2018年5月24日 星期四
男丁格爾手札,第八集,差距。
不該做任何不可承諾之承諾,給予病人或者其家屬希望,
為了避免場面傷感而說些謊言,是非常之不恰當的。
醫生的診斷有時候也會出錯,哪怕再資深,再有經驗都有可能。
急診室會遇到非常多的情況,可能有精神病人,可能有酒駕肇事者。
生、離、死、別,幾乎每天都在ER上演著。
好的醫生會聽病人的主訴,作為診斷參考。
你絕對不要對一個病人的家庭承諾一個好的結果!
慈悲是人性的最大弱點,尤其對醫生而言。
看了許多影片之後,發現所謂的「積極」是什麼了。
如果積極指的是,拼命的去爭取侵入性治療,開刀,主刀,各種治療的話。
我想我不是個積極的人,我對自己沒有信心,我不明白他們為什麼會如此開心。
他們看到病人是很開心的狀態,希望自己多點經驗,不論是何種治療。
然後,不管什麼地方都會有著比較,我像伊集院一樣只是個普通人。
其實,我跟他一樣因為經驗的缺乏,以及對自己的不信任,不知道自己是否合格?
我不是天才,沒有強烈的熱忱,我甚至自我懷疑適不適合?
這種問題,沒有人可以給我答案。
影片中,竟然還有實習醫生希望患者趕快去天堂,讓其可以去治療其他病人。
我真的覺得有些匪夷所思,當然實習期間,也遇過不敬業的老師與學姊。
或許,真的只是因為那份薪水才從事那樣的工作。
有些人抱著此工作可有可無的心態在工作,我不敢將自己的健康交給這種人。
對他們而言,生命的挽救甚至比不上器官的採集手術...。
也許,他們是最適合醫療工作的,冷靜理性的不像個正常人?
我是為了什麼,選擇醫學中心?
現在帶著勝固欣然,敗亦可喜的心態等待著。
如果錄取了,代表的是一連串的適應與訓練學習。
如果落榜了,代表的是我可以多讀一點書,暫時避免那種壓力。
甚至,我可以用此次結果決定自己要不要走護理這條路?
反正,我本來就沒有那種熱忱,也沒有極高的興趣?
換個方向思考,我何必勉強自己去做壓力大,薪水低,工作時間長的工作?
最後是輪三班,面對病人、環境、同事、上司、醫生等壓力。
我好像懂為什麼有些醫療人員最後無法抗拒壓力,甚至還去自殺?
不論結果是什麼,我學習很多。
我知道我這一生都會很尊敬那些醫療第一線的醫護人員。
我想,沒有一個人不希望成功拯救寶貴生命。
沒有一個人可以成功拯救生命,卻故意選擇放棄。
醫生要面臨的壓力也不少,包括on call,可能睡眠根本不到幾個小時。
如果是特殊單位,例如急診更是如此。
我想到有一天我可能也會被急救,或者治療,世事難料。
我實習過程中,看過不少奇怪的個案,一點也不尊重醫護人員。
我只覺得很無言,也很無奈,我知道不能改變環境,只能適應環境。
99/11/03 下午兩點面試的時候,我看著試卷,迅速的掃過一遍題目。
我發現,或許是我把一切的事情考慮的太複雜與困難。
事實上,我做的到。
實習應該是97年的事情了?
反正我用了幾個月的時間等待兵役通知,用了一年服役。
順帶一提,國家害我損失至少24萬,因為一個月只領該死的八千塊錢。
我對於金錢不是很重視,但是至少要滿足基本需求,因為我不是自己一個人。
如果自私一點,算上那些住宿與必須支出,我或許可以保證自己可以存下接近兩萬元?
不過,我還必須先處理掉就學貸款與給家人一些回饋,那我剩下什麼?
可能是我太過於悲觀,反正現在重點是只要我解決掉住宿問題,下星期開始工作。
當然,或許可能出現自己抗壓力不足,或者不夠稱職必須捲舖蓋走人?
我覺得我根本沒有時間去想關於自己抗壓性與體力的問題。
我必須在那種環境下迅速學習、成長、獨立。
最好的結果是在12月的時候,已經可以獨立。
思考這麼多似乎沒有什麼用,只有實際行動過後,才知道自己可以還是不可以。
大概兩年的時間沒有接觸過臨床,而且馬上去醫學中心重症單位,
我想,我出現一些焦慮與緊張不安是在所難免,除非我如此粗線條。
無論如何,我會很認真的學習,前所未有的嚴謹態度。
以往我幾乎是被動的被灌輸一堆觀念與知識,現在輪到我主動去攝取那些知識。
我想,這就是差距,以前的自己與現在的自己之間的差距。
最後,我覺得我必須有所犧牲,犧牲那些休閒時間。
我必須全神貫注的上,挑戰那些挑戰。
有壓力才有動力,世界上絕對沒有什麼不勞而獲的事情。
我想要的是真正的專業,不想要空有理論只能紙上談兵。
順便看看自己的極限在哪裡,如果只是這樣,那我該另闢蹊徑。
事實上,我覺得我好像又回到實習的時候,只是我該懂的必須更多,壓力更大。
試用期,就像是實習一樣的意思,像是有老鷹帶著小雞。
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