點，卻已不是昨天。
心滿意足享受每一點快樂，
是走向幸福的唯一途徑。

不會忘記的事情，
就在我們唸唸不忘的日子裡，被我們遺忘了 。

緣分像一本書。
翻的不經意會錯過，
童話讀得太認真又會流乾眼淚。


對不起是一種真誠，沒關係是一種風度。
如果你付出了真誠，卻得不到風度，
那只能說明對方的無知與粗俗！

---

我知道我不是一個很好的記錄者，
但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，
我回首，佇足，
只是時光依然扔下我轟轟烈烈的向前奔去。

一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，
聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，
你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情
真的就這麼忘記了..

在黑色的風吹起的日子，
在看到霰血鳥破空悲鳴的日子，
在紅蓮綻放櫻花傷勢的日子裡，
在妳抬頭低頭的笑容間，
在千年萬年的時光裂縫與罅隙中，
我總是淚流滿面。
因為我總是意猶未盡地想起妳。
這是最殘酷也是最溫柔的囚禁嗎？

我黑色的輓歌要怎麼回憶呢?
那些已經很久沒有想起的事情。
那些安靜地躺在浮草上沉默不語的表情。

---

【一生要做的幾件事情】

一、管理好自己的身體。
二、管理好自己的情緒，正面思維。
三、服務好自己的家庭，讓家人生活幸福。
四、做好本職工作，做一兩件特別完美，石破天驚的事情。
五、交一批價值觀差不多的真誠的朋友。
六、儘可能地幫助他人。

 

男丁格爾回憶錄，第十六集，嘴角上揚看盡世態炎涼，用力過度，失去了全部。

我想告訴你
人類是唯一能夠創造自己命運的動物，
而人類卻遲遲無法覺悟。

習慣可以造就一個人，
但是，並不是盲目、毫無理性地固執於一件事。
有時候，應該彈性改變思考方式，
再營造出適合的習慣。
不要盲目、非理性地遷就於習慣。
人生就是不斷檢視過往習慣的過程，
應該抱持「一切都會變得更美好」的正面想法。
學習正面思考，鍛練自己的專注力，
並感受它人的心情。
反身自省，要求自己（責任總是在我）。
一定...是我不夠好。

---

你不喜歡說話卻每天說最多的話， 
你不喜歡笑卻總笑個不停 ，
身邊的每個人都說你的生活好快樂 ，
於是你也就認為自己真的快樂 ……。


嘴角上揚看盡世態炎涼 
黯然的微笑，掩飾悲傷 
用力過度，失去了全部
淚，緩緩從指縫間流出

因為有太多的無奈，你選擇了逞強。
想哭的時候，你會閉上眼睛不讓它流淚。
孤寂的時候，你會靜靜的想著某人。
傷心的時候，你會找個地方靜靜的發呆，
然後告訴自己，要堅強。
難過的時候，你會偽裝自己，對別人笑。
失敗的時候，儘管已無力也要爬起來，你會告訴別人我很堅強。
失落的時候，你會笑著對自己說，沒事的。
你不會太在意別人對我的看法，
你是你，誰都不是誰的誰。

---

這個社會冷漠慣了，誰都不會因為你而怎樣，
你不會對別人的一切寄予更多希望，
自己就是自己，你要學會好好保護自己。
你的無助，你的傷痛，你的狼狽，這些都是一直極力隱藏的東西。
跌倒了又怎樣，爬起來繼續走，
哭了又怎樣，擦乾眼淚，生活還在繼續。
不哭不代表不痛，你只是習慣用笑容掩飾悲傷。
你的微笑不過是為了掩飾你的傷心欲絕。
生活還在繼續、生命還在延續、未來還在向你招手。
用無情掩飾多情，用面具遮掩表情，用笑容取代悲傷。

你的悲傷寫在背影裡。
總是很難從你的神色辨別喜怒哀怨，
似乎早就帶上了一層面具，籠罩著，許多年。
成了生命的一部分，摘不下來，你其實是無害的，
卻也總是假情假意的，根本失去了真誠的可能。
也許，唯一還有跡可循的，就是背影。 
只可惜，生命中的那些背影，漸漸淡了，漸漸散了。
只留下一個伫立窗前的背影，沒有快樂，
凝視窗外的背影，更是永遠悲傷。
分不開的悲傷，分不開的背影，也是分不開的人。
你太虛偽或者太傻，頭也不回地離開，
沒有任何表情，甚至殘忍的微笑著離開，
卻留給別人一個意味深長的背影。
遺忘了彼此，卻還有血色殘陽映照的影子。 

---

請珍惜那些在你傷心難過時還逗你笑的人...... 

因為他們本來可以不用那麼做。
 

人生總會有不少選擇出現。
當你深思熟慮後，做出某個選擇，不管結果是成功或者失敗，
都將成為你人生的經歷，或許你承受了挫折與痛苦。
不要過度沉溺在那悲痛之中，不要執著於喜，亦不要執著於悲，
有一天你會發現，雖然你失去了些什麼，卻也能得到些什麼。

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相信一個人很簡單，讓一個人相信很難。

不要認為自己很聰明，有時候會聰明反被聰明誤。

不要小看任何一個人，更不能輕視你自己。
當你對自己說：「不可能，做不到。」
等於將自己限制在一個小圈圈之中，
當你對自己設限以後，
你會漸漸發現自己給自己的小圈圈越來越小....。  

不要以為自己是無情的，因為人類天生就是有感情的動物。
不要責怪那些對你撈叨的人，
如果你只是路人，他們不會對你這樣。
忠言總是逆耳，讓我們沒辦法聽進去。
人活著才能改變現狀，死了就失去一切意義。
遇到困難時，唯有勇敢面對，才能真正跨越，
但願笑著流淚，也不哭著說後悔。

人生就像一本書，只有傻瓜才走馬看花似的隨手翻閱它；
聰明的人會仔細地詳讀它，因為他知道，這本書只能翻一次。

一個人的改變，源自於自我的一種積極進取，
而不是等待什麼天賜良機。
在最艱難的時刻，更要相信自己手中握有最好的獵槍。
任何一次對自己的原諒，都會導致下一次更大的錯誤。 
相信別人，放棄自己，這是許多人失敗人生的開始。
你可以相信別人，但是不能輕信，
你可以相信別人，但是要更加相信你自己。
用自己的能力證明自己，勝過用空話吹噓自己。 
  

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最聰明的做法是：不該堅持的，必須放棄!
不斷反思自己的弱點，
是讓自己獲得更好成功的優良習慣。
學會下一次進步，是做大自己的有傚法則。
自信是成功的第一秘訣。 
聰明人之所以不會成功，由於他們缺乏堅忍的毅力。 
勝利是屬於最有毅力的人，堅強者能在命運的風暴中奮鬥。
偉大人物最明顯的標誌，就是他堅強的意志。 
失敗只證實了一點，那就是我們要成功的決心還不夠堅定。
人必須要有耐心，特別是有信心，耐心是一切聰明才智的基礎。 
『天下沒有不可能的事，也沒有簡單的事，勤勞樸實是根本。』
偉大的人物都是從寂寞中來的，
也唯有從寂寞中來的人，更值得人們尊敬。

人的一生，就像一趟旅行，
沿途有數不盡的坎坷泥濘，但是也有看不完的春花秋月。
我們無論做什麼事，都要站得高些，看得遠些。
有些事情看似困難，是因為難在自我的信心缺乏，而不是事件本身。
在懦夫的眼裡，做什麼事情都是危險的；
而熱愛生活的人，卻總是蔑視困難，勇往直前。

放棄是一種智慧，是一種勇氣與瀟灑，
放棄是更深層面的進取。
生活有時會逼迫你，不得不交出權力，
不得不放走機遇，甚至於要拋下愛情......。
你不可能什麼都可以得到，所以，生活中你必須要懂得學會放棄。

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人生就像是我們再列車上的一次長途旅行，
到了終點站，你就必須下車。
沉迷於過往的人將永遠生活在痛苦和遺憾之中。
兩弊相衡取其輕，兩利相權取其重。趨利避害，正是放棄的實質。
人生苦短，韶華難留。選對目標，鍥而不捨，金石可縷。
人生是複雜的，有時又很簡單，甚至簡單到只有取得和放棄。
應該取得的完全可以理直氣壯，不該去取得的則當毅然放棄。
取得往往容易心地坦然，而放棄則需要巨大的勇氣。

當我們面臨選擇時，我們必須學會放棄。放棄，並不意味著失敗。
我們應當學會放棄，並且敢於放棄，不要為一點利益斤斤計較。
人生，也就是在放棄與珍惜之中得到昇華。
明天將是新的一天，應當重新開始，振作精神，不要使過去的錯誤成為明天的包袱。
英國前首相勞合‧喬治說過一句話：「我這一生都在關我身後的門。」

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別讓負面的批評阻礙你
曾幾何時，我們因為別人的批評而沮喪，甚至放棄了自己的夢想。
人要選擇為自己而活，需要很大的勇氣。
就是那種篤定的堅持，成就了你的人生。

這世界上的路有千萬條，但最難找到的就是適合自己走的那條路。

男丁格爾回憶錄，第十五集，哭不是我的強項，笑才是我的本性。

我想告訴未來的自己，
其實很多人說你聰明，
但我覺得你很愚蠢。

你知道我為什麼敢如此大放厥詞?
你小聰明有餘，大智慧不足，
做事情常常三分鐘熱度，
你興趣很多卻樣樣稀鬆平常，

你對待其他人很好，對自己卻不如此，
你常常讓自己處於低落情緒，還每天假裝快樂，

就像世界上只有兩個你，
一個真心難過，一個假裝快樂，何必如此? 
你微揚的嘴角...總有強顏的笑...。

 

---

我想告訴你...
成功的時候不要忘記過去；
失敗的時候不要忘記還有未來。

我想告訴你...
沉默不是懦弱；
忍耐不是麻木。
我想告訴你
人生就像自助餐，一切都得靠自己。
哭不是我的強項，笑才是我的本性。
該堅持就堅持，該放棄則放棄。
人生可以沒有原則，但是一定要有底線。
心裡想的是『媽--的』嘴上說的是「好的。」
得意時，朋友認識了你。落難時，你認識了朋友。
人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
你不能讓所有人滿意， 因為不是所有的人都是人。
男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
跑累的時候，就想前面有Money，後面有Dog。
生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著。

男丁格爾回憶錄，第十四集，生活有時就像一張草稿紙，寫滿了字卻理不出頭緒...。

生活有時就像一張草稿紙，寫滿了字卻理不出頭緒...
我常常寫信，用文字表達內心那些說不出口的情感，
唯獨很少寫給自己，這封信我想寫給未來的自己。
這是我《給未來的自己》的第一封信
人生，有時像小說會出現荒腔走板的情形，總有些情節讓我不屑。 

---

矛盾的是我的極端。
正如太陽之於月亮；光明之於黑暗。淡然之於歇斯底里。
淡淡憂傷的音樂播放著，淡淡的情緒圍繞著我。
微風掠過我的臉龐，仰望蒼芎，印入眼簾的是淡藍色的天空。
現在沒有歇斯底里的情緒，
沒有憤怒到無法抑制，沒有悲傷到無法控制。
只是一種淡淡的感覺在心頭。
沒有著太複雜的情緒，幾乎沒有任何情緒。
正如我對自己的期許，淡然面對一切。
如果太在乎就什麼也得不到，那我不想在乎了。
讓一切隨著風吹散，
像現在心如止水，毫無情緒的理性陪著我就好。

---

 

未來的我，我希望你可以像個男人，做對的事情。

我希望你不要過於沉浸於情緒低潮。
要走在陽光前，讓陰影總是在背後。
在無人的時候才將情緒悄然釋放，
可以容許自己在別人看不見的時候脆弱，
把自己的快樂帶給別人，把悲傷留給自己，

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如果，用情感去活著是悲劇，用理智去活著是喜劇。
我希望你一半感性一半理性，
因為太過理性的人生，就會顯得有些沒勁。
你時陰時晴，有時很熱情，有時卻死氣沈沈。
希望你可以『溫和帶有個性，激昂更見內斂』
你最大的敵人其實是自己，你應該記得你
太陽星座在雙子座，月亮星座在巨蟹座。
上昇星座在巨蟹座，金星星座在巨蟹座。
火星星座在巨蟹座，水星星座在金牛座。
木星星座在雙子座，土星星座在摩羯座。

有時候，你的生活就像在演戲，說著言不由衷的話，
戴著偽善的面具，拿著微不足道的成就來騙自己。
總是莫名奇妙感到一陣的空虛，似乎只有遠離人群才能找回自己。
我希望你有勇氣敢聽真話，我希望你有魄力敢說真話。

有些事情別放在心上，但是別習以為常。
嘴巴是別人的，人生是自己的，請記住。
自己最高的價值就是自己根本不管別人怎麼想。

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我希望你別把任性當個性，別將自負當自信。
太多的理智，就是壓抑；太多的壓抑，並非理智。
沒有過錯，是因為理智；產生過錯，還是因為理智。
縱然心底的酸楚和臉上的笑容，早已合而為一......，
我還是希望你的笑容可以充斥在臉上。

我要的不是那種強顏歡笑，
你可以是個小丑，但不要委屈自己當個小丑，
你可以逗別人笑，但更要逗自己開心。

---

有時候你不回答不代表你沒有想法，
有時候你不回答不代表你並不掙扎，
有些事心裡明白，卻不應該也不能明講。
有些話還是爛在心裡，別告訴任何人。

人生的旅途中，難免會受到挫折，
有人選擇面對、有人選擇逃避，
我希望你用行動去面對，我相信失敗的經驗，
會成為你成長的養份，有助於下一次的挑戰。

---

希望你記住謙虛才能受益，傲慢必定吃虧。
人，就這一輩子，開心就好。
很多人受過教育，卻依然沒有教養，
我希望你不是那很多人中的一個。
希望你記住最難過的日子也有盡頭。

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人生有命運的束縛，也充滿著機會。
不要等到清醒了才來後悔。
機會來了，就該把握，不要等到機會失去了，再去怪罪命運，
人生不是玩大富翁，擲幾個骰子就會有機會出現。
做人做事總是會遇到困難，最重要的是不斷調整­自己的心態，
因為穩定性越好，越經得起考驗，越不會受到外界的影­響，
不管你聽到的是掌聲還是批評。　　
請你記住：
最快樂的人 ，不一定擁有一切最好的東西 ，
他們只是珍惜人生道路上，遇到的每一樣東西。



人就活這一次，理應活的飛揚跋扈。
以風雅為性命，以朋友為肺腑，以道義相砥礪，以學問相切磋。

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生命不在於活得長與短，而在於頓悟的早與晚。
做人處事，待人接物：重師者王，重友者霸，重己者亡。
若把自己框在一定的範圍內，就容易限制了自己的思維和格局。
學歷代表過去，財力代表現在，學習力代表將來。
聰明的人看得懂，精明的人看得準，高明的人看得遠。
做人不成功，成功是暫時的；做人成功，不成功也是暫時的！
看穿但不說穿，很多事情，只要自己心裡有數就好了，沒必要說出來。
高興就笑，讓大家都知道。
悲傷，就假裝什麼也沒發生。



快樂最重要，誰人、何物、何事使你快樂，你就同他們在一起。
何物讓你不快樂，你就離開他。 沒有條件，創造條件也要離開他。

不要老在別人面前傾訴你的困境袒露你的脆弱，
學會妥協的同時，也要堅持自己最基本的原則。
即使輸掉了一切，也不要輸掉微笑……

---

法國作家羅曼羅蘭說過:
「即使我們經過的道路是艱苦的, 坎坷不平的;
可是無論如何,那是一條美好的道路。」
「認錯」是最好的美德，也是最大的勇氣。

學會承受痛苦自己調整心態。
有些話，適合爛在心裏，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。
當經歷過，你成長了，自己知道就好。
很多改變，不需要你自己說，別人會看得到。

真正了解你的人，
不管聽到什麼流言蜚語都會懂得去分辨判斷其中的真假。
而不是隨著那些話語而改變對你的認知與信任。

志不立，天下無可成之事。
人生舞台各盡本分。
任何事都是由一個決心，一顆種子開始。
不怕慢，只怕站。

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天有春夏秋冬，地有東南西北。
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。
人生如戲，戲如人生。
該主動，不可畏縮；該思考，不要魯莽。
通常願意留下來跟你爭吵的人　才是真正愛你的人，
如果對方不在乎你，你又何必在意呢?

有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看得太重。
冷漠，有時候並不是無情，只是一種避免被傷害的工具。

---

為你的難過而快樂的是敵人，為你的快樂而快樂的是朋友，
為你的難過而難過的，就是那些該放進心裡的人。
記住就算是believe　中間也藏了一個lie。
會犯錯的是人，能原諒人的是神。
懷才就像懷孕，久了才能讓人看出來。
做人如同品牌，需要時間來證明一切。
在成功時學習謙虛，在失敗時學習堅毅。
閱讀使人博學，辯論使人聰敏，寫作使人精明。
人若不尊重別人的尊嚴，自己就不能夠有尊嚴。
沉迷於過往的人將永遠生活在痛苦和遺憾之中。

---

你個性光明磊落，
凡事喜歡「開著天窗說亮話」， 最不喜歡陰險投機的小手段。
雖溫和，但也有個性， 不輕易動怒，也不隨便發脾氣，但不代表不會生氣，
只是能不生氣就不生氣，就算該生氣時，還會看時機、看場合。
你是一位客觀的人，不會有很強烈的立場，
對於不認同的事情多半可以考慮看看。
一般人都覺得還算是好相處。
口才很好，忍耐力強，精明內斂而自我保護。
你是個容易想太多的人… 很好強，希望得到他人重視，但又不願意出鋒頭…
是個得失心重的人…怕自己不夠好…
你敢說敢作，不會跟人斤斤計較，對於是非善惡，有自己的判斷力。
對於真正有需要幫助的人，會伸出援手，儘可能的協助他，並且不要求回報。
你化祿星出現在僕役宮，你非常重視朋友之間的情誼。
認為照顧他們是應該做的事情，你會信任朋友。
當你的朋友有好的表現時，你會為他們感到高興。
要是有好的東西，你願意和朋友一起分享。

你鈴星在命宮的三方四正，代表個性會比較固執，性格比較強硬，
受到委屈或是遇到有不高興的事情，雖然不會馬上爆發出來，
但卻會醞釀在心中，當找到適當的時機，就會爆發出來，
所以會讓人覺得你是一個有仇必報，會記恨的人。

---

我希望你有自信卻不自以為是，
希望你隨和但不是沒有主見，小事不拘小節，大事認真謹慎。
你幾乎不曾失去自我控制的能力，總是壓抑自己的情緒。


你不應該這樣，負面情緒還是要發洩出去，
不能只是一昧的壓抑而已。

---

我希望你在適當的場合，能言善道有表達的能力。
希望你個性保守內斂，喜歡學習，聰敏有才華。
注重心靈層次的提升，做事勤快重效率，
能吃苦耐勞，任勞任怨，
能有自己的人生觀，自己的命運自己作主。

太陽星的你個性開朗 、努力踏實，就像不畏風雨不曾休息的太陽。
你很重視效率與規矩，也欣賞努力認真的人，
認為天底下沒有不勞而穫的事情。
只要講到內心想做的事情，就會十分積極。

男丁格爾回憶錄，第十三集，坐在電腦前，不知做什麼，卻又不想關掉它。

坐在電腦前，不知做什麼，卻又不想關掉它。
看著現在這個時間，無言了。
突然陷入回憶，那些好的，或者不好的，以及令人懷念的。

20多個人戳了你一下，約 5 個月前。

然後我看到一堆信件，一堆通知，無言...。

然後有人打電話或者敲我聊天，被念慘...。

有時候消失是想要冷靜一下，需要一個人的空間。

心事放在心底，雖然讓自己信任的朋友很多。

但我心情不好會想自己處理，

很多事情就算被誤會也不屑解釋。

有時候會悲觀消極的認為自己沒有朋友。

將自己鎖在黑暗之中，不透一絲光線。

雖然仰望天際可以讓自己沐浴在光明之中。

但負面的自己卻徹底掌握了身體的主導權。

直到恢復了平常的那個自我，

透過臉書默默的觀察著為數不多的好友。

有些人說我說話很好笑，可是我不覺得。

強者我朋友才更厲害，諧星一籮筐=_=

---

不知道從何時開始，自己變得不像自己。
Yahoo、MSN、Facebook充斥著紊亂的訊息。
其實我一直將部落格放在我的最愛，卻許久不曾打開。
看著本日人氣：40，累積人氣：246029。
其實無言了一下，有些朋友喜歡我寫的某些文章。
每次看著上面的文字，都覺得自己那樣陌生。

我，搞砸了很多事情。
如果說難過，或者有其他情緒還好。
最可怕的大概是無動於衷吧?

---

不知道為什麼總在深夜的時候，
一個人睡不著。
也許是生活太過壓抑，
我既有冷靜的時刻，也有歇斯底里的狀態。
這時候總想寫些什麼來訴說心情。
其實我很疲憊，有時候想要一個人靜一靜。
奈何天不從人願，總會有意想不到的人事物打擾。
最近沉迷於上古卷軸5，
或許我像個執著的瘋子，
在生活中總要扮演一個正常角色。
只有在虛擬或獨處才能是真正的自我。

數不清玩過多少遊戲、
看過多少小說、漫畫、動畫、電影。
也只有這個時候才能拋開一切，
解放所有壓抑的情緒與壓力。
我從來不是個喜歡洩漏自己真正情緒的人。
總是扮演著其他人希望的自己。
旁觀者清而當局者迷，能夠冷靜的陪朋友談心。
卻對自己的一切事情絕口不提，我還真是惡劣啊。
其實，我一直在逃避...?
當意識到這點的時候，覺得自己很可笑。
逃避現實，放逐自己...。
常常在遊戲裡扮演英雄，
結果最後發現自己是魔王。
上古卷軸奧杜因是被上古英雄放逐，最後被龍裔殺死。
不應該繼續逃避，不應該有一個人安靜的消失這種想法。

---

其實我也知道自己想法有時非常消極、墮落。
國中以後一個人在外租房，
當時，我或許像行屍走肉的那樣生活著。
總是那樣虛偽的應對，那樣的鄉愿。
五專莫名其妙的讀護理科。
其實我很喜歡電腦，對其很有興趣。
也曾經想著是否可以成為作家。
但是國中畢業的我否定了自己的一切。
大概從那時候開始，靈魂早已不知去向。
當然現在也不是愚蠢的後悔或者什麼。
不知不覺部落格也像捲軸一樣紀錄著自身許多事情。


今天整理著電腦C、D、E、F槽，將一堆遊戲刪除。
磁碟還原、清理，桌面也變得異常乾淨。
當然現實的電腦桌面還是亂七八糟的，哈哈。
看到一些跟過去朋友的交談紀錄，挺懷念的。
是時候將一團亂的想法理清。
頹廢、墮落了將近半年，休息的也差不多。
但是這將近十年的壓抑，休息半年應該不為過。
有時候會想到一些朋友不經意的言語，意外的治癒。
有些人就是那種平常像空氣一樣的存在，
但關鍵時刻非常可靠，會讓人想要多聊幾句。
每次結束一個遊戲，總會有悵然若失之感。
或許是因為雙方的羈絆太深，
對於我這個朋友不算多，知心朋友更少的人更加重要。


靜靜的聽音樂看小說，偶爾看漫畫、動畫、電影。
其實我忽略了許多人事物，但這一切已經不再重要。
其實，還是那句當局者迷、旁觀者清。
看人可以看的一知半解，看自己卻像一團迷霧。
有善良、邪惡、冷靜、煩躁，充斥著矛盾的自己。
其實有時候自己與自己相處或許才是最無力的時候。
負面的一切還是從自己身上抽離比較好。

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其實有時候還是厭惡著極端矛盾、多愁善感的自身。
不願意承認自己會有疲憊、迷茫的時刻，而選擇逃避。
一昧逃避不是解決問題的良策，明明心裡早已清楚。
卻又會演繹著經典的知易行難，這就是可笑的現實。
應該要正視一切問題的所在，如果問題無法正面突破，
那更應逆流而上，一切只是因為逆境才是最燃的時刻。

總是羨慕著其他人有著明確目標，並一步一步向前走。
然而自己卻像個傻瓜只原地踏步，無法向前踏出一步。
唉，有時候人生就是這樣機車。
認真的說我真的不知道自己在幹什麼。
現在寫的一切也是捲軸的一部份，
我相信未來的自己一定會很無言。
說不定會鄙視自己，不肯承認這是自己所寫。
事實上，我就是不夠堅決，沒有壯士斷腕之心。
事到如今，與其無奈的懊惱不已，
不如給自己一些時間去思考未來。


因為，人生沒有如果，只有後果和結果。
生活有進退，輸什麼也不應該輸給心情。

---

我依然寧願花幾個小時在整理電腦，
卻吝嗇撥點時間去整理環境。
平淡的生活依然，偶爾身邊又消失了誰，
那些喜歡的、不喜歡的，不再像是從前那般。
曾經想著如果以後能夠有幾個認識數十年的老朋友，那該多好。
沒有什麼人喜歡孤獨的，只是不勉強交朋友而已，
因為就算那樣做也只有失望而已。
陷入了過去，卻回不了過去，
因為過去綑綁了現在，而失去未來。
確實應該花些時間思考未來，雖然計畫總趕不上變化。
有時候總將注意力放在失去，
其實就算遺失過去，手中還纂著未來。
最應該做的是走自己的路，堅持自己的信念。

因為別人的路，自己不見得能走，因為自己不是別人。
誰的心裡沒有幾道被劃破的傷口，
只是，某些遺憾造成的殘缺是可以彌補的，某些，則不行。

偶然看完一些書，一些電影，一些電視劇，就會有很多感想。
我只是寫著過去的心情，然後理性的自我嘲諷著自己感性的一面。

---

真的只是有時候，莫名的心情不好，

不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。

真的只是有時候，突然覺得心情煩躁，

看什麼都覺得不舒服，心裡悶的發慌，

拚命想尋找一個出口。

真的只是有時候，發現身邊的人都不瞭解自己，

面對著身邊的人，突然覺得說不出話。

真的只是有時候，感覺自己與世界格格不入，

曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。

真的只是有時候，突然很想逃離現在的生活，

想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

真的只是有時候，別人突然對你說，

我覺得你變了，然後自己開始百感交集。

真的只是有時候，希望時間為自己停下，

就這樣和喜歡的人地老天荒。

真的只是有時候，在自己脆弱的時候，

想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口。

真的只是有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。

真的只是有時候，夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

真的只是有時候，明明自己心裡有很多話要說，卻不知道怎樣表達。

真的只是有時候，覺得自己其實一無所有，彷彿被世界拋棄。

真的只是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。

真的只是有時候，很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次 。

真的只是有時候，自己的夢想很多，卻力不從心。

真的只是有時候，常常找不到事情，無聊的無所適從。

真的只是有時候，突然找不到自己，把自己丟了。

真的只是有時候，心裡突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。

真的只是有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。

真的只是有時候，發現自己一夜之間長大了。

真的只是有時候，聽到一首老歌，就突然想起一個人。

真的只是有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裡鬱悶的發慌。

真的只是有時候，常常在回憶裡掙扎，有很多過去無法釋懷。

真的只是有時候，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。

真的只是有時候，看著時間一點點流逝，自己卻無能為力..............

男丁格爾回憶錄，第十二集，月似鏡子天上照，任那孤單心裡燒。

其實有考慮騎檔車環島，
當初之所以選檔車，就是為了亂亂跑。
目前最高紀錄連騎五個小時，是太壓抑了吧，
騎檔車的時候，沒有目的的旅行，沒有任何包袱，
累的時候坐在路邊休息，休息總是為更長遠的路途做準備。
我珍惜我來時的路，因為有些路只會走一次，不會有第二次。
不知道路沒什麼好怕的，有地圖其實沒太大問題。
在懦夫的眼裡，做什麼事情都是危險的；
而熱愛生活的人，卻總是蔑視困難，勇往直前。
生活早已如此壓抑，若不放縱自己一把如何對得起自己。

做沒做過的事情叫成長，
做不願意做的事情叫改變，
做不敢做的事情叫突破。
人總會成長，也會改變，
有時候需要突破擺脫一成不變的生活。

---

有人說：「朋友是需要經營的。」
除了中肯其實沒第二句可形容。
對真正的朋友，
我只問自己能給對方什麼，不去問對方能給什麼。
真正的朋友其實不用多，只要幾位也就足夠了。
偶爾拆下名為虛偽的面具，說些不能說的秘密。
我的朋友很少，但都很重要，我總是壓抑情緒，
而說出口的傷痛都已平復，絕口不提的才觸及心底。
最近總是扮演著傾聽者的角色，看著人哭、笑、說話、唱歌。
不少朋友找我傾訴內心的苦悶，我很意外，意外的是那種信任。
我想說，沒有過不去的事情，只有過不去的心情。

人總是在遭遇一次重創之後，
才會幡然醒悟，重新認識自己的堅強和隱忍。

如果總是在意別人的看法，那麼將永遠是他們的囚犯。
那些年...我太天真了，不要太任性，因為我是活給未來的我。
不想讓未來的我討厭現在的我。

再難也要堅持，再好也要淡泊，再差也要自信。
再多也要節省，再冷也要熱情，再累也要愛自己。
先學會從眾，再學會與眾不同；
先學會怎樣生活，再學會體驗生活；
先要求自己，再要求別人；先學會適應，再去獨立。

---

友情，必須經的起考驗，
最後留下來的人才會是真正的朋友。
對自己誠實，永遠是進步的第一步，
然後要努力要求自己做出承諾，採取有效的行動。
當事情行不通時，
我應該要先跟自己溝通，而不是為自己找藉口。
學習任何事情就像走路一樣，一開始總是跌跌撞撞，
但是如果因為害怕不踏出第一步，永遠都學不會走路。
隨著年齡的增長，我並不是失去了一些朋友，
而是我懂得了，誰才是真正的朋友...。
最使人疲憊的往往不是道路的遙遠，而是心中的鬱悶；
最使人頹廢的往往不是前途的坎坷，而是自信的喪失；
最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是希望的破滅；
最使人絕望的往往不是挫折的打擊，而是心靈的死亡；
所以凡事要看淡些，心放開一點，一切都會慢慢變好。
可以同情別人，但是不要同情自己。
要知道自己應該做到更好，
沒做到，就該反思，而非同情，那是藉口。

如果多吃魚可以補腦讓我變聰明的話，
那麼我至少得吃一對鯨魚。
英雄不問出路，流氓不看歲數，
水至清則無魚，人至賤則無敵。
我的人生有S面也有B面。
戰勝浮躁的關鍵是明白自己真正的需要，保持一顆平常心，
不要盲目攀比，不要羨慕別人，更不要唯利是圖。
傾聽自己的聲音，明白自己的真正需要，
而不要只知道跟在別人後面走。
讓自己的心簡單起來，內心的浮躁自然煙消雲散。
平常可以有說有笑，最後還能睡個好覺。
現在的付出，都會是一種沉澱，
它們會默默鋪路，讓我成為更好的人。

---

不等待，真正屬於我的機遇不多，行動永遠比幻想重要；
不抱怨，要直面矛盾和問題，怨天尤人只是一種無能；
不濫交，知己仨倆足矣，別和誰都想成為朋友；
不浮躁，有空去旅行，去讀書，
用環境陶冶身心，用知識充實靈魂。

不要後悔，只要是自己選擇的，
就算再艱難無奈，也要咬牙走下去。
隱藏自己的疲倦，表達自己的狼狽。
放縱自己的狂野，找尋自己的明天。
與其去排斥已成的事實，不如主動接受它。
逆境是成長必經的過程，
能勇於接受逆境的人，生命就會日漸茁壯。
要感謝那些告訴你缺點的人。
能為別人設想的人，永遠不寂寞。
能像看別人的缺點一樣，
準確發現自己的缺點，你的生命將會不平凡。

當你看到因為自己的一雙手、一句話，
而讓別人得到安慰、獲得抒解，重拾人生希望。
自己將會得到最大的感動。
人生的成就不只有金錢，而是有人記得你是誰。

---

隨著年齡的增長，越來越能忍受那些事情，
一直笑著，開心是笑的，
難過還是笑的，快樂是笑的，
傷心還是笑的，痛苦還是笑的。
當偽裝深入人心，要欺騙別人需先欺騙自己，
當你做到，當你養成習慣，
你就知道那種感覺多麼疲憊，還是不停的壓抑與欺騙自己。
正因為壓抑到了自己內心深處，耐受力似乎越來越好。
我一直演，從很久以前就一直演，演得每次都沒有情緒。
演到就算再難過，再憤怒，甚至還能微笑。
真實的我面無表情，甚至一直冷笑，冷眼看著一切。
我壓抑自己到沒有情緒，封閉自己的心，上面寫著禁止進入。

一個人的歡喜跟悲傷，它是要一比一的。
如果那個比例出現誤差的話，你就是生病了。
小丑跟白痴，他們最大的差別就在，
白痴不知道什麼時候要停止；
小丑知道了，他下班了，他就會停止......
From 吳宗憲
被當小丑，似乎從不覺小丑也是會難過失落，
會想一個人靜一靜，
帶給眾人歡樂，關心難過的人，傾聽心事。
有些人在眾人只能是個戲子，而戲子無情，
逢場作戲，笑面迎人，說盡花言巧語，無下台那天。
面具戴久了，也就忘了原來的自己是何模樣，
反正喜怒和哀樂都是表面，無時無刻地微笑從沒變過角度，
小丑面具笑得比誰都更開心，卻藏不住那一雙哭紅的眼睛。
只有皮笑心不笑，未免活得也太辛苦，
快樂越逃越加速，我卻抓也抓不住，別人還對我羨慕。
人生如戲，但戲演久了會很累。
不過，我會隨時提醒自己...
悲觀的人，先被自己打敗，然後才被生活打敗；
樂觀的人，先戰勝自己，然後才戰勝生活。
曾不離不棄，卻被當北七，因此致心底陰暗，
而某些人卻像陽光照進我心底最陰暗的角落，
想到他們，我會想到不離不棄，
我所有的溫暖就這麼多，我願意全部分享。
我是一個很冷漠的人，總是戴著面具做人，
暖一顆心需要許多時間，而心冷卻只要一瞬間，
感謝那些沒有義務陪我，卻又義無反顧陪伴的朋友。
是那些人讓我原本冰冷的心有了一絲溫度，
雨中的朋友才是真正的朋友。
道不同，不相為謀，亦各從其志也。 

---

要一天比一天變得更好，
關於過去，我只能無奈的輕笑，
檔車如此簡單，初學卻在大雅路上熄火好幾次，
然後每次都假裝淡定，其實很想找洞鑽進去，哈哈。
老實說不知道自己在幹什麼，感覺做了好多蠢事，
然後以前寫的一些文，回頭看有些覺得好有些很爛。
所以其實我不喜歡人說我文筆好，說我成熟，
因為我發自內心覺得真的只是還好，明天會更好。

要能屈能伸，有情，有義，有腦，有趣，有種，
有擔當，有內涵，有風度，
有良好生活習慣，懂得堅持更要懂得放棄。

人類除了擅長頹廢，做什麼都不對。　
我假裝無所謂，才看不到心被擰碎。
痛是想吶喊卻無言，
心被撕下還不肯碎裂，
只求交心，而不苛求完美，
而完美並不美，我們曾多虛偽。
也許一個人最好的樣子就是靜一點，
穿越一個又一個城市，走過一條又一條街道，
仰望一片又一片天空，見證一場又一場離別。
於是終於可以坦然的說，我終於不那麼執著。
有人告訴我，魚的記憶只有7秒，
7秒之後它就不記得過去的事情，
一切又都變成新的。
所以，在那小小魚缸裡的魚兒，
永遠不會感到無聊。
有時候，我寧願是條魚，
7秒一過就什麼都忘記，
曾經遇到的人，曾經做過的事，
都可以煙消雲散。
一個人的身體健康是1，
而財富、感情、事業，家庭……，都是1後面的0，
只有依附於這個1，零的存在才會有意義，
如果沒了這個1，那麼一切都將不存在。

---

雄辯是銀，傾聽是金。
在多說無益的時候，也許沉默就是最好的解釋。
聰明的人，借助經驗說話；而更聰明的人，根據經驗不說話。
我知道我沒辦法讓所有人滿意，也只能盡力而為。
有時回過頭想一想，自己年紀也不輕，
其實應該要很清楚自己想要的是什麼。
人與人之間是一種緣分，在下絕不強求。
相逢何必曾相識，相識何必曾相逢。
對方在我心裡什麼位置，只有我心裡最清楚。
遇見誰，又會有怎樣的對白難以預料。
不知不覺間，跟無數人擦肩而過，
始終留在身旁不離不棄的才是真正的朋友。
其實我很難搞，謝謝他們還肯跟我當朋友。
我們之間根本不需要太多客套，我說靠，你說北。

男人之間就是要有話直說。
心情不好的時候，喜歡看看海，或者去山裡爬山，
當我在你面前有話直說，肆無忌憚的放肆，
或出口成髒、或出口成章、嬉笑怒罵皆文章，
你在我心裡什麼位置，我想我不用說，你也知道。
當然，還有大哥，小弟還要靠你們罩，請多指教。
光明正大靠北才是好朋友，不是好朋友我還不靠北的!

其實我異性朋友很少，有時候走的太近讓人誤解，
其實不喜歡如此，我聲名狼藉無所謂，但不想累人名聲受損。
我改不了自己的個性，講好聽是心思細膩，講難聽是很難搞。
但我還是由衷的為自己有幾位知己感到開心，
真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話，
而是在一起沒話說，也不會感到尷尬。
很多人關心我感情狀況，令人啼笑皆非的是比我還關心。
就是我在吃米粉，一堆人替我喊燙的感覺，
其實電腦、檔車、朋友、閱讀、寫作、工作就夠我忙了。
講句靠北的，回新竹吃貢丸，回彰化吃肉圓，別添亂了。
很高興在自己身旁還有這樣一群好朋友(或損友)?
那些離我而去的人們，我何必在乎，得之我幸，失之吾命。

這人生，到底帶點荒謬。
2005年有數面之緣的朋友因為感情而厭世。
2012年談的來的忘年之交也因俗事而厭世。
每個人有每個人的選擇，我只能尊重無法干涉。
我覺得我看見一面鏡子，我覺得我裡外不是人。
其實或許不是對方不在乎，而是自己太過在乎。
或許無知是福，有些事情不知道比知道來的好。
朋友一通電話心情不好，我拋下雜事過去陪酒。
誰對我好，我就對誰好。
我沒有很多朋友，但至少真心對待，
我不耍太多心機，但不代表我沒有。
我不太主動找人聊天，所以我主動找的，都是我在乎的。
就這樣突如其來接到對方離開的消息，
然後，在報紙上電視上短短的一行字，
然後，在醫院看見兩個癌症的小妹妹，
很乖又懂事，最後還是...。
一個燒炭放很愛很愛你的音樂，
一個上吊只留下兩封短短遺書。
然後，我無言良久。

單身節也要開開心心。
如果沒有人陪，一個人聽音樂看書寫點心情日記。 
不開心的時候，白天看看藍天，晚上看看夜色，
有些男人之所以單身，
事實上，只是還沒有遇到自己喜歡的男人...(大誤
一個人要學會獨處，兩個人要學會相處，最重要的是開心。

---

我開始誠實面對內心的矛盾，不自欺亦不欺人。
真正的朋友根本不需要太多，
有些人即使不在身邊，也能讓人微笑。
人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之。
想找個什麼時候都可以說話的人，是難的。

想找個什麼時候都說真話的人，比此更難。
人與人之間最遙遠的， 是想法而不是距離。
其實就真的沒什麼異性朋友，就算有也只是君子之交。
其實友情不是我單方面說了算，也是要經過雙方同意。
只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
我沒變，只不過懂得別人怎樣對我，我就該怎樣去對待別人。

男人要有擔當，身邊有一個圈，
站在圈內的人，才值得用生命來守護。

我就這麼個人，
誰對我好我就對誰好；
只要你把我當回事，
你的事就是我的事；
你把事辦明白，
我就不能差你事；
朋友要交就真心實意，
不是就你會玩心眼；
不要整虛情假意的事，
誰對我好我知道；
拿我當回事的，
有事不用你說話，我肯定到位；
眾口難調，
我做不到讓所有人喜歡我。

---

雨中的朋友，才是真正的朋友。
其實我人生很多良師益友，
雖然大家說話很直，
但男人之間就是要有話直說。
雖然每次我明明說些很感人的話，
留言板上卻變成搞笑留言板，
然後很多陌生人來按讚，
一開始，明明我們沒有交集，
最後我發現，
陌生人只是一個尚未認識的朋友。
其實我很難搞，謝謝你們願意當朋友。
也許，現實中太多紛亂與恩怨情仇，
至少我得到了難以言喻的溫暖。
日子再苦，還是要過下去。
我很感謝一直陪我的人，
而離我而去，
曾給過我美好回憶的人我也很感恩。
也要感謝那些傷我最深的人，
讓我知道原來這世界，
友情有真心也有假意。
縱然我輸掉了一切，
至少我不會失去我的微笑。
就算我在地獄之中，
我亦會在地獄中仰望天堂。

---

生活不易，全靠演技。
把角色演成自己，把自己演到失憶。
我可以在，很痛的時候說沒關係。
我可以在，難過的時候說無所謂。
我可以在，寂寞的時候哈哈大笑。
我可以在，絕望的時候說世界依然美好。
難過的時候，我會偽裝自己，對別人笑。
失敗的時候，儘管已無力也要爬起來，
我會告訴別人我很堅強。
失落的時候，我會笑著對自己說，沒事的。
我不會太在意別人對我的看法，
我是我，誰都不是誰的誰。
這個社會冷漠慣了，誰都不會因為我而怎樣，
我不會對別人的一切寄予更多希望，
其實，也是有朋友的，只是大多數皆為君子之交，
真正讓我放在心裡的，永遠是那些我肯說心裡話的人。
只是有些事情我還是會藏在心底的某個角落。
讓我難過的事情，有一天，我一定會笑著說出來。
我何嘗不是每天帶著面具虛偽的與人交際應酬，
或許面具還遠遠不夠，內裡加個面罩，外面來個安全帽。
有時候都覺得自己精神分裂的很嚴重，
其實，自己一個人過生活，一個人吃飯、閱讀、旅行，
一個人到處走走停停，也習慣了這樣的生活模式，
心情不好的時候，喜歡看看海，或者去山裡爬山，
當我在你面前有話直說，肆無忌憚的放肆，
或出口成髒、或出口成章、嬉笑怒罵皆文章，
你在我心裡什麼位置，我想我不用說，你也知道。
最近總是一個人散心，因為我帶了A，虧欠了B與C。
後來我才發現，我朋友很多，但知己不多，
我朋友多，但是朋友的朋友不見得能成為朋友，
雖然我們不能第一時間分享彼此的快樂與不快樂，好像變的冷漠沉默。
我們不能再一起去吃飯一起說說笑笑，好像走出彼此的世界了。
我們都有了新的生活，新的環境，新的朋友，
我們都在面對新的事，新的人陪在我們身邊，分享著我們的喜怒哀樂。
有時候也會想起曾經的我們，
甚至連那一句話都記得清楚，當時的笑當時的鬧。
時間改變了什麼，其實什麼都沒有，時間讓我們從過去到現在。
沖淡的是回憶，帶不走的也是回憶。
是你們陪我成長，沒有丟下我，如今，
大家都在不同的地方，不同的環境，
但網誌的每一次更新，相簿的每一次更改，
狀態的每一個變動都牽動著彼此的心，
因為這樣我就知道，遠方的你們好或不好，快樂或不快樂。
原諒或許偶爾想起會感覺孤單，
如果有一天，我們再遇見。
朋友們，那當初的一切不會變。

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人與人之間，或許是緣分吧，
我喜歡交朋友，但我從不勉強交朋友，
如果除了家人以外，還有什麼重要的，我想就是你們了。
還是小治兄最特別，如果不是臉書，我想我會錯失一個好友。
其他人少說也認識五年，有時候甚至覺得，
全世界我只需要你們當我的知己也就夠了。
有時候不是對方不在乎我，而是我將對方看得太重。
人生要懂得停損，當我的投入換來的只是黑字不斷。
交朋友就像投資，如果對方懂得珍惜友情，那我也該一樣珍惜，
如果對方不懂得珍惜，那麼不是我失去對方，而是對方失去我。
有時候，雖然很簡單的一句話，卻能讓人溫暖一整天。
別人沒有義務要對我好，所以我珍惜那些關心我，對我好的那些人。
這些年，一個人經歷不少風雨才懂現實是多麼的殘酷。
被從身後捅過多少刀子，才懂得人性不全然是善的，也有邪惡的一面。
於是，我變得比虛偽還虛偽，只是偶爾取下面具讓自己放鬆。
其實，有時候連我都不知道我此刻的神情是真實，還是虛偽。
其實，我是個非常沉默的人，我可以一整天都不說話。
其實，我微笑不代表我快樂，我沉默不代表我難過。
其實，我很虛偽，心底的酸楚總是與臉上的笑容合而為一。
當有人說我變了的時候，
不過是因為我不再按他們習慣的方式生活罷了。

別以為不經常見面，感情就淡了。
告訴你，就憑當初咱的交情，
我就敢在你的生命中猖狂一輩子。
你不離，我定不棄。
朋友不是我單方面說了算，
只要我同意，你點頭從此便是朋友。
其實，
相逢何必曾相識?
相識何必曾相逢?
就算是陌生人，對我而言，
也只不過是尚未認識的朋友而已。
明明就都在Line上，
可是我們還硬要用臉書回應來回應。

我不是嘴賤，我只是愛說實話。
被朋友噹很不開心，但是我又噹了回去，
之後就這樣噹來噹去，毫無止境，永無幻滅，
朋友恆久遠，一噹永流傳。
雨中的朋友，才是真正的朋友，
所以當我淋雨的時候，我會拉著你淋。
跟你交朋友，看的是你有多少誠心和良心，
並不是想知道你戴了多少副面具或
看你的演技有多精湛!!

---

其實我不是個稱職的朋友，
但我覺得人應該互相，
我不找你，你不找我，
所以我們變得陌生。
我需要你的時候，你不在，
你需要我的時候，我也不在。
過去不懂珍惜，
其實每一個願意花時間陪我的人都值得放心裡。

一個懂我淚水的朋友
勝過一群只懂我笑容的朋友...
也認識很多值得交的朋友，最難得的是我們沒大吵大鬧過。 

---

有時，有話不能說出口，只能放心底。
對陌生人說心裡話，對熟悉的人沉默。
曾經有人問我為什麼我手機通訊錄電話這麼少?
我只是淡淡的說：「因為我沒什麼朋友啊。」
看起來朋友很多，可是知心的沒有幾個。

真正的朋友，我會不斷保持聯絡，其他的隨緣。
我真的不是一個會裝熟的人，且戒心極強，
表面可以跟人很要好，但實際上...對我而言重要的就那些人。
朋友跟親人也分親疏，普通、重要、不可或缺，
我讓自己活在自己的世界，而圈子外的只是過客，
別人怎樣對我，我就怎樣對人。
我也曾經以為這世界很美好，直到一些事情發生，
我只是不屑的鄙視，然後頭也不回地走掉。
用嘴巴做朋友誰都會好嗎? 
仔細想想，交友圈還是大部分是直來直往的同類人。
擴大交友圈是好事，只是質比量還重要。
臉書很好玩，因為文字可以透露人的想法與特質。
我很敬佩那些出口成髒的人，勇敢做自己也是需要勇氣。
他們像超人把內褲穿外面，而我大部分穿裡面，偶爾才外穿。
好聽的話容易打動人，好心的話容易得罪人。
所以我學習著將好心的話說的動聽。 

 

許多事情如人飲水，冷暖自知，
有些路要一個人去面對， 一個人去跋涉，
路再長再遠， 夜再黑再暗，也得獨自默默地走下去。
有時，一個人並不是「單獨」，而是「孤單」。
「單獨」和「孤單」有莫大的差別。
當孤單的時候，會想到別人，會想念別人。
孤單是一種負面的狀態，覺得如果有別人在的話一定會更好，
那個別人可以是朋友、親人。
當身邊沒有重要的人存在時，我孤單，我享受孤獨所帶來的自由。
我想成為自己的光，發展出在黑暗中找出一條路來，
而不必有任何同伴、地圖或嚮導，我單獨，卻不孤單。
漂泊不是一種不幸，而是一種資格，今無拘無束，無所求。
不是不喜歡交朋友，只是不喜歡裝熟，不是耍酷而是性格使然。
總是低著頭，總是戴著面具，總是將秘密深鎖，將情緒壓抑到虛無。
成熟男人要學會品味寂寞，可以單獨，但別覺得孤單，
生活不應該過於拘泥，過於刻板，只要有可能就要任其自由發揮。
無法兼濟天下，那就獨善其身，安靜自由過活。

---

有人說感覺我不愛聽人說感情事情，
其實何止是不喜歡聽人說感情的事情，
我能做的也只是不予置評，
聽著朋友A說對方待他多不好多不好，
聽著朋友B說我覺得她太黏了有點煩，考慮分手。

然後朋友C因為一個人而牽扯自己的思緒。
當局者迷，旁觀者清，自己想要什麼，自己最清楚。
看著朋友說到心裡的她，眼睛都亮了起來，
然後想使盡渾身解數只為了讓她對自己青眼有加，而非白眼相向。
其實會希望朋友得到一個好的歸宿，
然而有時做適當的妥協是種必然，
但對不適合的對象妥協就是犯賤。
我常跟朋友說，我們太宅了，生活圈太窄，
可以感性，但也要理性，就像除了愛情，至少也要有麵包。
就算覺得朋友跟對方不合適，也不方便說出口，
其實就算說了又有什麼用處，用心良苦總成空。
然後，追女孩子別問我好嗎，我又沒有經驗，是哪招=_=

 

很多事情，不是人們想的那樣，只是我不屑解釋。
能說出口的都不是秘密，而秘密，你以為我會對你們說嗎?
看著手機跟一些通訊工具通訊錄，有些人只能讓人搖頭，
與其說是朋友，或許連個路人都更能讓我說心裡話。
很多時候不喜歡人誤解，但自己的自尊又不屑解釋。
總會有人自以為了解，那就自以為吧，依然不屑解釋。

秘密之所以成為秘密，是因為知道的人很少。
除了少數的幾個知情者之外，相對於其他人來說，就是秘密。
擁有這些秘密的那幾個人，
則永遠都被這些秘密暗暗地操縱著……

 

抉擇前「重重」思考，抉擇後「輕輕」放下。
一個階段都代表一個時期的自己，
所以該學著肯定自己的每個階段。
人生是有限的，我們所能做的只不過是在有生之年讓自己過得高興些罷了。

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還是不喜歡雨天，雖然偶爾淋雨是另一種感覺，
但我怕我十年後就絕頂了，我並不聰明，不需要學人家絕頂....。
不過，宅時，在市內看著雨景是另一種感受。

 

我其實已經連續幾週沒有打電動，說了沒幾個人信，呵。
什麼暗黑三、LOL、上古卷軸五、原型兵器II都沒碰。
忘記上次跟誰聊到，她說這樣很好，看來我老了記性不好。
有時候想找個人聊，找不到半個，不想聊就一堆人敲你，
其實我很失禮，就算你將我當成朋友，我也不見得將你當朋友，

只是...不想要明講而已，有些人就是沒辦法當朋友。
兩個世界的人是沒辦法硬湊在一起的。

不知道自己在做什麼呢，
在不開燈的房間裡沉澱，
只是想要一個人靜一靜。
看人實況玩遊戲，聽朋友唱歌，看看電影，看看小說。
其實很佩服朋友不爽就飆髒話，有時候跟這種朋友聚一起，
不必勾心鬥角，羨慕他的胸無城府與有話直說。
也佩服朋友認為自己做錯能坦然道歉。
而我沉默的看著以前寫的心情，陌生卻帶點熟悉，
有時候習慣去關注朋友的動態，文字總會洩漏些許真實個性。

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雖然跟朋友說現在日子雖然辛苦，但以後會好點的。
我現在的生活就比以前好多了，過去一切是咎由自取。
用了七年時間在護理，其實我對電腦資訊類比較有興趣，
但很多人都問我為什麼讀護理，因為母親大人喜歡，
也因為我他媽的怕我自己變成米蟲，
很多人都說興趣不能當飯吃，但當飯吃的不見得有興趣啊!
草泥馬的如果只有自己獨自一個，就算在路邊當個乞丐也行，
但我可以嗎? 但我能對不起家人嗎?
嗯，我他媽的有沒有自己的人生啊?
很多人奇怪我為什麼這麼能忍，
那是因為他媽的很多事情都遇到了，
人的容忍雖然是有限度的，但當不斷的被挑戰極限，
最後那道底線越來越長，然後嘴角上揚看盡世態炎涼。
然後曾經對人信任，草泥馬的結果對方根本不是人。
有些人有些事真的很G8，歸根究柢就是自己愚不可及。
所以有時候非常的討厭人說我聰明，根本嘲諷。
反省以後，我覺得自己很可笑，不是其他人的錯，而是自己的錯。
對重要的人，我不想說出口讓人擔心，對不重要的人又沒必要說。
天才有極限，而愚蠢則無，吃一塹長一智，不吃塹而長智更佳。

我向來不喜歡未身歷其境就對人事物做出評論，
就像新社花海，一開始很期待，去了就不過如此而已很失望，
也沒必要抱持多大期望，說穿了不過如此，
然後吃了美食只說了好吃，看了電影只說好看。
不必奢望任何人給的溫暖，不必期望有人能了解自己，
多數人只能懂臉上的笑容，只有少數人能讀懂背影的悲傷。
知之為知之，不知為不知都不懂嗎?
這麼喜歡自以為是，草泥馬的跟天龍人有什麼兩樣?

重要的人...除了家人就是朋友。
實際意義上的朋友大概是認識八年的好朋友吧，
有時候你很在意這個朋友，但對方只讓人感到心寒。
五年前父親問怎麼很少跟朋友出門，我回因為沒什麼朋友。
現在依然不多，重要的人也不需要太多。

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大多數的人只是過客，所以事不關己，高高掛起。

刪除一些無關緊要的訊息，別人怎麼想，我不想管。

簡單的生活不需要因為一些無關緊要的人變得複雜萬分。

人與人之間的緣分有時很難說得清，

兩個彼此陌生的人，因一次漫不經心的際遇而彼此相識。

漫漫的人生歷程裡，擁有過這樣的一種或深或淺的緣分，

應該學著去珍惜，而如果對方不這麼認為，那就隨緣起緣滅吧...

其實早該如此，
不壓抑真正的心情，
不要總為自尊為難自己。
沉默不語，空氣都變的窒息，
就像是一個可有可無的影子，
和寂寞交換些許悲傷的心事，
風停靠在窗邊，
卻忘了將我的嘆息帶走，
而我的難過在角落呢喃著。
一杯酒，情緒萬種，葉落季節離別多。
人在風中，聚散都不由我。
面無表情的街燈，打亮有心事的人。
而天下本無事，可笑庸人自擾之。
月似鏡子天上照，任那孤單心裡燒。