成語新解
聽說教育部通過對以下九個成語的新解：
1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
2.度日如年：特指當公務員的日子，非常好過，每天都像過年一樣；
3.杯水車薪：形容公務員的工作，每天辦公室喝杯茶，月底可以領到買一輛車的薪資；
4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到快樂；
5.見異思遷：看見漂亮的異性就想搬到她那裡去?
6.語重心長：別人話講的重了，心裡懷恨很長時間；
7.有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐；
8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；
9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟蹤尾隨。
魔獸世界的帳號被凍結了
最近我的魔獸世界的帳號被凍結了
不過裡面還有點數，所以我想把帳號要回來
這不是重點，重點是
我昨天打電話給客服中心
後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人
阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題
我有一個人物叫做[我下麵給妳吃]
我才知道，Id真的不能亂取
昨天的對話是這樣的
我打過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話
女生的聲音，聽起來很親切，很有禮貌那種
客服女:「先生，請問您的帳號是?」
我:「xxxxxxxxxxx」
客服女:「密碼呢?」
我:「xxxxxxxxxxx」
客服女:「 那林 先生，我覆誦一下喔!......」
(以上都還很正常)
我:「沒錯，我想要處理我的帳號凍結的問題。」
客服女:「好的，請問您的伺服器是?」
我:「冰風崗哨。」
客服女:「好的，那最常玩的角色是?」
我:「ㄜ...........我下麵給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)
客服女:「好的，你下麵給我吃。」
我:「不是啦!是」我下麵給妳吃」。」(大聲重複)
客服女:「不好意思，是」我下麵給妳吃」。好的，.......」
(好尷尬的對話＝ ＝)
然後問話就結束了，但是她又問了一句
客服女:「請問您還有其他角色嗎？
我要確認一下您的角色資訊。」
我:「喔！還有一隻叫做」妳下麵好好吃」。」
客服女:「......」(她沉默了)
x的勒，尷尬的要命.............................
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隔天 透過官網 發現 處罰名單 (附圖)
原文：http://www.igotmail.com.tw/joke/26406
看來 客服小姐....生氣了!!!
會心一笑：蠟筆小新的妙答
老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
美芽：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
美芽：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
美芽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
美芽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
美芽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
美芽：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
廣志 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
美芽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小新：「那我會很累耶！」
美芽 ：「為什麼？」
小新：「我會看電視看得很累」
老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
小新：「美芽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
美芽：「沒錯」
小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的話做的」
美芽：「我說了什麼？」
小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
美芽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人.....」
小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」
2011年 內地流行個人狀態
不要惹我，雖然我不會唱《忐忑》，但是我可以帶著喇叭在你家樓底下放
咱又不是人民幣， 不可能讓每個人都喜歡我。
你就是我的優樂美，這樣喝完就可以把你丟掉づ
我想早戀，但是已經晚了。
姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌
哥如果掛了，請給哥燒個姐
我媽說了,我在玩遊戲的時候,誰要是打擾我,就給他灌瓶婦炎潔.
放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過
本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙！
神州行我看行，我不繳費看你行不行。
如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
再煩，就把你綁到草船上借箭去。
不要叫我宅男 、叫我閉家鎖 。
不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人.............
- 長期收購各類閒散姑娘。型號不限。詳情面議。
╰︶￣ ヽ我單身我驕傲， 我為祖國省套套. つ
誰家有閨女借一個，明年還一大一小
我們的目標：農婦、山泉、有點田。
◆◇、別惹我，小心我一屁股把你坐成"標本〃
我不是蓮花 做不到出淤泥而不染
別跟姐說白頭偕老，姐要永遠黑髮飄飄
穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
我不是藝術家，說話請別那麼抽象~
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有一天小新問爸爸：
「爸，【生氣】【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】
有什麼不同？
爸爸說：「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，
隨便找一個姓林的電話號碼，便撥了電話過去，
電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚
爸爸：「請問史特龍在嗎？」
對方：「你打錯了！」
爸爸：「少來了，史特龍在嗎？」
對方：「跟你說你打錯了！」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去-
爸爸：「請問史特龍在嗎？」
對方：「誰啦！你打錯了。」
爸爸：「請問史特龍在嗎？」
對方：「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通
爸爸：「請問史特龍在嗎？」
對方：「你到底是誰？少無聊了！」
爸爸：「我是布魯斯威利，我要找史特龍」
對方：「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧！你去死好了！」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新：
「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧！」
爸爸又撥一通電話過去
爸爸：「請問史特龍在嗎？」
對方：「你欠扁是不是？要找史特龍打去美國啦！
媽的，要是再打來，給我試試看」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新：「這就憤怒。接下來，
讓你看看什麼叫抓狂吧！」
接著，爸爸又撥了一通電話，
這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
對方：「他媽的！去你老母」正當他破口大罵的同時。
爸爸：「請問，是林公館嗎？」
對方：「喔，真是很抱歉！
因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸：「沒關係，請問史特龍在嗎？」
對方：「哇！你娘卡好」這次沒等他罵完，
爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」
爸爸告訴小新：「你懂了嗎？」
「嗯！」小新點點頭：「但-什麼是【哭笑不得】呢？」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方：「喂！你是他媽的存心要找麻煩嗎？」
爸爸：「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
鄉音濃重的國文老師
為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩，要大家聽寫在筆記本上：
國文老師朗讀如下
《臥春》
暗梅幽聞花，
臥枝傷恨底，
遙聞臥似水，
易透達春綠。
岸似綠，
岸似透綠，
岸似透黛綠。
有一位同學這樣寫
《我蠢》
俺沒有文化，
我智商很低，
要問我是誰，
一頭大蠢驢。
俺是驢，
俺是頭驢，
俺是頭呆驢。
有個黑道大哥去7-11買東西，結帳時店員給了他兩張點數
此時黑道大哥說：「這是幹嘛用的?」
店員說：「你再積八點就可以換東西了!」
然後…
.
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.
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.
店員就被揍了...
老師讓同學回家後寫一篇有關國家、黨、社會和人民的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。
爸爸告訴他：國家是最大的，就像你奶奶。
黨是最有權利的，是一家之主，就像我。
社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就像你媽媽。
人民就是最小的，說什麼也沒人聽， 就像你。
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事
就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。
小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著床上運動
爸爸一看他來，賞了兩個耳光就給打出來了。
小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：
你是小明的父親吧
是啊，什麼事
關於小明的作文
是寫的不好嗎？
不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的。。。。。。
他寫了什麼?
小明的作文寫：
國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。
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一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，
吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默片刻說： 那你只能吃屎了。
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一對男女即將要分手
男人對女人說： 「你這個賤女人」
「我再也不想見到你了！」
女人聽完之後
只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前
男人覺得詫異不已
追上女人問：
「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：
「回去把你的雞養大吧•••」
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幼稚園老師打電話招生
老師：爸爸你小朋友上學了嗎？
爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒
老師：那爸爸你老二多大？
爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧
老師：＝＝…
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阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，
因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」
媽媽：「那第二次呢？」
阿銘：「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」
媽媽：「那是誰的啊？」
阿銘：「是爸爸國中時的成績單……」
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一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。
爸爸：「沒肉！放了他！」
接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。
爸爸：「太油！放了他！」
最後，孩子捉到了一個美女。
爸爸欣喜的說：「好、好、好，把她帶回家，晚上就先把你媽給吃了。」
孩子：「……」
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烤肉最怕:
1.肉跟你裝不熟
2.木炭耍冷
3.蛤仔搞自閉
4.烤肉架搞分裂
5.火種沒種
6.肉跟架子搞小團體
7.香腸耍黑道
8.黑輪爆胎
9.蔥跟你裝蒜
10.玉米跟你來硬的
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一位同事說，以前她曾經在某間公司當助理。
美其名是助理，其實工作性質跟小妹差不多，
就是打雜接電話，跑 郵局、銀行之類的。
而這些工作裡面，她最討厭的就是跑3點半的銀行。
偏偏有一次，她又被指派趕在3點半前去存款。
於是她趕阿趕阿，總算在3點半前趕到銀行，接下來就是把錢存進去就好了。
好不容易輪到她時，她很帥氣的把一疊錢放在櫃檯上：「我要存款」
於是小姐就開始數那疊錢，點鈔機也點過，數目ok！
我同事眼看萬事ok，等著拿了存摺就走人時。
此時，小姐突然臉色大變看著我同事....
「小姐，你的鈔票有問題....」
「阿？怎麼可能？少錢嗎？」
「不是，你看....」 小姐將那一疊拿在手上，扇形的鈔票，拿給我同事看。
只見一條黑色的線，從第一張畫到最後一張....
我同事頓時臉都綠了！ 怎麼會這樣？ 怎麼會？怎麼通通都是黑色的呢？
她心裡非常害怕，叫小姐再用驗鈔筆再試一次。
小姐再畫一次，黑色！ 再畫一次，還是黑色！
這時，我同事的心情已經不是可用恐懼兩個字來形容的。
她很怕，萬一錢沒存進去，她回公司就完了。
更怕，她根本走不出這間銀行，搞不好等一下警衛就衝過來撲倒她。
櫃員小姐也嚇呆了，大概很少看到這麼囂張的人，竟敢拿著一疊千元假鈔來銀行洗錢。
只見小姐拿著驗鈔筆，在鈔票不同角落猛畫，試圖找出真相來，就算一張真的也好。
只可惜，當小姐畫了6、7下之後，鈔票上面還是只有那顫抖的6、7條黑線。
我同事好害怕，小姐也好害怕！
最後小姐受不了這麼強烈的壓力，她向隔壁的鄰居求救了！
「你看，怎麼辦，都是黑的？」
只見，隔壁的櫃員小姐用眼角瞥了一眼，冷冷的說： 「因為你用奇異筆畫......。」
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陳太太想養隻寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。
考慮良久後，她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候，她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價。
老闆說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。
在付錢之前，老闆告訴她：
我得先告訴妳， 那隻鳥曾在妓院裡待過，有時會說些不太雅聽的話。
女人太喜歡那隻鳥了，不管三七二十一就買了下來。
她到了家，把鸚鵡籠放在客廳裡， 迫不及待的等著牠說話。
鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看牠的新主人說： 「新妓院、新老鴇。」
女人聽了嚇了一跳，想想之後， 覺得也沒什麼大不了的。
等到她的兩個女兒放學回家之後， 鸚鵡看看她們說： 「新妓院、新老鴇、新妓女！」
起先她們也嚇了一大跳，但之後， 馬上就和媽媽一起大笑了起來。
五點過後女人的丈夫下班回來了。
鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說： 新妓院、 新老鴇、 新妓女、
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「嗨，老陳，又見到你啦！」
Oct 11 2010
趣味影片集合
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Oct 30 2010
趣味影片集合2
http://hhjh91020522.pixnet.net/blog/post/8796728
噴飯集～樓主回覆
01：
請問樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊！
論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！
02：
請問樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，
剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
論壇回覆：唉！畢竟不是親生的……
03：
請問樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
論壇回覆：成雞思漢。
04：
請問樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
論壇回覆：嗯！給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
05：
請問樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過……
哎，能幹的我都幹過了～
論壇回覆：你死過嗎？
06：
請問樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
論壇回覆：事後諸葛亮，事前豬一樣！
07：
請問樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。
譬如：從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
論壇回覆：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
08：
請問樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
論壇回覆：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
09：
請問樓主：深圳南頭一賣鳳梨的女攤販，情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
論壇回覆：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！
10：
請問樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
論壇回覆：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，
而砸到樓主腦袋上的...不是榴槤就是椰子……
11：
請問樓主：是被人叫大叔的人慘？還是被人叫弟弟的人慘？
論壇回覆：大叔你弟弟出來了。
12：
請問樓主：城市管理者，增加新武器來抓流浪狗！
論壇回覆：本是同根生，想煎何太急。
13：
請問樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
論壇回覆：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14：
請問樓主：今天見男網友，對方一直暗示想上床，
想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
論壇回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15：
請問樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，
按領導要求老師，想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫好啊？
論壇回覆：該生成績穩定，動手能力強。
16：
請問樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，
礦泉水也能喝死人？不是有QS標誌嗎？
論壇回覆：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17：
請問樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
論壇回覆：一個公雞，一個野雞，兩個都不選。
18：
請問樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
論壇回覆：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使嗎？
19：
請問樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
論壇回覆：誰救砸誰。
20：
請問樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回覆：你可以買300輛QQ車，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
註記：QQ車就是玩具車
21：
請問樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回覆：丫從良了！
22：
請問樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回覆：只有一半像！（二百五？？！！）
23：
請問樓主：昨晚遛狗時，俺們家大藏獒，和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。幹！沒想到俺們家藏獒，竟然大敗給一條草狗！！！
論壇回覆：XXX、、爺禿之前，他們都叫我獅子！
24：
請問樓主：大家猜猜我，是哪個國家的混血兒^_^
論壇回覆：中國人＋變形金鋼！
25：
請問樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑑定一下～
論壇回覆：後背上長兩青春痘！
26：
請問樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回覆：嗯！不過你還要先借錢交物業費～
27：
請問樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，
我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦～
論壇回覆：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28：
請問樓主：老娘我～簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回覆：那就要看她跟你老公，發展到什麼關係了～
29：
請問樓主：該死的理髮店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇回覆：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理髮店門口……
30：
請問樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回覆：那豈不是很爽？每天早晨醒來，發現睡在自己身旁的，都是不同的女人～
31：
請問樓主：你小時候曾幻想長大以後，什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇回覆：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32：
請問樓主：為什麼police抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇回覆：上級單位來檢查之前，一般都會事先通知下級單位的～
33：
請問樓主：為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
論壇回覆：因為取款機裡吐出的錢，要歸插卡人所有。
34：
請問樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回覆：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35：
請問樓主：徵集罵人最狠！且不露髒字的一句話？
論壇回覆：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36：
請問樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇回覆：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37：
請問樓主：妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回覆：我們不帶你們會熱……
38：
請問樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇回覆：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
從不爭吵
各位男士：女人是惹不起的，特別是她們不說話時...
各位女士：當妳和先生吵架時，下面的方法可以參考使用。
A husband asks his wife, You never argue when I get mad at you.
How do you always control your anger?" "I clean the toilet," she replies.
"How does that help?" he asks.
丈夫問他的妻子:「當我惹惱妳的時候，妳從不爭吵。」
「妳是怎麼控制自己的怒氣呢?」
她回答:「我去清洗廁所。」
他問:「那有何幫助?」
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"I use your toothbrush."
「我用你的牙刷!」
我對老婆佩服得五體投地，如果她生在美國，我敢保證，她絕對是一流的FBI。
那天我下班回家，順利通過老婆的檢驗，
我身上一沒有別的女人的香水味，二沒有別的女人的長頭髮，老婆滿意地說我坐下。
剛鬆了口氣，老婆卻目不轉睛地盯著我：“我發現你很不老實……”
我立刻進入戒備狀態，雖然不知老婆這話因何而起，
但迅速在心裏過濾了一遍，私房錢藏在結婚照後面，
和初戀情人幾天前通過電話，但通話結束後我立即刪除了號碼，
應該不會有什麼把柄落到她手裏，
我語氣鎮定，甚至佯作委屈狀：“我怎麼了我，我夠老實了！”
老婆一聲冷笑：
“一個好漢三個幫，你那幾個狐朋狗友，
隔三差五邀你打牌喝酒，背地裏不知幹些什麼勾當， 都在互相幫忙打馬虎眼吧？”
我不敢輕易接話，因為鬧不清她話裏的意思。
“你的手機呢？給我。”趕緊遞過去。
老婆皮笑肉不笑地說：“現在我們就來進行一次忠誠試驗。”
老婆掏出自己的手機開始撥號：“喂，李哥嗎？我是小于啊。”
李哥是我的鐵哥們，老婆打電話給他做什麼呢，納悶。
“我們家那位在你那兒嗎，都過了下班時間了，
還沒回家呢， 剛巧家裏有點急事，我急著找他呢。”
李哥：“在，在，他在我這兒呢！他剛上ＷＣ去了，我幫你叫，等著啊！”
李哥：“他這會兒正玩大的呢，沒法子接電話，這樣吧，呆會我讓他打給你。”
老婆：“那好吧，謝謝你了哦，李哥。”
我的頭上開始冒汗。幾秒鐘後， 我的手機瘋狂地響起。
老婆得意地看了我一眼， 按下了接聽鍵：
“老鬼，剛才好險，你老婆打電話找你呢，我替你蒙過去了，
你小子在哪里快活呢，是不是和小倩舊情復發啦，
哈哈， 趕快給老婆打個電話吧，就說和我在一起。
怎麼樣，夠哥們吧，明天你得請我吃一頓……”
.................
真是一山還有一山高。
就在國文課的時候... 老師問：
同學，有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
......
那位同學平常不用功怎麼可能知道，
他從容不迫地答：
「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」
下學期後便再沒有同學的蹤跡…
但是就在隔年~這位學生跟老師又碰面了!
上課的時候老師又問同樣的問題！
同學，有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
這回學生學聰明了～他緩緩的說道：
「人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。 若君不用衛生紙， 除非是用手指。」
老師聽完之後～非常火大！
但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站。
接著...老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
「上天下雪不下雨， 雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩， 為何當初不下雨。」
老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：
「老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。 變成屎時多麻煩， 為何當初不食屎。」
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轉貼自Facebook笑話連篇
有些產品上的說明標籤很有智慧，信不信由你以下是一些產品標籤上的說明。
1. Sears吹風機：
睡眠時請勿使用。 (誰會邊睡邊吹頭髮呀?)
2. Dial香皂：
使用說明：如一般香皂使用。 (那...是怎麼用呢?)
3. Swanson冷凍食品：
食用方法：建議先解凍。 (不然呢?)
4. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：
適用於一顆頭。 (你不說，我真的不知道咧..)
5. Tesco's Tiramisu點心：
(印在盒子底部) 請勿倒置。 (-.-..)
6. Marks&Spencer麵包布丁：
本產品加熱後會變熱。 (多謝提點..-.-)
7. Boots兒童咳嗽藥：
2-4歲兒童專用：服用後請勿開車或操作機械。 (最好是2-4歲會開車啦..)
8. Nytol安眠藥：
服用後的徵狀：可能會引起嗜睡。 (不然食安眠藥會失眠嗎?)
9. 某中國製聖誕節燈泡：
限室內或室外使用。 (你還可以限白天或晚上使用呀..怎麼不說..)
10. Sainsbury's罐裝花生：
警告--內含花生。 (警告-.-)
11. 美國航空的堅果點心包裝上：
使用方法：打開包裝，吃堅果。 (不然可以怎樣?)
某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我哪裡多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行麼？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜Tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這麼小不學好
學生：我這麼大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
宅男有三寶：科技、女優、人真好。
型男有三寶：親親、抱抱、再推倒
周董有三寶：唉呦、不錯、這個屌。
台客有三寶：拎娘、G8、跨啥小。
老師有三寶：劃線、重要、這會考。
大學生有三寶：複製、貼上、過就好。
大學男三寶：聯誼、把咩、學妹好。
大學女三寶：化妝、打扮、穿的少。
上班族三寶：上班、下班、公司倒。
台灣網路有三寶：斷線、ＬＡＧ、修不好。
某公司舉辦年終聚餐摸彩，所有主管都提供摸彩品，獎品很多，
每個人摸到禮物都非常高興。總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，
女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，
她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地說：「總經理！我有了，是中你的獎唷！」
總經理夫人：「O_o....」
原出處在知識+。
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1610051509554
話說當年就讀師大數學系時，找了外語系的美女來聯誼。
到了目的地以後，大家開始玩遊戲，
男生就說：
「我們男生說一個英文單字，女生就把那個英文單字的第二個字母念出來，反應太慢就輸了。」
女生一口就答應了，然後遊戲開始了。
男生：class！女生：l！
男生：book！女生：o！
男生：student！
女生：t！到這裡，女生覺得這很容易，想說怎麼玩這麼簡單的遊戲，但好玩的在後面。
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！(語氣有亢奮狀態)
男生笑成一團，女生則是不知所云，過一段時間才有人會過意來。。。。。
我一開始也看不太明白，來看網友的解答吧!
我們只要把他們的問答通通翻譯成中文就可以發現秘密了。
男生：husband！ (丈夫)
女生：u！ (你)
男生：wife！ (妻子)
女生：i！ (我)
...
於是，男生每個聽了都很開心，女生很單純的只是生氣男生們一直出重複的題目.........(-冋-)
本文引用自http://www.facebook.com/note.php?note_id=147474178620719&id=1600712594&ref=share
男的話絕，女的回答更絕
No.1
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」
No.2
男：「你的腿一定很累吧!」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」
No.3
男：(看著她襯衫的標籤)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」
No.4
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」
No.5
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」
No.6
男：「小姐可以藉我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能藉給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。」
No.7
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」
No.8
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!」
女：「為什麼不是第一啊……」(裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人!」(淺淺的微笑)
女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)
男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要擺脫你的糾纏了。」(大步離開)
Jun 27 2010
趣味影片集合3
http://hhjh91020522.pixnet.net/blog/post/8820372
http://hhjh91020522.pixnet.net/blog/post/8551538
原文:http://www.igotmail.com.tw/horoscope/23996
小便時會放出沒有聲音但很臭的屁───陰險型
用小便擊退停在小便池裡的蒼蠅────幼稚型
離開小便池一公尺，從高的地方噴出來─自大型
吹口哨以助興的───────────快樂型
幫別人吹口哨的───────────多事型
喜歡跟別人一起上──────────社交型
檢查「水管「是否異常─────────憂慮型
旋轉「水管「─────────────愛玩型
偷瞄別人「水管「的──────────好奇型
會跟「水管「講話的──────────無聊型
旋轉別人「水管「的──────────討打型
會在洗手台上小便──────────隨便型
躺在地上尿─────────────流線型
跳著尿───────────────神經病
90度衝天-------低能型
180度-------超人
360度-------無敵風火輪 小便便的分岔為24股的-----蓮蓬型
小便噴出石油的-----------富有型
小便帶放射性的--------生化危機型
小便時出太陽水的---------傳奇型
小便後給弟弟妹妹帶口罩的--非典型
小便後覺得自己還是那麼帥的-----我這型的
小便斷斷續續——懦弱型
小便時屎尿齊流——脆弱型
小便時吃香蕉——慾望型
小便分叉——不愛乾淨型
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※飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是空姐小聲地說：這是免費的…
女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，
還要……我要把飛機票喝回來。
空姐：!!!!!!!!
※繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％¥@^&×……
※空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐頭也沒抬地回答：咖啡壺。
旅客：!!!!!!!
※平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，
歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
※用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：!!!!!!
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生，我是服務員，但我不是長臂猿！
※飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：!!!!!
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
---
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
---
餐廳中。
「服務生，你們這兒有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。」
「那您想吃什麼？」
「先來一份雞蛋吧。」
---
男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
---
一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」
B答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。」
不久他老婆從外買菜回來！
B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」
---
阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。
---
情人節時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！
生日時。。。
女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！
聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
---
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
---
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
---
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」
---
小蘋：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小蘋：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
女兒教的真好
在飛機上，我跟一對父女坐同一排。小女孩她爸，看得出約三十歲左右。
小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：你謝謝阿姨沒？
小女孩很可愛的說：謝謝阿姨。
父親：跟阿姨說，阿姨你真漂亮。
小女孩這時語氣變了：“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣。
她爸爸楞了一下。
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了。
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，
而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心裡在想些什麼啊！
你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，
你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。
我現在就覺得我在這裡是多餘的。
像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。
人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，
我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？
旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了
小姐，你像雞
一女從計程車下車，司機突然從車裡探出頭：小姐，你像雞！
女臉一紅，罵到：你他X的像隻鴨。
司機聽了不爽，然後就快速開走了。
然後女孩突然想起追著車喊：運將，我相機，我相機！
高興的哲學
若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東；
離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太 太一 生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜。」
其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？
見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」
他的同伴回答：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」
耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」
吻
公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老太太站著看了半天了，
終於忍不住上前問道：「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎?」
2009 年最賤的話+老師們不可不知的笑話-轉自我的信箱
1 ：我的優點是：我很帥，但是我的缺點是：我帥的不明顯。
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3 ：我詛咒你一輩子買泡麵沒有調料包。
4 ：會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿（毒奶粉）給黑心老闆喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13 ：泡妞就像掛QQ聯繫，每天哄她2個小時，很快就可以看到星星、月亮和太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比通話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
＊ 老師的等級
All Pass.................. 好好老師
開根號乘10.............好老師
不加分.....................你老師
當人......................... Ｘ你老師
＊ （Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：............................
＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望
有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
＊犯詐欺罪
一所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
＊背書
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』
＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
＊造句
爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩" 造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思.......
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思....
爸爸：怎麼搞的....每一個都不會.......
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
中國人民真的很有智慧和幽默，感謝那些創作順口溜(或段子)的朋友，
帶給我們的不僅是歡樂，由於它很真實、寫實及諷刺現實，笑中有苦澀和無奈，
甚至悲哀，發人深省，令人沉思，回味無窮。
一、吃飯的科學發展觀
吃自家以素為主；
吃朋友以鮮為主；
吃老闆以精為主；
吃公家以貴為主；
吃小蜜以奶為主。
二、你吃了嗎？
常與領導吃飯，陞官是遲早的事；
常與大款吃飯，發財是遲早的事；
常與情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常與異性吃飯，上床是遲早的事。
結論：想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「中國特色」是：大家一見面就問: “你吃了嗎？”
三、中國特色的腦筋急轉彎
１問：邊做假藥廣告邊痛斥假藥危害的是什麼？
答：江湖騙子。錯！是CCTV。
２問：比上大學還貴的是什麼？
答：出國留學。錯！是幼稚園。
３問：為什麼有人從幾千米高直接跌落到千米以下，卻面不改色心不跳？
答：是在跳傘。錯！是中國股民；
４問：明明口袋裡只有30元，卻搞一大堆資料證明實際有100元的是什麼人？
答：騙子。錯! 是統計局。
四、緊急通知：Ｈ１Ｎ１防病要訣
不接吻不擁抱，男女見面光傻笑；情要忍，意須消，媚眼可以使勁拋！
去年這個時候我們在外面躲地震，今年這個時候我們在家裡躲流感。
去年這個時候沒事別呆在家裡，今年這個時候沒事別呆在外面。
去年豬是堅強的，今年豬是瘋狂的。
五、人不由己
人在江湖，身不由己；
人在婚姻，愛不由己；
人在官場，話不由己；
人在單位，事不由己；
人在世上，命不由己；
人生無奈，有何歸己？
享受生活，善待自己。
六、一切都白想了
工資真的要長了，心裡更加愛黨了，
能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了，
閒時能逛商場了，遇見美女心癢了，
結果物價又長了，一切都是白想了。
七、金融危機下的生活秘訣
１.不要添加情人；
２.及時甩掉外遇；
３.維持現有孩子數量；
４.多在家做飯，少在外做愛；
５.多發資訊少打電話；
６.坐別人的車走自己的路；
７.吃自己的飯讓別人買單；
８.儘量轉發別人資訊，節省自己的腦力；
９.快樂著別人的快樂。
八、心態平和永遠最美
不要活得太累，不要忙得太疲憊。
想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。
心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。
心態平和永遠最美，天天快樂才是大富大貴。
九、笑一笑
北京某高幹子弟和山西煤老闆兒子吃飯， 高幹子弟大聲道：“給老子一百萬，在北京沒有我辦不到的事”。
煤老闆兒子聽後小聲說：“哥，我給你一個億，能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的？”。
十一、漫談人生
20歲以後，故鄉與外地一樣；
30歲以後，白天與晚上一樣；
40歲以後，有沒有學歷一樣；
50歲以後，漂亮與醜陋一樣；
60歲以後，官大與官小一樣；
70歲以後，房多與房少一樣；
80歲以後，錢多與錢少一樣；
90歲以後，男人與女人一樣；
100歲以後，起床與不起床一樣。
但無論何時，身體好壞卻大不一樣！
若要一輩子高興，做事；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家子高興，做飯；
若要別人高興，做東。
十二、舊詞新用
過去叫痛快，現在叫爽；
過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；
過去叫瘦弱，現在叫骨感；
過去叫減肥，現在叫瘦身；
過去叫半老徐娘，現在叫資深美人。
挨餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著
結婚需要什麼
男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
男與女 II
甲女： 我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒， 妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女： 這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男：失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
男與女 VII
甲：我要結婚了。
乙：好傢伙，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
男與女 VIII
女：我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
合作力量大
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！」
老師：「……」
魔高一丈
小明的腳踏車在校園裡經常被偷，他一氣之下就在車上鎖了七道鎖，並在上面附了一張警告紙條，上面寫著：「看你怎麼偷！」
放學的時候，小明發現車子安然無恙，紙條也還在，正高興著自己的方法奏效時，開鎖時卻赫然發現車上多出了第八道鎖，紙條上面還多了一句話：「看你怎麼開！」
食人族
一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。爸爸：「沒肉！放了他！」
接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸：「太油！放了他！」
最後，孩子捉到了一個美女。 爸爸欣喜的說：「好、好、好，把她帶回家，晚上就先把你媽給吃了。」
孩子：「……」
惱羞成怒
阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」
媽媽：「那第二次呢？」
阿銘：「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」
媽媽：「那是誰的啊？」
阿銘：「是爸爸國中時的成績單……」
意外得名
某個晚上，小藍的媽媽哭著奔進家門。爸爸問小藍：「你媽發生什麼事了？怎麼會哭成這樣呢？」
小藍：「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』，結果老媽得到第一名。」
爸爸：「第一名？不錯呀！」
小藍：「但是……老媽是去看比賽的，她並沒有參賽呀！」
老媽的需求
三個離家闖天下的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子說：『我一定會打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也應該知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』
故事還沒結束喔!
過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡~~
給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽最喜歡的是什麼，.....
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謝謝你送的那隻雞，非常好吃!!!
想好再講，尤其年紀大了......................
今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線，應該說「不要辣」結果我竟然說「去冰」，
旁邊的人聽到笑了出來，我還急忙解釋說，抱歉啊！平常太常買飲料了....真糗！
我有一個朋友在某快遞公司的０８０客服中心接電話
當客戶打進來要請快遞收件她們會很制式地問：「多重？有幾件？」
結果那一天我朋友忙昏了。
居然２句併１句問客戶「有多ㄐㄧㄢˋ？」。
我是曾經在麥當勞買炸雞，
買過的人都知道，
炸雞有原味與辣味兩種。
於是店員問我要不要辣，
我很自然的就說：一點點...............我太常買鹹酥雞啦！
曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人∼妳的屁股要不要辣
我同學之前在星巴克打工，
當時有滿250送杯墊但結帳時竟然對男客人說『這是送你的〝護墊〞』
有個美眉去買車輪餅，她要買兩個奶油跟芋頭口味。
但因為買的人潮實在太多，所以美眉決定用喊的！
她大喊「老闆，我要兩個『奶頭』口味的」
我去麵攤買東西時，在我前面那一位跟老闆說：
老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！
隨後，那位老闆對著我說∼∼∼現在的瘋子還真多.....就說蛋花湯就好啦..
有一次跟同學去買水煎包~結果她在跟人家講電話~
到我們的時候~老闆問~要幾個~（我們要買六個菜包~六個肉包~）
結果我同學顧著跟人家講電話~就突然回頭說~老闆「要六個臭包~~~~
結果老闆就看看她就說~那你買回去要放二天哦~
我開車去中油加油，很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥
還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：「95加滿，不用統編」！
小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，還是做人太好了
他拿了卡走到收費亭數秒鐘後
又走出來非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說：
「小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷」
我弟是念美工的，常要熬夜趕作業，
有一晚正如火如荼趕作業時，聽到旁邊兩位同學的對話。
同學A：星期三是禮拜幾？
同學B：（想了粉久...）我也不知道耶！
同事發生的真實笑話那時候他站DT（得來速）。
客人：小姐我要一份兒童餐。
同事：先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎？
（其實是想要問兒童餐是「雞塊」的嗎）
客人（猶豫了一下...然後很鎮定的說）：不..我要悲傷的~
某天在公司接到一通電話，對方問說你們會計姓什麼。
我：會計是弓長江.............
對方：...............想了好久，弓長江怎麼寫。
同事有一些e-mail方面的問題，就跑去問隔壁的B同事，
就順便用B同事的電腦，來說明他的問題。
A同事：耶，你的滑鼠壞掉了耶，遊標怎麼都不會動。
B同事（很鎮定）：沒有啊，我的滑鼠沒壞啊，
不過你拿我的棗子，滾來滾去做什麼？
大二的時候，去泡沫紅茶打工。
某天，突然走進一對情侶。
男生開口說：「我要一杯『奶真綠』...」@&（@*#...是珍奶綠吧！
某次與客戶的會議，主管開場白：「由於最近的金融海暴…」，
所有人都很鎮定，忍住沒有笑。
是「金融海嘯」，不是「沙漠風暴」啦…
1.我不會唱歌
有一次去KTV，大家互相客套以後，
有個人問我：「要唱什麼歌?」我回他：「我不會唱歌。」
結果他回：「就隨便唱一首啊，我也不是很會唱歌。」
我回：「就我不會唱歌啊，謝謝。」
他回：「幹，今天你不唱也得唱，出來就是找開心啊!」
我回：「靠，我他媽的剛才就跟你說我要唱我不會唱歌，
你他媽的是聽不懂人話啊...我不是說我不會唱歌，
我是說我要唱羅志祥的我不會唱歌。」
他回：「不早說，我想說你今天是在客套什麼...」
我回：「靠，我說三次，你才懂，我等到黃花菜都涼了...」
2.不用害怕
在美國加州的一個小鎮上，一個員警發現一個小女孩在大街上迷路，
她長得很可愛，只有二歲半，卻說不出自己名字，員警只好翻她的衣服口袋，希望有線索。
小女孩乖乖的讓他搜，一邊嫩聲嫩氣地對員警說：「別害怕，我沒有帶槍。」
3.恍然大悟
爸爸打電話回家說，晚上有應酬，不回家吃飯了。弟弟就問媽媽：「什麼是應酬啊?」
媽媽解釋說：「應酬就是不想去，卻又不得不去。」弟弟恍然大悟。
隔天，他去上學了，對媽媽說：「我要去應酬了!」
年輕人沒有競爭力？
前幾天逛書店的時候，發現商業類的書櫃上有一整排的
「即戰力」「變革力」「說話力」「交涉力」
「行動力」「解決力」「好感力」「拒絕力」
我在養生類的書架上又看到了「生薑力」和「排便力」，
宣傳照總是穿著細跟高跟鞋（♥）的知名部落客，
最近也出了一本「女王力」，這年頭不冠上一個什麼力好像就沒辦法在社會上走跳了。
------戀物力 -------
一旦發現自己失眠了
就毅然決然爬起床
這就叫做【執行力】！！！
「媽的，我完全不想去上課。」
「聽你這樣一講，我也不想去上課了。」
這就叫做【影響力】！！！
「這門通識好不好過？你上學期不是有修？」
「我整學期只去上了兩次課，期中和期末。」
「然後咧？」
「學期成績 85 分。」
「那我現在就去加簽！」
這就叫做【決策力】！！！
「要不要去夜唱？」
「幹！走啊！怕你啊？！」
這就叫做【行動力】！！！
「朱血糕，你負責做第三、四、五章的小抄。」
「楊肉爐，你負責六、七、八章。」
「第九章以後的就交給你了，張魚燒。」
「那你要幹嘛？」
「我去縮印。」
這就叫做【領導力】！！！
「等等，把小抄做得跟考卷一樣大張就不會被發現了。」
「幹！有道理！」
這就叫做【洞察力】！！！
「聽說吳花果昨天在圖書館的廁所看著微積分的筆記打槍耶！」
「幹！」
「怎麼了？」
「難怪我剛剛跟他借筆記的時候發現有一頁黏住了。」
這就叫做【想像力】！！！
「幹！大學到底為什麼要用原文書？！」
「可以有效地降低我們的學習效率，畢竟好書值得一讀再讀，好課值得一修再修。」
這就叫做【閱讀力】！！！
「我女朋友跟我分手了.........」
「真的假的？！」
「她現在跟一個蕾絲邊在一起......」
「哈哈哈哈哈。」（動作顯示為一邊大笑一邊拍他肩）
「我還比不上一根電動雙頭龍......」
「當然啦，人家有兩個頭，你只有一個。而且，你可以七段變速嗎？」
「可是我不用裝電池啊！」
這就叫做【戰鬥力】！！！
「有地震！」
（動作顯示為正在 Twitter 輸入以上字串）
「趕快跑！」
（動作顯示為一邊大喊一邊衝出家門）
這就叫做【情報力】！！！
「不要打擾他，他徹底進入假期模式了。」
「他正在完美地演繹一坨爛泥。」
「一不小心還會踩到他。」
這就叫做【專注力】！！！
「我跟你說教憲法的那個女老師超鬆。」
「你怎麼知道？」
「我上過啊。」
「真的假的？！你上過那個女老師？」
「我是說我上過她的課，然後她的課躺著都可以過。」
這就叫做【表達力】！！！
有一種傳說中的接話技巧被稱為「順話說」
幾乎可以應付所有的陳述句
「我覺得我好胖喔！」「對啊，妳好胖。」
「剛剛那部電影，超．好．看．！」「真的超好看。」
「人家想吃麻辣鍋」「那妳就去吃啊，又沒人阻止妳。」
「女生都想被人疼......」「妳可以回家找妳阿嬤，妳阿嬤最疼妳了。」
這就叫做【說話力】！！！
每次講了很爛的笑話都會做困獸之鬥自己硬在最後補上一句「幹！超好笑！」
這就叫做【反省力】！！！
就算是睡覺也不關電腦
隔天起床只要動一下滑鼠就可以喚醒螢幕
馬上打開 Facebook
這就叫做【即戰力】！！！
「我的硬碟掛掉了！！！！！」
「裡面有 500GB 的 A 片啊！！！！！」
「你不是資工系的嗎？拜託教我如何救回硬碟！！！！！」
「我給您跪下了！！！！！」
這就叫做【學習力】！！！
「聽說那個新來的同事是理工科系畢業的。」
「那他一定很宅。」
這就叫做【品牌力】！！！
「我決定把在學業上遭遇到的所有挫敗都歸咎給作息不正常。」
「不，我覺得問題的關鍵在於『大環境不好』。」
這就叫做【判斷力】！！！
「你覺得我到底該不該去考研究所？」
「考啊，幹嘛不考？」
「反正你當年也是傻乎乎地因為大家都要讀大學所以才去讀大學。」
「現在傻乎乎地因為大家都去考研究所所以也跟著考研究所，沒什麼不好啊。」
這就叫做【說服力】！！！
「你在吃什麼？」
「金莎。」
這就叫做【巧克力】！！！！！
神奇的測謊機器人
某天，爸爸帶了一台機器人回來
這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了
然後爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我就回答：「因為今天學校有個課後輔導。」
接著驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說 ：
「聽好，這個機器人能夠感測到謊言。
然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次：「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說：「我去看電影了」
爸爸又進一步的問：「什麼電影？」
「是十戒」
然後對這個有了反應，機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？
以前爸爸在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說
「不虧是父子，果然是你的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
網路笑料嘉言錄
【生不逢時】
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
【生不逢時】
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
【處方箋】
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖.... 。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
【自 找】
一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。
20秒後，他甦醒了。大夫向他解釋：
他的心臟曾停跳過瞬間，再問他，在那段時間內有何異常感覺。
「我看見一道明亮的光，」他說，「在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。」
大夫趕緊請他具體回憶一下，「大夫，」他說：「這人肯定是你。」
【你會凍死】
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：「僅僅為了撈個帽子，你就跳到那冰冷的江水中？要知道，你會凍死的。」
病人：「我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。」
【不想發光】
醫生對病人說：「您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。」
「大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裡發光呀！」
【戒菸】
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：
「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽菸！」
【把錯脈】
「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說：
「你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘一樣平穩。」
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說：「你的手指是按在我的手錶上啊！」
【驚人的誤診】
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：
「很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，
所以，我認為你需要——」
「等一等，等一等！」病人喊起來：
「您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」
【有力證據】
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。
醫生說：「這大概跟你年紀大啦有關係。」
「不可能，」病人說，
「我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？」
【我就是那個裁縫】
一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲害。
醫生仔細檢查了一下，說：
「我高興地告訴你，你的胃沒有任何問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」
他停了一會，接著又說：
「兩星期前，來過一個和你患同樣病的男人，也是焦慮所致，
他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我告訴他，別理它，
只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的勸告去做了，
果然，第二天就來告訴我『好多啦』！」
「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」
「怎麼回事？」醫生奇怪地問。
「因為我就是那個裁縫！」
學生翻譯肯德基雞店的廣告 We Do Chicken Right
老師分發的問卷，請學生翻譯肯德基雞店的廣告，
結果「We do chicken right」四個字，不但有二十八種不同譯法，
而且全部譯錯，讓人笑得直不起腰.
不過創意實在高，抄下來讓大家欣賞:
我們做雞是對的
我們就是做雞的
我們有做雞的權利
我們只做雞的右半邊
我們只作右邊的雞
我們可以做雞，對吧？
我們行使了雞的權利
我們主張雞權
我們還是做雞好
做雞有理
我們讓雞向右看齊
我們只做正的雞
我們肯定是雞
只有我們可以做雞
向右看！有雞！
我們要對雞好
我們願意雞好
我們的材料是正宗的雞肉
我們公正的做雞
我們做雞正點耶
我們只做正版的雞
我們做雞做的很正確
我們正在做雞好不好？
我們一定要把雞打成右派
我們做的是右派的雞
我們只做右撇子雞
我們做雞最專業
我們叫雞有理!
三藏取經現代版
唐僧師徒歷經九九八十一難，終於見到了如來佛求取真經。
如來問：「你們帶隨身碟了嗎？」
唐僧師徒：「......」
如來又問：「行動硬碟呢？」
唐僧師徒：「......」
如來繼續問：「iPod 也可以。」
唐僧師徒：「......」
如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用 MSN 傳給你們！」
唐僧：「幹！早知道加你 MSN 就好了，老子還走這麼遠幹嘛！」
如來回應道：「你們以為要加就加啊！我如來佛耶！」
如來：「那你們有沒有帶 PSP 啊？」
唐僧師徒：「......」
如來：「這麼遠的路，你們是怎麼娛樂的？」
唐僧師徒：「打怪升級.......」
之後，唐僧回去加了如來的 MSN。
傳數據中......
如來：「怎會這麼慢呢，你用什麼 ISP 啊？」
唐僧：「中華電信」
如來嘆了口氣：「...... 那你再跑一趟吧，這次記得帶隨身碟。」
天兵語錄
樹多必有枯枝，人多必有白痴。
君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
醫生叫我行光合作用別熬夜。
帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。
就算是Believe中間還是有個lie。
就算是Friend最後還是會有個end
就算是Fuck起初也要有Fu。
就算是Lover最後還是會over。
就算是forget也要先get才行。
就算是個puma最後還是會變ma。
就算有個wife心裡也要假設if。
壓力始終來自於新台幣！
不是隨便一個地球人就可以學會火星話的。
樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者揪~~~~竟有什麼不同呢？
人生，不過比當歸長一點。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
承諾，就像「幹你娘」一樣，經常說，但是很難做到。
最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
男友在愚人節說了十次我愛你。
客戶是神，因為客戶不是人。
前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
女人的愛是用說的，男人的愛是用做的。
世上沒有任何的成功，能夠彌補家庭的失敗。
幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。
天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。
人們在男/女朋友身上種草莓的行為…就像是小狗在電線杆尿尿佔地盤！
時間就像乳溝，擠一擠就有。
機會就像老二，握住就會變大。
能者多勞，疲勞的勞！
有教無類→ 有交錢,就不分類!!!
問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。
硬碟的容量決定男人的力量。
男人過了五十歲只剩下一張嘴，過了六十歲就只有兩個地方會變硬……
後頸部的筋脈和不會喊痛的肝。
老王說：「通常蒙上臉的人，都特別厲害。」你是說蝙蝠俠?蜘蛛人?還是Waterman...??
福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。
今日事今日畢，過了今日就不必。
皮夾裡的發票永遠比鈔票多。
既然上了賊船，就要做個成功的海盜。
我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。
老師們請扶好太師椅再看 ~ 史上最強的學生
01.“床前明月光”，學生填“李白睡的香”…
02.“三個臭皮匠”他竟然填“臭味都一樣”批卷老師立即暈倒…
03.陶淵明“不為五斗米折腰”斗膽的寫“給我六斗就可以”…
04.“窮則獨善其身”，學生填“富則妻妾成群”。
05.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？
06.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
07.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…
08.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”…
09.這個才過癮！“洛陽親友如相問”，學生對“請你不要告訴他”…
10.“兩情若是長久時”，學生對“該是兩人結婚時”
11.“書到用時方恨少”，學生對“錢到月底不夠花”…
12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”…
13.“問君能有幾多愁”，學生填“恰似一壺二鍋頭”。
14. 最後；這個更絕了！
“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監。”
回答得十分得體
阿九到志明家拜訪，湊巧志明不在，
他的太太正好在刺繡。
阿九看了以後道：你的刺繡真漂亮！
志明的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。
阿九回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚志明的太太回答得十分得體。
過了幾天，志明來拜訪阿九，
剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
志明道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！
阿九的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。
再來一次
在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼辦？
那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。
是嗎？那太好了！我們再來一次吧！
不服氣的學生
一天上課中
女老師：「樹上有十隻麻雀，用槍打死了一隻，還剩幾隻？ 」
學生：「一隻都沒有，全都嚇跑了。 」
女老師：「錯！！還剩九隻，但是我喜歡你的想法！」
學生不服，反問老師一個問題．．．
學生：「老師，我有個問題想請教你 。 」
女老師：「說啊？！」
學生：「有三位妙齡美女在路上吃雪糕，第一個咬，第二個舔，第三個吸，請問哪一個已經結婚了？ 」
女老師滿臉通紅話：「啊∼是第三個吸那個？ 」
學生：「錯！！是手上有戴結婚戒指那個，但是我喜歡你的想法！！」
http://disp.cc/b/PttHot#!796-5NWE
曹操宴群臣，席間歡歌笑語，眾人皆把酒言歡
未曾想一旁侍酒的兩位姬妾爭寵吵了起來
一時間你死我活不可開交，非要丞相為自己分說做主
吵得曹操偏頭疼又犯了 操大怒 呵斥道：
汝二賤婢，同歸於盡了罷!
群臣皆噤聲 一片死寂
卻有一將衝出座來 喜不自禁 倒身便向曹操拜了下去：
末將於禁 謝丞相賞！！
劉備:該是讓老二上場了
關:謝大哥!
關:嚐嚐我小弟的厲害!!
飛 ：真的嗎？謝謝。(脫衣ing)
劉備：幹！
飛：遵命！
蔣幹：謝主隆恩 我也有份 操！
曹操: 幹!我們一起上
孫尚香:幹 蔣幹: 是!
劉備：你們這群豬腦袋，能不能學學蔣幹阿！
眾：幹！
蔣幹給曹操打電話。
蔣幹：「操你嗎？我幹。」
曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧？」
曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」
此時蔣幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」
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