最近看了不少醫療相關的影片，
包括男丁格爾、急診室的春天、急診室的故事、實習醫生、醫道、醫龍。
還有很久之前看過的辣手回春，不論是急救、開刀之類的場面幾乎每一集都出現。
其中有許多精采對白，值得再三回味。
一個外科醫師必須成為機器人，因為要準確又冷靜，才能救活病人。
但是，記得要成為一個會流淚的機器人。
醫生/護士，不是那麼好當的。
一個優秀的醫護人員，如果非要在簡單與困難之間擇一，你認為他會選哪一個?
我們有時候會遇到一些不得已的情況，只能做出一些不得已的選擇，哪怕艱難萬分。
在生命面前，我們都會膽怯，不是只有你而已。
在急救前線，你不覺得自己應該多一些努力，多一些準備嗎?
我在醫院實習的過程中，曾經被指導過關於急救藥物、急救車相關知識。
然而，我想不到的是...在實習中，也會遇上這種緊急情況。
實習過程中，我沒有到ER，也沒有到OR，也沒有到ICU。
當然，我曾經陪同學姊一起轉病人，看過OR與ICU，ER自己倒是掛號過...(笑
那時候，一般病房，我記得是在內科吧，似乎是腸胃內科?
有一個上了年紀的老先生，原本情況一直都很穩定，所以才會在一般病房。
只是，突然之間，學姊們發現他出現異常，而當時我在附近，距離不過十步。
緊急情況，突然之間學姊、醫生迅速的集合，準備Endo與電擊。
我知道自己是不可能幫的上忙的，唯一能做的只是離P't遠一點，別妨礙急救。
當時，我只是一個護生，別說急救，就連技術都需要學姊或是老師在一旁才可操作。
即使是即將踏入臨床，其實我還是有些忐忑不安。
我其實對護理生疏了，98年6月畢業，實習是更早之前，而現在是99年10月。
我其實脫離臨床已經接近兩年，我心裡有不少壓力，甚至讓我想要逃離。
沒錯，很可笑的連嘗試都還沒就想逃離...。
我覺得我瘋了，我似乎有點太過草率，還沒退伍就已經投了履歷。
而且我投的是醫學中心的特殊單位，我想我是真的瘋了，瘋的徹底。
我現在很清楚自己在做什麼，卻不相信自己辦的到。
之前，只要有人知道我有護理背景，他們就會稱呼我為男丁格爾，男護士。
其實，我不喜歡被如此稱呼，以前是因為我心態還沒轉換正常。
以前，我其實真的只打算靠護理混口飯吃，去小醫院、小診所領微薄薪資。
還有，我甚至誇張的決定以護理執照是否通過，以此決定自己是否走護理這條路。
我是一個很隨和的人，我沒有什麼特別興趣，也沒有特別排斥任何職業。
我很清楚，職業不分貴賤，生命也是如此，每個人在某種角度來說，都是平等的。
正因如此，我從一開始不清楚護理是什麼，說不出所以然，到後來漸漸理解。
我知道就算我走護理這條路，產科與兒科，我不會考慮。
所有科別實習結束，我發現我還是一樣，沒有特別興趣，也沒有特別排斥。
很多人建議男孩子應該選擇急診、開刀房、精神科。
其實，也許精神科是我最佳選擇，畢竟實習過，了解整體狀況。
而我對急診、開刀房的概念與經驗，可以說是Zero，只是了解片面。
我，還在猶疑不定，即使在投了履歷以後。
後來，醫院要我選擇一般病房或者特殊單位。
我想我是瘋了，我不是應該選擇一般病房嗎?
我曾經見過一個學長在外科，一個在精神，也知道有人選擇開刀房或急診。
我不知道我的前三個志願該選擇什麼? 醫院卻規定一定要填寫。
我現在還是可以反悔，如果不去面試，或者面試過程中，故意表現差一些?
特殊單位，代表的是更大的壓力與更緊急的情形不是嗎?
還沒有實際到單位，我已經感到不安。
其實，以前我的心態是錯誤的，只是我還沒調適好自己的定位。
我當時只覺得自己還有退路，我可以選擇當，也可以選擇不當。
我知道，護理不算是我的興趣，否則我不至於連護理師執照都考不上。
我知道是自己努力不夠，以至於差了兩、三分。
對了，當時知道結果害我笑了，本來是決定兩張都沒中，就不當護理人員。
兩張都中，自然就嘗試看看，可是現在卻是如此尷尬的結果?
請不要叫我男護士，在我還不是正職人員之前，我沒有這個資格。
即使是試用期，我也沒有這種資格，除非我真正能夠獨立，才符合基本資格。
護理人員，應該要有其獨立性功能，還不能獨立的我不配被人如此稱呼。
醫龍中有一句話：「護士不是醫生的奴隸，而是團隊的一員。」
我非常的喜歡這一句話，團隊合作是非常重要的，尤其是挽救生命的時候。
我們每個人在生命面前都會膽怯，可是身邊有著同伴協助，那種不安就消除了。
什麼才是專業呢?
我個人覺得，這件事情，我可以做好，我能夠做好，而且可以做的非常好就是專業。
專業還分心態與技術，心態與技術都是非常重要的，正因如此，不是每個人都是專業。
我不是專業，只能偽裝卻不是，因為我的技術比不上心態。
態度，我是有的，只是我沒有信心，信心缺乏的原因是經驗的不足...。
你為什麼要當護士?
就現實層面，我需要一個工作，一份薪水。
而護理非常有意義，我做這份工作，不全然是為了薪水，這是實話。
如果我想要有薪水，隨便找個作業員之類的工作就可以了，
完全不需要讓自己掙扎，更不需要面臨生命的挽救與失去，不需面對生與死的交界。
還有，我的自尊心也不允許我不做就放棄。
我極端討厭還沒做，就否定我自己這種舉動，我的自尊不允許我這麼做。
我可以盡力的去做，坦然接受失敗的結果，卻不能容忍沒做就放棄的自己。
就算是只有1%的機率能夠將病人救回來，我也會嘗試救活病人。
同樣的，我想要做的事情，就算機率只有1%，我也想做看看。
我可以接受失敗，在我認真去做以後，我可以坦然接受失敗。
暫時沒資格被稱之為護理人員的我，到底哪個是我?
我真的是那麼的極端的個性呢...其實我也深受其害。
因為考慮的層面，考慮的事情許多，於是精準的判斷也沒辦法馬上決定。
極端沒自信的自己，還沒上戰場就想當逃兵，沒志氣的想去小單位混吃等死。
自尊心極強的自己，以嚴苛的標準要求自己，莫名的給了自己許多不必要壓力。
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